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CHISTES INFORMATICOS

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FORMATTING: PAPI, PAPI, ¿QUE SIGNIFICA FORMATTING DRIVE C

Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

 


FORMATTING: PAPI, PAPI, ¿QUE SIGNIFICA FORMATTING DRIVE C

Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

 


HARDWARE: CUANTOS TéCNICOS DE HARDWARE

¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?

Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.

 

Cita de:  solochistes.com


HELICOPTERO: UN PILOTO DE HELICOPTERO SE PIERDE EN UNA TORMENTA

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?,

un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"

 


AMIGOS: PLATICAN 2 AMIGOS Y UNO LE DICE A OTRO

Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.

 


DIFERENCIA: CUáL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN WINDOWS 98 Y UN VIRUS

Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.

 


TéCNICOS: ¿CUANTOS TéCNICOS DE MICROSOFT

¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware

 


WINDOWS: DENTRO DE WINDOWS

Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

 

Cita de: sololchistes.com


SERVIDOR: E LE DICE UN SERVIDOR DE RED A UN PORTATIL?

¿Que le dice un servidor de red a un portatil?

¡Tan chiquito y ya "com-putas"!

 

 


WINDOWS: QUIEN DICE QUE WINDOWS98

Quien dice que windows98 no sirve para nada?
¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!

 


VENDEDOR: CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN VENDEDOR

Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ???
El ultimo no sabe cuando miente....

 


AMIGOS: VAN TRES AMIGOS EN UN COCHE

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:

El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

 


CHAT: EN EL CHAT

En el chat se entretejen millones de historias. Ésta, sólo una de ellas:
Conectando... Iniciando conversación de chat en canal "Amigos"...
H - Hola, M. He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también, H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien: Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.

H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujao. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor.
H - A mi me pasa lo mismo con mi mujer.
M - Quiero citarme contigo, ¿puedes ahora a las cuatro?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - Si mucho, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Ja, ja, ja...! ¡Lo estoy deseando!...
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M - ¿Y qué hago con los niños?
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista con la circunvalar.
H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M - Queda claro que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está constipada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Anda! ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¡Martaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!


SOFTWARE: CHISTES DE SOFTWARE

En una feria de ordenadores reciente, Bill Gates realizó la siguiente
declaración, al comparar la industria de los ordenadores con la de los
automóviles:

- "Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como
la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25
dólares, que pudiesen recorrer 1000 millas con un galón de combustible".

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa (redactado por el
mismo Mr. Welch), una explicación con el siguiente contenido:

"Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft,
tendríamos hoy autos con las siguientes características:

1. Su coche tendría al día dos averías sin poder explicar la causa.

2. Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería
comprar la siguiente versión de su coche.

3. De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa
explicable, aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría
conduciendo.

4. En el caso de que realizase una determinada maniobra (por ejemplo, una
curva a la izquierda), y el coche no le hiciese ni caso, y se negase a
arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en su
coche.

5. En principio se podría sentar usted solo en el coche. Eso si, podría
adquirir posteriormente "Car 95" o "Car NT", pero debería pagar por cada
asiento adicional.

6. Macintosh construiría coches que funcionarían con energía solar, mucho
más fiables, cinco veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir;
sin embargo, sólo se verían en el 5% de las calles.

7. El indicador de aceite, el exceso de temperatura y el de la batería se
reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

8. Antes de explotar, el airbag preguntaría: "¿Está usted seguro?".

9. Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas del vehículo sin razón
aparente. Podría, sin embargo, volverlas a abrir con un truco, como, por
ejemplo, tirar de la manivela al mismo tiempo que gira la llave con una
mano y con la otra agarra la antena de radio.

10. GM le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de la firma filial
de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o no la quiere. Si tomase la
opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50%
más lento (o algo peor). En consecuencia, GM sería objeto de
investigaciones por parte de la justicia.

11. Siempre que GM presentase un nuevo vehículo, todos los conductores
deberían aprender a conducir de nuevo, porque ninguno de los mandos del
coche funcionaría como el anterior".


INFORMáTICOS : INFORMáTICOS

Hace un tiempo me estoy cuestionando esto de ser un hombre
informático.....porque:

· Trabajas en horas extrañas.
¡Como las putas!

· Te pagan para mantener al cliente feliz.
¡Como las putas!

El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el
dinero.
¡Como las putas!

· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
¡Como las putas!

· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
¡Como las putas!

· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
¡Como las putas!

· Es difícil tener y mantener una familia.
¡Como las putas!

· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.
¡Como las putas!

· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que
tu.
¡Como las putas!

· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.
¡Como las putas!

·Tu jefe tiene un buen coche.
¡Como las putas!

· Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo.
¡Como las putas!

. Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno.
¡Como las putas!

· Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.
¡Como las putas! ·

El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas
maravillas.
¡Como las putas!

· Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!"
¡Como las putas!

· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el
consejo que necesitan.
¡Como las putas!

· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.
¡Como las putas!

Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y
familiares.

¡Como las putas!


INFORMATICA: PARA LOS QUE SABEN INFORMáTICA :

Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.

  • Hardware es aquello que acaba estropeándose.
    Software es aquello que acaba funcionando.
     
  • Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
    Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir

  • GLOBO: UN TIPO VOLABA UN GLOBO

    Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba
    perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la
    calle y le grita:

    -"Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me
    encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde
    estoy..."
    -"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire
    caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42
    grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud
    Oeste".
    - "¿Es Ud. informático?", pregunta el del globo.
    -"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?"
    -"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero
    "prácticamente" inútil. Aún no se que hacer con la información que me ha
    dado y continúo perdido".
    -"Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad...?", contesta el informático.
    -"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?"
    -"Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va... Hizo una promesa
    que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva
    el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se
    hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta
    que... ¡la culpa es mía!"...


    PROYECTO: UN JEFE DE PROYECTO

    En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse de proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legitimo.

    Al verlos, el genio dijo: - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso,como Uds. son tres, le concederé un deseo
    a cada uno.
    El programador quiso ser primero y dijo:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en
    una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.
    Después siguió el analista de sistema:
    - Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
    El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el mediterráneo,con mucho dinero y muchas mujeres.
    Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.
    - Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.
    - LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO....


    CONSULTORA: SOCIO DE CONSULTORA

    Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
    Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

    Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

    Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
    Cuarenta y cuatro.

    El socio se sorprende y pregunta:
    Y usted, ¿cómo lo sabe?

    Y el candidato a consultor responde:
    Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.


    PROGRAMADORES: LOS VERDADEROS PROGRAMADORES

    Los verdaderos programadores no hablan de su codigo.
    Fue dificil escribirlo, y aun mucho más entenderlo.


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