Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"

El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"

Cada mañana, un mariquita (homosexual) se presentaba en la iglesia para escuchar misa con la misma ropa chillona: Calcetines rosas, pantalones verdes, corbata amarilla chillona, chaqueta rojo fucsia, etc...
Y esto desconcentraba fuertemente al cura.

Y en esto que iba a pronunciar la oración pensando en la rara vestimenta del mariquita:
- "Porque Jesús, con 5000 panes y 3000 peces alimentó a 4000 personas!" decía convencido.
- "¡Toma y yo!", gritaba el mariquita.
- "¡Ya me he vuelto a equivocar!", pensaba para sus adentros el cura.

Al día siguiente todo se repite igual: el homosexual aparece en la iglesia con su rara ropa, se sienta en primera fila, y espera. Y el cura pronuncia las palabras:
- "¡Porque Jesús, con 5000 panes y 3000 peces alimentó a 4000 personas!"
- "¡Toma y yo!", saltaba el maricón.

Y al tercer día, el cura antes de salir pensó: hoy no me equivoco, hoy no, hoy no...
Y dijo gritando mas que nunca:
- "¡Porque Jesús, con 5 panes y 3 peces alimentó a 4000 personas! ¡Te jodes maricón! ¡Hoy no me equivocado!"
- "¡Yo eso también lo hacía!"
- "¿Ah sí?, ¿y cómo lo harías?", dice el cura.
- "¡Joder, pues con lo que sobró de ayer y de antes de ayer!"

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.

Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual requerido.

De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el tercero, el cuarto, y... El Prior estaba maravillado!!!. Pero cuando la bailarina llegó al último, la campanita empezó a sonar y a saltar como loca. Tanto fué así que se salió y cayó al cesped.

El candidato, todo avergonzado se agachó a recogerla y... toooodas las campanitas empezaron a sonar!!!