CHISTES DE SEXO - CHISTES GRACIOSOS DE SEXO. CHISTES CORTOS DE SEXO.. Humor. Diversion. Ocio. Juegos. Animaciones todo en quepuntazo.com tu web de entretenimiento. Bromas Divertidas. Videos de Humor.

Puntazos y Humor
Videos Graciosos Fotos Graciosas Gratis Powerpoints Gratis - Archivos ppt - powerpoint de humor Chistes Cortos Animaciones Flash - Peliculas en Flash JUEGOS FLASH MINIJUEGOS - JUGAR JUEGOS PEQUEÑOS
  VIDEOS
  FOTOS
  POWERPOINTS
  CHISTES
  JUEGOS
  ANIMACIONES

ACUATICOS
AL LIMITE
ANIMALES
ANUNCIOS
BORRACHOS
BOXEO
BROMAS
CAIDAS
SERIES HUMOR
CHOQUES
KARATE
DIBUJOS
DISPAROS
EN LA NIEVE
FRIKIS
FUTBOL
MOTOS
NIñOS
PELEAS
PERSECUCIONES
TELEVISION
TOROS
VARIOS

CHISTES
Abogados
Animales
Argentinos
Borrachos
Crueles
Feministas
Informaticos
Listas
Locos
Machistas
Medicos
Mujeres
Parejas
Pepito y Jaimito
Politicos
Religiosos
Sexo
Suegras
Tontilandia
Varios
Viejitos
JUEGOS FLASH
Aventuras
Bestiales
Clasicos
Coches y Autos
Deportes
Disparos
Eroticos y Sexo
Estrategia
Habilidad
Infantiles
Inteligencia
Lucha
Mesa y Cartas
Música
Naves
Plataformas
Puzzle
Varios

Audios [prox]
Bromas [prox]
Fotos [prox]
Montajes [prox]
Pilladas [prox]
Powerpoints [prox]

FAVORITOS

QUEPUNATZO.COM EN TU WEB
INTERCAMBIO WEB !!

CHISTES SEXO

Chistes de SEXO. Chistes graciosos sobre SEXO Chistes cortos de SEXO. Chistes largos SEXO. Humor SEXO. Chistes SEXO. Descargar chistes SEXO. Bajar SEXO. Comedia de SEXO. Frases de SEXO Cosas de SEXO. Humor y Chistes de SEXO.

Deepolis 468x60

PREGUNTA: LA GRAN PREGUNTA

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...


CUANDO: DE VEZ EN CUANDO

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones


MUDO: SEXO MUDO

Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos


LABIOS: ¿QUé LABIOS?

- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.


VIAJE: EL LARGO VIAJE

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!


SUPERMAN: SUPERMAN EXCITADO

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."

"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"


POTENCIA: POTENCIA SEXUAL

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:

"¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"


SORDA: SORDA ASQUEROSA

Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor


LENGUETAZO: EL LENGUETAZO

 ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?

- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.


SEXO: SEXO Y FúTBOL

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.

 Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...


CENICIENTA:

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!


INAPETENCIA: INAPETENCIA SEXUAL

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.

- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.


HOMBRE: ERA UN HOMBRE

Era un hombre que tenia el pene muy pequeñito.
A todo esto que va por la calle muy triste pensando en su problema cuando tropieza con una lampara con genio incluido.
Cuando llega a su casa frota la lampara y sale el genio que le dice:
-Soy el genio de la lampara y te concedo tan solo un deseo. Pide lo que quieras y yo te lo concedere.

El hombre sin dudarlo un momento le dice al genio:
-Quiero que mi pene llegue hasta el suelo.
El genio:
-Tu deseo te ha sido concedido. Acuestate y cuando despiertes por la mañana, veras tu deseo hecho realidad.
El hombre infinitamente agradecido al genio se va a la cama deseoso de que llegara el dia.
Cuando se despierta se pone frente al espejo, se quita el pijama y cuando mira su reflejo vio que se le habian acortado las piernas...


