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CHISTES INFORMATICOS

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PROGRAMADORES: LOS VERDADEROS PROGRAMADORES

Los verdaderos programadores no dibujan organigramas. Los hombres de las cavernas dibujaban organigramas, y mira como les ha ido...


PROGRAMACIóN: LA PORGRAMACIóN

La programación es una carrera entre, por una parte ingenieros de software luchando para construir programas cada vez mas grandes, mejores y a prueba de idiotas, y por la otra el universo intentando producir cada vez más grandes y mejores idiotas. Por ahora, gana el universo.
(Rich Cook)


FíSICO: VAN UN COCHE UN FíSICO

Van en un coche un físico, un matemático, un ingeniero y un informático. De repente el coche se para con un sonido extraño de motor.

El físico dice: "Para mí que el motor se ha tenido porque no ha tenido el aporte necesario de energía para vencer las fuerzas de inercia"
El Matemático responde: "Va a ser que en la función de movimiento del motor, éste se ha salido de su punto de funcionamiento óptimo"
El Ingeniero aporta "si si. El motor se ha salido de las condiciones de trabajo para las que fué diseñado y ha pasado a un régimen de trabajo inestable que..."
y vá el INFORMÁTICO y dice "¿Y si lo reseteamos?"


COMPUTADORAS: EXPO DE COMPUTADORAS

En una reciente expo de computadoras (COMDEX). Bill Puertas comparo la industria de ordenadores con la del aotomovil y dijo;"Si General Motors hubiera mejorado la tecnologia como lo ha hecho la industria informatica, podriamos conducir autos de 25$ que recorrerian 25 mi/gal."

Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si, pero les gustaria que su automovil se averiase dos veces al dia?".

Y...

1. Cada vez que repintansen las lineas de la carretera, tendrian que comprar un coche nuevo.

2. A veces su auto se ahogaria en la autopista sin motivo, y tendrian que aceptarlo, arrancar y conducir.

3. Otras veces, hacer una maniobra detendria su coche y se griparia, y tendrian que re-instalar el motor. Por alguna extra~a razon, ustedes tambien aceptarian esto.

4. Solo ocuparia el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche95" o "AutoNT". Pero entonces tendrian que comprar mas asientos.

5. Macintosh fabricaria un coche solar, fiable, cinco veces mas rapido, y el doble de facil de conducir. Pero sus usuarios deberian compar actualizaciones caras de Microsoft que harian sus autos muy lentos.

6. Las luces de aviso del combustible, aceite y bateria serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".

7. Nuevos asientos obligarian a que todo el mundo tuviera el mismo tama~o de culo.

8. El sistema de airbag diria "estas seguro?" antes de salir.


COMPUTADORAS: EXPO DE COMPUTADORAS

En una reciente expo de computadoras (COMDEX). Bill Puertas comparo la industria de ordenadores con la del aotomovil y dijo;"Si General Motors hubiera mejorado la tecnologia como lo ha hecho la industria informatica, podriamos conducir autos de 25$ que recorrerian 25 mi/gal."

Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si, pero les gustaria que su automovil se averiase dos veces al dia?".

Y...

1. Cada vez que repintansen las lineas de la carretera, tendrian que comprar un coche nuevo.

2. A veces su auto se ahogaria en la autopista sin motivo, y tendrian que aceptarlo, arrancar y conducir.

3. Otras veces, hacer una maniobra detendria su coche y se griparia, y tendrian que re-instalar el motor. Por alguna extra~a razon, ustedes tambien aceptarian esto.

4. Solo ocuparia el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche95" o "AutoNT". Pero entonces tendrian que comprar mas asientos.

5. Macintosh fabricaria un coche solar, fiable, cinco veces mas rapido, y el doble de facil de conducir. Pero sus usuarios deberian compar actualizaciones caras de Microsoft que harian sus autos muy lentos.

6. Las luces de aviso del combustible, aceite y bateria serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".

7. Nuevos asientos obligarian a que todo el mundo tuviera el mismo tama~o de culo.

8. El sistema de airbag diria "estas seguro?" antes de salir.


CLASIFICACIóN: CLASIFICACION DE LAS PAREJAS SEGUN LA INFORMATICA

Clasificacion de las parejas segun la informatica

Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Pareja Download: Se pasa el día bajándose todo.

Pareja Mouse-Raton: La arrastrada.
Pareja escaner: Se pega pasadas con tod@s.
Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
Pareja Palmtop: Chiquit@ pero eficiente.
Pareja Monitor: Solo quiere que l@ vean a el (ella)
Pareja Soundblaster: Tiene la voz bonita.
Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".
Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
Pareja Univac: Muy grande, muy lent@ y se calienta muy rápido.
Pareja DOS: Todos l@ usaron algún día, pero ya nadie l@ quiere.
Pareja Historial: Se la pasa recordándole a un@ todas con l@s que se ha metido.
Pareja Clonica: Buen@, bonit@ y barat@.
Pareja DVD: Se ve de pelicula.
Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guap@, pero es tan buen@...
Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
Pareja Encarta: Sabe un monton de tonterías.
Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgad@.
Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo!


INFORMATICA: CONSULTORA INFORMATICA

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".


MICROSOFT: QUE PASARIA SI MICROSOFT

¿QUE PASARÍA SI MICROSOFT HUBIERA INVENTADO EL VIAGRA?...
HE AQUI ALGUNAS RESPUESTAS...

