Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

- ¡¡¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!

- ¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.

- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra. - Murió Josefina. - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros. - Pero yo sólo quiero gastar 20 euros. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya se que poner en el anuncio... - Si, dígame... - Murió Josefina... - ¿¿¿Y las otras 3 palabras??? - Vendo Toyota Corolla!!

- A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.

- ¿Si? ¿Para que os llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3.000 años luz.

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?

- ¿Tu suegra? Por nada. - De acuerdo, trato hecho.

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.

- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.

“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

Dos compadres se encuentran en un bar. Uno de ellos está tomando un café, por lo que el otro se sorprende conociendo la mutua afición a la bebida.
-Pero, ¿qué te ocurre Pepe?

-No, nada, que he dejado de beber. -¿Pero cómo has sido capaz...? -¿Te acuerdas que te dije que por Semana Santa iba a venir mi suegra a casa a pasar unos días? Pues, oye, ¿te quieres creer que cuando fui a abrirle la puerta vi a dos en lugar de una?

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana.

. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
- El hombre del balcón vocea:
- "Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataud lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataud y le pregunta que a quién llevan a enterrar.

- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Un matrimonio está discutiendo, y el marido dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:

- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre. - ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: - ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza? - Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros. - ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. - Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.

Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía - "Gracias de parte de tu suegra que te quiere" Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía: - "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!" Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía: - "Gracias de parte de tu suegro que te quiere

En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.

Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente:
- Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!