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CHISTES SEXO

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CATEDRATICO: UN CATEDRATICO INGLES

Un catedratico ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo
en el Reino Unido, asi que se va a Gales y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?

- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
A continuacion se va a Escocia y le pregunta a otro pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre
un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor :
- Oiga, y usted que postura prefiere para cepillarse a sus ovejas ?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas
y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- Sobre sus hombros ?! Que curioso, todos los demas me han dicho
que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro !
- Pero que bestias ! Es que no empiezan besandose ?

Cita de elrisitas.com


AUSTRALIANOS: ENTRE DOS AUSTRALIANOS

Entre dos australianos :
- Oye, y tu follarias con una de siete años ?

-- Que dices, teniendo ovejas jovenes en el rebaño para que me voy a
ir a por las viejas...

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AUSTRALIANO: UN AUSTRALIANO EN EL DESIERTO

Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un
putiferio.

La encargada del establecimiento le pregunta :
- Tiene usted alguna preferencia ?
- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaria una chica con mucha
resistencia.
- Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada, porque no va usted a la habitacion numero 9 y se va poniendo comodo ?
- Pues bueno...
Total, que el australiano se va a la habitacion, y cuando la Bernarda
llega, al cabo de un rato, ve que el tio ha movido todos los muebles y los ha
amontonado en una esquina del cuarto.
- Oye, que has hecho con los muebles ?
- Esto... es que veras, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual
que con las canguras...

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MEDICO: UN AUSTRALIANO VA AL MEDICO

Un australiano va al medico quejandose de insomnio cronico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.

- Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavia
mas dormirme...

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COW-BOYS: POR QUE LOS COW-BOYS ...

- Por que los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas en la
rodilla ?

- Porque asi pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de
las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.

 

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LEJANO: UN TIO EN EL LEJANO

Un tio en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin
tocar una mujer, asi que hablando con la gente de por alli descubre que el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tio la idea
le parece asquerosisima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al
final, un dia decide probarlo.

Pero como le da un cierto reparo hacerlo por
las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito
con cascabel, etcetera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,
de repente, todo el mundo se queda inmovil y mirandole.
- Pero bueno, que pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

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RAZONES: 10 RAZONES POR LAS QUE LOS ANIMALES SON MEJORES QUE LAS PERSONAS :

10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro
es el mejor amigo del hombre.
9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se
retrasa en el correo.

8) Un animal no se molesta si lo bañas antes de follartelo.
7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer.
6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada.
5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus
intimidades por la Internet sin que se mosqueen.
4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas.
3) Los animales te perdonaran por ser humano.
2) Ya tienen un abrigo de pieles.
1) Los animales siempre estan desnudos.

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VENDEDOR: UN VENDEDOR

Un vendedor llama a una casa y le abre un niño.
- Hola, estan tus papas ?
El niño no dice nada.

- Te importa si entro y hablo con ellos ?
El niño no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,
cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.
Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al niño :
- Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ?
El niño se queda callado.
- Pero que te pasa, no vas a hace nada ?
- Na-a-a-a-a-a-a.

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PUEBLO: UN NIñO ESTA HABLANDO CON SU ABUELO EN UN PUEBLO.

Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ?

Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
- Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
ilaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace
cincuenta años, mientras construia la carretera, durante un descanso,
alguien me vio follando una oveja...

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GRANJEROS: UNA MATRIMONIO DE GRANJEROS

Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
mano a las tetas de la esposa y la dice :

- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
podriamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice :
- Si, cariño.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaño de tus mierdas de
caballo, podriamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
podriamos vender al mejor amigo de la mujer.

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GRANJEROS: GRANJEROS DE NUEVA ZELANDA

- Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus
ovejas al borde de un precipicio ?

- Porque las ovejas se echan para atras tan rico...

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ZOO: UN MATRIMONIO VA AL ZOO

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.

- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone
completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la
esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...

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INGLESES: TURISTAS INGLESES

Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven
indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta :

- Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ?
Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos :
- Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del
hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
- La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde !
- Repugnante ! Este pais esta por civilizar !
- Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de abori-
genes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras.
- Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta !
- Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable !
- Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel
y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro
en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta
tierra dejada de la mano de Dios !
Entonces el recepcionista intenta calmarles :
- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es

muy dificil atrapar un canguro.

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TORO: COMO UN TORO

Una mujer fue al medico y le dijo:

- Doctor, vengo porquerquiero que ponga a mi marido como un toro.
    - Bien, desnúdese completamente y estirese en esa cama.

    - Pero doctor, ¿querpretende hacerme?

    - ¿No quería ud. poner a su marido como un toro? Pues vamos a empezar por los cuernos.



AMOR: HACER EL AMOR

-Doctor la noche pasada practique sexo con mi mujer 8 veces.. ¿eso es bueno o malo?

A lo que el doctor responde:
    - Eso es mentira, amigo.




FRASQUITO: EL FRASQUITO

Un hombre va al medico para querle practiquen un analisis de semen y el doctor le da un frasquito para querlo llene de semen y lo traiga al dia siguente para hacer las pruebas pertinentes. Total querel paciente acepta y al dia siguinete llega a la consulta con el frasquito vacio:

- ¿No le dije querme lo trajera lleno?
    - Mire doctor, ya lo se, pero es querresulta que ni yo con la mano derecha ni con la mano izquierda, ni mi mujer con las dos manos, ni mi hija con la boca ni mi suegra con un trapo, hemos sido capaces de abrir el frasquito.



VIEJITOS: UNA PAREJA DE VIEJITOS

Una pareja de viejitos recuerdan sus tiempos y ella le dice:

-Cariño quiero ir a la inauguracion de francia 98, te encargo mis cositas; no toques nada hasta dentro de quince dias en querregreso; en especial mis cofrecito de recuerdos.
Total se demoró un poco mas...El marido con toda la curiosidad del mundo

abre el cofrecito y encuentra 03 huevos y 20,000 dólares. Cuando regresa el viejito le dice:

    - Amor tuve querabrir el cofre; te demoraste tanto....oye quersignifican esos 03 huevos..

    - Ahhh, bueno; cada vez querte engañaba con alguien ponia un huevo..

    - Mmm, bueno pero 50 años de matrimonio y querme hayas engañado 03 veces no    es nada, pero y esos 20,000 dolares?

    - Ahhh es quercada vez que juntaba una docena de huevos los vendia.

Asi quercuantos huevos son?



MANI: EL PENE COMO MANI

Mama, Mama, mi hermanito tiene el pene como un maní.

- ¿Chiquito?
- No, saladito!



PECADO: LABARSE LAS MANOS

Una muchacha se estaba lavando las manos en el agua bendita de una iglesia cuando llego una monja le dijo

- ¡Se enojará el sacerdote, si te ve lavandote las manos ahí!
- El sacerdote fue quien me mando pues le agarre el pene

- Entonces no ensucies mucho el agua porque despues me lavare la boca



BOLA: PEDRO BOLA

Había un toro querse llamaba Pedro Bola, y en una parcela al lado, había una vaca, un día el toro pasa la cerca, y le pregunta a la vaca:

- ¿Cómo te llamas?  - y ella responde:
- María de los Angeles, pero dime María, porquermis angeles están en el cielo,y tú?

- A mi me dicen Pedro Bola, pero dime Pedro, porquerlas bolas las dejé en la cerca


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