CAPERUCITA: CAPERUCITA ROJA

Esto es la madre de Caperucita que le dice
-Caperucita,Caperucita,vete a llevarle el orujo a tu abuelita.
en esto que va por el bosque y se le aparece el lobo que le dice.
-Caperucita, que llevas en esa cestita.
-Orujo

-Orujo...,orujo,orujo, por el culo te la estrujo.
Venga el lobo a darle por culo a caperucita.
Al dia siguiente va Caperucita por el bosque a llevarle el orujo a su abuelitay se le cruza el lobo todo empalmado ya con ganas de follar y le dice a caperucita.
-Capurucita, que llevas en esa cestita.
-Orujo.
-Orujo...,orujo,orujo,por el culo te la estrujo.
Venga el lobo a darle por culo a caperucita.
Al dia siguiente le cuenta Caperucita a su madre lo sucedido y le dice que lleve mermela.
En esto que va por el bosque y se encuentra al lobo ya con la polla fuera y le dice.
-Caperucita, que llevas en esa cestita.
-Mermelada.
-Mermelada...,mermelada,mermelada,por el culo te la estrujo.


FARMACEúTICA: FARAMACEúTICA

esto era uno que le gustava mucho el sexo y le dava verguenza ir a comprar condones y un dia llega a la farmacia y le dice a la farmaceutica
Oiga mire es que tengo un problema

usted dira responde la farmaceutica
es que a mi me gustaria comprar condones pero me da verguenza cuando hay mas gente
y la farmceutica responde mire haremos una cosa
usted cuando llegue y vea gente me pregunta volveran las oscuras golondrinas y yo ya sabre a que se refiere vale
vale responde el cliente
y al cavo de unos dias vuelve y al ver gente dice
volveran las oscuras golondrinas
y la farmaceutica responde
volando en cajas de 6 o de 12


MARAVILLAS: MARAVILLAS

Entra el hombre a su casa y por instinto se dirige directo a la recamara donde su mujer muy sospechosa lo recibe con una sonrisa sarcastica el marido se da cuenta de ello y voltea hacia todos lados y descubre (ve)que un tipo esta debajo de la cama y muy enojado pregunta.
¿Que hace ese hombre debajo de la cama?
Y ella contesta.
Ayy! No se, pero arriba hace maravillas.


FARMACIA: CHULETA EN UNA FARMACIA

Entra un chuleta en una farmacia, donde la dependienta era un poco chapada a la antigüa, y en la que había mucha gente y varios niños con sus madres para comprar, dice.
C.- Buenas, quería una caja de condones.

F.- Pero oiga no le da vergüenza, que hay niños delante podría pedirlos de otra forma para que no se enteraran.
C.- Muy bien pues me da una caja de gomitas.
F.- Pero no le da vergüenza, podría pedirlos de otra forma.
C.- Esta bien pues deme una caja de preservativos.
F.- Desde luego, es que no tiene vergüenza, no podría pedirlos de otra forma.
En esto que el chuleta se cabrea y se desabrocha el pantalón y se saca el chisme y lo pone encima del mostrador y le dice a la farmacéutica.
C.- Bueno pues me da una caja de gorritos para el nene coño.


MONTAñOSO: PARAJE MONTAñOSO

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno nos fuimos tirando a la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y nos la fuimos tirando uno a uno.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire señor, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano se quedó mirando al vacío mientras intentaba recordar algo. Unos instantes después, le dijo al periodista mientras caían algunas lágrimas por su rostro:
- Una vez yo me perdí en el monte...


MUJER: GEOGRAFíA DE LA MUJER

Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta,
mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.

Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y
conmercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada
y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con
delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.

Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra,
está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción
masiva.

Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras
no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.

Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso
y lleno de conquistas pero sin futuro.

Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe
donde está pero nadie quiere ir.


SEXSHOP: MUJER EN EL SEXSHOP

Una señora entra en un Sex-Shop, y le pregunta al encargado:
S.-¿Por favor, dónde están los consoladores?
E.-Ahí los tiene usted señora
S.-Quiero ese, el de color rojo.
E.-No señora, no ha entendido bien, del extintor para allá, en la estantería.


<< ANTERIOR 0 [ 1 ] 2 3 4 5 6 7 8 SIGUIENTE>>
 
[ Agregar a Favoritos ]