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CHISTES RELIGIOSOS

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INFIERNO: UN SEñOR VA A PARAR AL INFIERNO

Un señor va a parar al infierno, y es recibido por Satanás, como éste estaba de buen humor le dio a escoger entre tres castigos.

En el primero los mortales eran hervidos en aceite, el segundo eran pinchados con un tridente, el tercero era una fosa séptica donde los mortales estaban dentro de ella, y el señor escoge esta última, total nomás llegaba hasta el cuello.
Al rato Satanás grita:
¡A ver chicos, ya se acabó el recreo, todos a hincarse!


HABíA: HABíA UN FRANCéS, UN GRINGO, Y UN MEXICANO

Había un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se portaron mal en su vida todos se fueron al infierno, al llegar los recibe el diablo y les dice:

Tienen una oportunidad de ir al cielo.
Ellos preguntan que cuál y él les contesta:
Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo.
Comenzamos contigo le dijo al gringo:
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la b.
Te llamas Bill.
Adivinaste, te quedarás aquí.
Sigues tú francés.
Mi nombre empieza con la letra f.
Te llamas franchesco.
Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá.
Dígame su merced.
¿Con qué letra empieza tu nombre?
Con la g.
Te llamas Gerardo.
No señor.
Geronimo.
Tampoco.
Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te llamas?
Pues, Gelipe.


MUERTO: UN DíA EN UN PUEBLO APARECIó MUERTO

Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:

Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.


PLAYA: ESTABA UN HOMBRE CAMINANDO POR LA PLAYA

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.

Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?


CONFESARSE: UNA SEñORA VA A LA IGLESIA A CONFESARSE

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:

¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!


CIELO: UN HOMBRE VA AL CIELO

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.

Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!


SARDINADA: EL DEL PáRRACO INVITADO A UNA SARDINADA

Invitaron al párroco de un pueblo, -que era muy gordo-, a una gran sardinada.

Con tanto vino y tantas sardinas, le entraron ganas de mear. Al levantarse para ir al servicio, se le cayó una sardina en la bragueta. Cuando fue a sacar la "pirila" para mear, se equivocó y sacó la sardina, exclamando: - Cielos, después de más de medio siglo, no solo consigo verme la "pirila", sino que además la veo los ojos.


PIEDRA: EL LIBRE DE PECADO QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA

Esta Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice: -Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.

DE ESTO SALE UNA MUJER ENTRE EL PÚBLICO Y LE TIRA UNA PIEDRA A LA CABEZA A JESÚS, A LO QUE ÉL RESPONDE: -Jopé mamá! que siempre me tienes que estar estropeando los sermones!!!!!


FE: HOMBRES DE POCA Fé

Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota. El cura del pueblo tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la lluvia. Están todos reunidos en el templo y el cura, compungido, no puede por menos que lamentarse:

-¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído el paraguas.

 


CURA: COLECTA PARA LA CAPA DEL CURA

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.

- ¿Nos da algo para la capa del cura?. Preguntan los mozos
- El ateo responde : 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.


HERMANA: LA HERMANA MATEMáTICA Y LA HERMANA LóGICA

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!


ADáN: DOS REGALOS PARA ADáN

Dios llama a Adán y le dice:

- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico,!! y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.


MAL: MUJERES DE MAL

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?

-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.


HENRY FORD: HENRY FORD DIOS Y LAS MUJERES

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- "Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".

Ford piensa por un momento y solicita:
- "Yo quiero estar junto a Dios un rato".
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
- "¿Qué quieres decir con eso?"
Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
1.No existe ningún modelo económico.
2.Hace mucho ruido cuando se calienta.
3.El mantenimiento es extremadamente caro.
4.Necesita constantemente de pintura.
5.Tiene que parar 5 días de cada 28.
6.El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7.Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
8.Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9.El consumo de combustible es asombroso.
10.Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
- "Hmmm..., aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices, pero aún así, en este preciso momento, hay más hombres montando en mi invento que en el tuyo".


PAPA: EL PAPA DE CONCIERTO

Un día el Papa Juan Pablo está leyendo el periódico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice:
- Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de pop.
Y salen por la mañana tempranito. Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice:

- Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar?
Y el Papa le contesta:
- No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí atrás y yo conduzco.
Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compañero deja pasar el coche sin revisar los documentos, y le dice:
- Oye, ¿pero por qué no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar así sin más?
El guardia, asombrado, le contesta:
- ¡Es que en esa limusina iba Dios!
- Pero no seas tonto, ¿cómo va a ir Dios ahí?
- Hombre, si el Papa iba de chófer el de atrás tenía que ser Dios...


CIELO: JUGANDO AL GOLF EN EL CIELO

En el Cielo, Moisés, Jesucristo y un viejecito están jugando al golf. Llega Moisés, golpea la pelota... directo a un lago. Y todos se empiezan a reír de él. Entonces Moisés, muy serio, se acerca a la orilla del lago, y ¡CHAPLASH! las aguas se abren... se acerca a la pelota la golpea y directa al agujero. Todos le aplauden: ¡¡¡BRAVO, BIEN, PLAS, PLAS, PLAS !!!!

Le toca a Jesucristo: golpea la pelota y... ¡PLUSH! al lago 8. Entonces, llega a la orilla... y empieza a andar sobre las aguas. Del fondo del mar, un pececito recoge la pelota, la eleva hasta la superficie, Jesucristo la golpea y... directo al agujero. ¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!!
Es el turno del viejecito. Se acerca, golpea y... ¡FLURGHK! la pelota directa al lago. Entonces, el mismo pececito recoge la pelota del fondo, la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico, la suelta en el Green a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro.
Y dice Jesucristo:
-¡Papá, te has pasado!


PAPA: CONFUSIóN, ¿ELVIS O EL PAPA?

El Papa de visita en un país en el que nunca había estado. Baja del avión y la gente se agolpa gritándole:

- ...¡Elviiiis!... ¡Te queremos, Elvis!...
El Papa, confundido, les dice que no es Elvis, sino el Papa, pero la gente sigue a lo suyo:
- ¡...Elviiis, tío bueno...!
Ya en el hotel el botones:
- Bienvenido, señor Presley.
- Pero que yo no soy Elvis, le contesta.
El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice:
- Bueno Elvis, nosotros sabemos lo que te gusta, por eso te hemos preparado una sorpresita.
- ¡Le repito que yo no soy Elvis, sino el Papa!, le dice el pontífice.
En esto, llegan a la habitación, en la que hay un par de mulatas impresionantes medio desnudas, a lo que el Papa grita:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡A WAN BA BU LUBA BA LAM BAM BU!!!!!!!!!!


HIJO: EN EL NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO...

Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir todos los días a un tío del puticlub que pasa por delante del convento y se santigua. Un día la madre superiora le para y dice:

- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los días santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es (ahora hay que hacer gestos como santiguandose) A ver que piense... Llevo las gafas? Si... Llevo los calzoncillos? Si... Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.


ADáN: LAS CUESTIONES DE ADáN

Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios :
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.

- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese enamorar de ti.


CAMPAMENTO: REZANDO EN EL CAMPAMENTO

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!


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