1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.

2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0

3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.

4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.

5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.

El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.

6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.

7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.

8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.

9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.

10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.

11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.

12.- Si eres miembro registrado llama al 01–800–VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease


IBM: CONCURSO IBM

Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le
comentó al tecnico de atención \"on line\" que su computador decia \"no puedo encontrar la impresora\". \"Incluso he girado el monitor hacia la impresora
pero el computador sigue sin poder 'ver' la impresora.\"

Una deseperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo computador Dell no se encendia. Tras asegurarse que el aparato
estaba enchufado el técnico, le pidio que le comentara que pasaba al apretar el boton de encendido. Ella respondio \"He apretado varias veces el
pedal y no ha pasado nada\". El \"Pedal\" resulto ser el ratón del computador

Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare:
Usuario: \"Hola, ¿es el Servico Técnico?\"
Técnico: \"Si, aqui es. ¿En qué puedo ayudarle?.\"
Usuario: \"El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavia en garantia me gustaria que me lo sustituyeran. ¿Que tengo que hacer?\".
Técnico:\" Disculpe,¿ha dicho \"portavasos\"?
Usuario: \"Si. Esta incorporado a mi ordenador.\"
Técnico: \"Perdoneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promocion u oferta?, ¿cómo
consiguió ese \"portavasos\"?, ¿tiene alguna marca impresa?.\"
Usuario: \"Pues venia con el computador. No sé nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito \"4X\"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el microfono de su telefono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario habia estado
usando como \"portavasos\" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente habia terminado por romperse.

El responsable de informática de cierta empresa recibio una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
\"Oye, que el computador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13, ¿qué hago?\"
\"Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el \"Viernes-13\" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.\"
\"Vale, ¿desenchufo también la television y el equipo de musica, por si acaso?\".

Cita de: chisteweb.com


DISKETTES: COMO CUIDAR TUS DISKETTES

Cómo cuidar tus Diskettes: Las 8 normas más importantes de los expertos

1. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio enróllalos y mételos dentro del capuchón de un bolígrafo

2. Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápidos. También puedes conseguir más rápido acceso si haces muchos agujeros en la cubierta; utiliza una perforadora de 11 agujeros de esa.

3. Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno está enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas para que no se los coman las cucarachas

4. Para copiar un disco, puedes fotocopiarlo, pero es más barato meter dos discos a la vez con papel de carbón en medio, en la misma ranura de tu ordenador

5. Para manipular ficheros muy grandes, puedes usar tijeras y pegamento; para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el disco en un microscopio

6. Cuando llegue el invierno, ponles anticongelante y durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos

7. ¿Backups? ¿Para qué? Si tus discos están en buen estado!!!

8. Y sobre todo, en caso de problemas, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.

Recuerda. Si tienes algún problema es porque no has leído bien las normas.


LADRONES: ESTAN DOS LADRONES

Están dos ladrones robando en un banco, de madrugada, mientras los guardias duermen, y al terminar la faena, el más listo de ellos, que no era tan listo, se fija en el ordenador central. Y piensa:
- Éste sí que debe ir rápido.

Y le dice a su compañero que escriba la dirección de la web de juegoslocuratotal para echar una partidita. Y el tontito, que no entendía, llegó hasta la arroba.
- ¿Arroba?- decía el tontito.
- Arroba- le decía el listo hablando bajito.
- ¿Cómo arroba, si ya terminamos? Escríbela tú.
- Que no puedo escribirla, que he perdido los guantes y dejo huellas.
- Vale- dijo el tontito.
- Vale pero con arroba- decía el listo un poco fuera de sí.
- A r r o b a . Ya está- comentó el tonto.Y el listo, preso de la desesperación grita enfurecido:
- ¡¡ARROBAAAAAAA!! ¡¡ARROBAAAAAAAAA!!
Y por arrobar, los pillaron los guardias.


HARDWARE: TECNICOS DE HARDWARE

¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?

Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.


HELICOPTERO: PILOTO DE HELICOPTERO

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?,

un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"


WINDOWS: ERROR EN WINDOWS

Esto es la pantalla del windows98

Error el sistema funciona correctamente,

se producira un cuelge para seguir la rutina

Fuente:


AMIGOS: TRES AMIGOS

Van tres amigos en un coche

(un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:dice el conductor que era el fisico:-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas

-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

Fuente:


MICROSOFT: EMPRESA DE CHOCHES

Si microsoft fuera una empresa de coches.

¿Te gusta conducir?


WINDOWS: LINUX

No hay ningun Problema con Windows...?

Que linux no pueda solucionar.


MICROSOFT: SI MICROSOFT FUERA...

Si Microsoft fuera una fabrica de coches preguntaría:

-¿Está seguro de qué quiere hacer saltar los air-bags?


PROGRAMADOR: SI ERES PROGRAMADOR..

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,

llámalo versión 1.0

No les parece estúpido el siguiente mensaje?
Error, No Keyboard Found- Press F1 to Continue

¿Alguna vez has notado lo rápido que corre Windows?
Yo tampoco

Fuente:http://www.netosphere.com


SOPORTE: ANéCDOTAS DE SOPORTE TéCNICO

Si te crees Tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

- Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

Fuente:http://www.netosphere.com


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