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CHISTES MEDICOS

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JAPONéS: CóMO SE DICE JAPONéS

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

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PSICOLOGOS: DOS PSICóLOGOS

Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio.

Uno de ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable, lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!


DOCTOR: LLEGA UNA SEñORITA A VER AL DOCTOR

Llega una señorita a ver al doctor y le dice:
Ay doctor, fíjese que la frente se me está llenando de punto azules y no sé qué hacer.

Entonces mientras el doctor la revisa y le dice:
Y dígame en qué trabaja su novio.
Y ella contesta que en un almacén.
Ah, y de qué color es el lapicero que él usa.
Y ella responde:
Azul, doctor.
Pues dígale a su novio que se quite el lápiz de la oreja cuando la bese.


ENFERMA: LLEGA UN DOCTOR Y LE PREGUNTA A SU ENFERMERA

Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:
Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?
Y la enfermera le responde:

Sí doctor.
El doctor le dice a la enfermera:
¿Le platicó lo sucedido?
La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.
Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.
El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.
El paciente indignado le responde:
¿Qué? ¿Cuál es la buena noticia?
Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.


MéDICO: VA UN HOMBRE DONDE EL MéDICO

Va un hombre donde el médico a recoger unas pruebas y le dice el médico:
Tengo una mala noticia, usted tiene la enfermedad de Hillfinger.
A lo que responde el hombre:
¿La enfermedad de Hillfinger? ¿Pero eso, qué es doctor?
A lo que le dice el médico:
No lo sabemos, señor Hillfinger.


URóLOGO: ESTE ERA UN SEñOR QUE FUE CON EL URóLOGO

Este era un señor que fue con el urólogo porque tenía un dolor muy fuerte a la altura del estómago.

Doctor, me duele mucho aquí (tomándose la parte donde está el riñón).
Le vamos a hacer unos exámenes de orina y venga mañana por los resultados.
Al otro día viene el señor con el dolor más fuerte y el doctor le dice.
Señor, antes de darle un diagnóstico quisiera hacerle algunas pregunta.
Las que quiera doctor, adelante.
¿Usted de casualidad no ha orinado piedritas?
Piedritas, piedritas no me acuerdo, pero lo que sí, he orinado puertas, postes y llantas.


UN VIEJITO QUE ESTA DONDE EL OCULISTA

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
Sí señor, así es.
Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!


DESPIERTA: UN HOMBRE SE DESPIERTA

Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico.

El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice.
¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!


PACIENTE: SE ENCUENTRA EL PACIENTE

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos.

Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.


LLEGA UNA VIEJITA CON EL DOCTOR

Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?

El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.


DOCTOR: DOCTOR, DOC..

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?

Págueme ya mismo.

Cita de derrochasvip.com.a


EMBARAZOS: EMBARAZOS NO

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

- Llévesela con usted



ANSIANO: EL ANCIANO CONFUNDIDO

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor, le responde, - Mi novia tiene 18 años.Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salío un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe que pasó?
- No se, responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a él, concluye el doctor.
- Imposible..., exclamo el anciano, alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...



IMPOSIBLE: DIAGNóSTICO MUY GRAVE, MISIóN IMPOSIBLE

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

- "Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- "¿Qué te dijo el médico?"
- "Que te vas a morir".



GAY: ¿ABURRIDO DE SER GAY?

Un marica estaba cansado de ser homosexual y se dirige al médico.

Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser gay, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que sí, bajase los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa:
- Por el medio por el medio, que Bonilla no tiene remedio!



DORMIR: LA MUJER QUE NO PODíA DORMIR

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.



PADRE: EL ORGULLOSO PADRE DE QUINTILLIZOS

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



ASMATICO: EL ASMáTICO SE PIERDE

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil



GENERALES: MéDICOS...

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

- ¿Y tú, no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.



MANOS: TEMBLOR DE MANOS

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!



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