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CHISTES RELIGIOSOS

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NOVATO: CURA NOVATO

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
- "Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.No ponga limón y hielos en el copón.
3.El misal no es un posavasos.
4.El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.Existen 10 Mandamientos no 12.
6.Existieron 12 Discípulos no 10.
7.No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él cómo "El Padrino".
12.El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por 100 euros.
14.Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.
Atte: Monseñor."


LORITOS: LAS PLEGARIAS DE LOS LORITOS

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura y le dice:

- Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar!. Me da una vergüenza cuando va gente a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
- No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
- Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
- Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
- ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!


AMOR: EL QUE NO DEJA DE HACER EL AMOR

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- Padre, confieso que le hice el amor a mi novia.
El padre le dice: - Hijo, eres un pecador.

El joven se defiende diciendo:
- Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola...
El padre dice: - Bueno, hijo, te comprendo, pero igual eres pecador.
- Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra.
- A tu suegra! eres un degenerado.
- Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
- Mmm.. dificil de comprender hijo, muy dificil.
- Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia.
- Queeé?? Esto es el colmo, - responde asustado el padre.
- Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
- Hijo, esto es imposible de comprender.
- Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a... a...
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
- Padre, por qué corre? ¡termine de escucharme!
- No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!


AMANTE: EL HIJO DE LA AMANTE

Una mujer está con su amante mientras su marido esta trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste. A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también. El niño dice,

- Esto esta oscuro
- Si, es verdad, contesta el amante de su madre
- Tengo una bola de beisbol
- ah
- ¿me la quieres comprar?
- No, gracias
- Mi padre está fuera
- Vale, cuanto
- 30 euros
- Vale
Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
- Esto esta oscuro, vuelve a decir el niño.
- Si, es verdad
- Tengo unos guantes de beisbol
Y acórdandose de la ultima vez, le dice el amante de la madre
- Vale, cuánto?
- 60 euros
- Vale
Unos días después el padre le dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al beisbol a lo que el niño contesto:
- No puedo, he vendido la pelota y los guantes
- ¿Por cuánto?, le die el padre
- Por 90 euros.
- Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado solo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo, - Esto esta oscuro
A lo que el cura contesto: - No me jodas!! ¿otra vez?


PASAJEROS: 4 PARACAíDAS PARA 5 PASAJEROS....

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:

- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice: - "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice: - "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice: - Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: - "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila".


SALMO: EL DEL SALMO 129

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.

Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas.El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja. - Padre, acuérdese del Salmo 129, dice la monja.
- Disculpe Hermana, contesta el sacerdote avergonzado.
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo, pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos despues el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 y allí lee: " Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria".
MORALEJA: Siempre hay ue estar bien informado, si no se pueden perder grandes oportunidades.


MONJAS: LAS MONJAS Y EL MIEMBRO MASCULINO

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera San Pedro le pregunta:

- "Hermana Ines, ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?".
Contesto ella que si, pero solo lo toco con un dedito.
- "Pues Hermana, lava aquel dedo aqui en el agua bendita, y entra"...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta...
- "Pues si" responde la Hermana Dolores, "lo frote con la mano".
Le hablo San Pedro: - "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra"...
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- "Por que tanto apuro hija mia?" le pregunta San Pedro.
- Y le dice: "Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana Pilar se lave el trasero".


CURA: DEFINICIóN DE CURA

- ¿Sabeis cual es la definición de cura?

- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tío.

 


GENIO: EL GENIO DE LA PROGRAMACIóN

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos.

Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?


PARAíSO: ADáN ABURRIDO EN EL PARAíSO

Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro,cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta:
- Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe...
Le responde Dios:

- Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible y virtuoso que exista. Siempre te apoyará, hagas lo que hagas, y sabrá ayudarte en cualquier ocasión; nunca te molestará, y siempre intentará apoyarte; en resumen, será el ser perfecto. Pero si lo quieres, deberás darme un brazo, una pierna, la mitad de tu cerebro, un pulmón, medio hígado, un riñón y medio corazón para que pueda crearla a partir de tí.
Se queda Adán pensativo y responde al rato:
- Y... ¿qué me darías por una costilla?


GOLF: UN DíA DE GOLF

Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:

- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego


TONTILANDIA: AGENCIA PUBLICITARIA TONTILANDIA

El Sr. González, un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a escala internacional. Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria de Tontilandia, por ser la más barata:

- "Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
- "No se preocupe, le contesta el tontilandés, para la semana que viene se la tengo lista."

A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el tontilandés le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La Virgen María aparece llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", aparece la leyenda: "CON CLAVOS GONZÁLEZ... ¡NO SE ESCAPA NI DIOS!"
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al tontilandés:

- "¡Pero qué hizo, animal!... ¿usted de verdad pretende poner este aviso en todos los medios del mundo? ¡La cuarta parte de la población mundial es cristiana... nadie me va a comprar clavos!

El tontilandés, asustado, le contesta:

- "Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?"
- "Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ¡no ponga a Cristo clavado con mis clavos!, grita el hombre y se va.

A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia y el tontilandés le dice:

- "Mire, señor, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."

Y le proyecta otro nuevo aviso. Ahora aparece Jesús, semidesnudo, corriendo por las calles de Jerusalén, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras los soldados siguen corriendo tras de Jesús, uno de los soldados le va diciendo al que corre a su lado:

- "¡Joder, Venancio... te dije que usáramos clavos González!"


SACERDOTE: JOAQUíN GONZáLEZ TAXISTA Y SACERDOTE

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro.

- ¿Tu nombre?. pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estastúnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones derubíes. Puedes ingresar...
- Gracias, gracias..., dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.

-¿Tu nombre?
- Joaquín González.
-¿El sacerdote?.
-Sí.
-Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te correspondeesta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...
- ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días; una vez se estrelló contra una casa; conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se
llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error, dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer
evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo.
- Claro... ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente
rezaba. ¡¡Resultados!!¿Entiendes ahora?


MONJA: LA MONJA QUE SE CAMBIA EL NOMBRE

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes
del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.

En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre. La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.
- Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tú te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar zorrita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. Ahí no hay vuelta atrás!
Sor Rita le contestó:
- Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
- Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote.
Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!


PARAíSO: DISCUSIóN SOBRE ADáN Y EVA EN EL PARAíSO

Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice:

-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta:
- Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Despues de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer y esta prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... Esos jodidos solo pueden ser Cubanos!!!
 


CEPILLO: PASANDO EL CEPILLO

Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:

- Entre nosotros hay un tacaño.
Y unas voces al fondo murmullan:
- Eh, le decimos que somos 3.


SORPRESA: EL COPóN SORPRESA

Está un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad.

El cura, estupefacto, dice:
- Pero... pero... ¿Tu quién eres?
- Yhaaaaa! Soy la Hostiaaaa!


DROGAS: JESúS Y SU PREOCUPACIóN POR LAS DROGAS

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar las drogas ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A la guardia civil!!! ¡¡¡Todos contra la pared!!!


PADRE: ¿CONOCES A MI PADRE?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-...."PINOCHO!!!"

 


MILAGRO: BUSCANDO UN MILAGRO..., O NO

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo
- Bah, qué va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
- ¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés y se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame. Por favor.
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.

Y el inglés se va a su mesa y claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- No grites y vete...
Y le insiste tanto que al final lo reconoce.
Y el alemán le dice:
- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
- Mira, más milagros no.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español. Pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!


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