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CHISTES TONTILANDIA

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LATAS: EL LENGUAJE DE LAS LATAS

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".


DON. DON SIMóN

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"


PADRE: PADRE ADOPTIVO

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone:

"...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.


PADRE: PADRE ADOPTIVO

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone:

"...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.


PASTA: PASTA ITALIANA

- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.


CARNE: CARNE O PESCADO

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo


VEZ: HABIA UNA VEZ

Había una vez... truz.


TOMATITOS: VIENEN DOS TOMATITOS

Vienen dos tomatitos cruzando la calle, y le dice uno a otro:
- ¡Cuidado...! ¡FLDRRPLZZT!
- ¿Por qué? ¡FLDRRPLLLLZZZTT!


MANZANA: HAY UNA MANZANA

Hay una manzana en un árbol y de repente ¡KATAPLASM! se cae. Las demás manzanas se empiezan a reír como locas y la manzanita que se había caido, despectivamente les grita desde abajo:
-¡¡¡OOH MANZANILLAS INMADURAS!!!


TIERNOS: TIERNOS


¿Por qué la Kellogs está de luto?
Porque "Chocó Krispis".


BOCINA: ¿QUé LE DIJO UNA BOCINA

¿Qué le dijo una bocina de carro a un dedo?
Si me aplastas grito.
Cita : chistes.com


CAFé: ¿QUé LE DIJO EL CAFé

¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.


CHANCLETA: ¿QUé LE DICE UNA CHANCLETA

¿Qué le dice una chancleta a otra?
Que vida tan arrastrada.


TIMBRE: ¿QUé LE DIJO EL TIMBRE…

¿Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas grito.


NúMERO: ¿QUé LE DIJO UN NúMERO 3…

¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.


NALGA: ¿QUé LE DICE UNA NALGA…

¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!


CHINCHE: ¿QUé LE DICE UN CHINCHE…

¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.


TIPOS: DISCUTíAN TRES TIPOS

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.

Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.


VIEJITA: ERA UNA VEZ UNA VIEJITA…

Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!


NIñO: ERA UNA VEZ UN NIñO

Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.


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