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CHISTES VARIOS

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CONDON: EL NIñO Y EL CONDóN

Llega un niño a la farmacia y dice:
- Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:

- ¿Qué?
Y el niño le dice:
- Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
- ¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
- Pada atadme ed zapatito.


MONITOR: CONTRATACIóN DE UN NUEVO MONITOR PARA EL GIMNASIO

Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo monitor para uno de sus gimnasios. Tenía tres personas para entrevistar.

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy agradable. Al final de la entrevista, José Antonio le pregunto:
- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
- "Oh si, Claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.

A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su gimnasio. La segunda entrevista era con una mujer, que resulto ser mucho mejor que el primer candidato. José Antonio le hizo la misma pregunta:
- "¿Que ve usted de diferente en mi?".
- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". José Antonio se mosqueó mucho y la sacó de su gimnasio entre gritos y empujones.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Se trataba de un joven tremendamente amable y con el físico de un Mr Olimpia. además, era muy inteligente. En definitiva, tenía excelente presencia y parecía ser el idóneo para el puesto. José Antonio estaba ansioso, y decidió igualmente hacerle la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
- "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven le contestó... entre carcajadas:
- ¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones te vas a colgar las gafas si no tienes orejas?".


EUROPA: EDAD MEDIA... EN ALGúN SITIO DE EUROPA

Cena de celebración del cumpleaños del rey. asisten a la cena toda la realeza, incluido el marqués Cirilo y el conde Nicanor. En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la mesa, la mujer del marqués de Cirilo le dice a su marido:
- ¡Ay! mira que cubiertos mas monos, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas, anda, porfa coge uno de recuerdo, yo tengo que tener uno de esos en casa.
- Pero cariño, un poquito de por favor.
- ¡Ni por favor ni leches! tu me coges un cubierto ahora mismo.
- bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el Marqués Cirilo disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de su túnica. Justo enfrente se sentaba el conde Nicanor y su esposa que vieron la "faena". La esposa, tanto envidiosa le dice a su marido:
- anda, cógeme tú uno a mi.
- pero cariño, ¡por dios! como voy a hacer eso.
- que yo quiero uno, si ella va a tener uno, yo también y, ¡no me discutas!
- bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Cirilo, Nicanor se dispone a coger el cuchillo, pero con los nervios le entra un tembleque en la mano, y el cuchillo golpea varias veces una copa.
¡clin! ¡clin! ¡clin!; se hace un silencio y, Nicanor sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su majestad, por que cumpla muchos mas, ¡felicidades Majestad!

todos brindan y Nicanor se sienta aliviado.
- de verdad, que torpe eres, pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.
- ¡Uf!, de verdad, mira que te pones pesadita, pero el cubierto es valioso de verdad.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente la mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
¡clin! ¡clin! ¡clin!; una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Nicanor debe ponerse nuevamente en pie y dice:
- Un brindis por su majestad la reina; por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

todos brindan y Nicarnor se siente de nuevo aliviado.
- eres un inútil, no eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- pero es que...........
- ni es que, ni nada, ¡quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!
- pero es que no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite......
- ¿que no te lo permite?, pues ya puede ir permitiendo porque, como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.

Así que el Nicanor, ante la furia de su mujer, decide volver a coger el cuchillo, pero...
¡clin! ¡clin! ¡clin! el silencio se hizo total y fríos sudores comenzaron a recorrer su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia, ¿ven este cuchillo que tengo en mi mano?, pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi bolsillo, doy unos pases magicos y... ¡flus! ¡flus! ; ¡Ciriloooooooooooooooooo!, mira en el bolsillo de tu túnica...

 


SUERTE: MALA SUERTE

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.

El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera está lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.

El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.

Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.

El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta impasible sus picaduras.

Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.

El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....


PRINCESA: LA PRINCESA Y LA DIVORCIADA

Una señora entra en una tienda de juguetes y dice:
- Por favor, ¿tienen muñecas?

- Tenemos la Princesa que vale 30 euros, y la Divorciada que vale 100 euros.
- ¿Y esa diferencia de precio?
- Pués muy fácil, la Princesa lleva su vestido, sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.


EDAD MEDIA: EN ALGúN SITIO DE EUROPA

Cena de celebración del cumpleaños del rey. asisten a la cena toda la realeza, incluido el marqués Cirilo y el conde Nicanor. En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la mesa, la mujer del marqués de Cirilo le dice a su marido:
- ¡Ay! mira que cubiertos mas monos, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas, anda, porfa coge uno de recuerdo, yo tengo que tener uno de esos en casa.
- Pero cariño, un poquito de por favor.
- ¡Ni por favor ni leches! tu me coges un cubierto ahora mismo.
- bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el Marqués Cirilo disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de su túnica. Justo enfrente se sentaba el conde Nicanor y su esposa que vieron la "faena". La esposa, tanto envidiosa le dice a su marido:
- anda, cógeme tú uno a mi.
- pero cariño, ¡por dios! como voy a hacer eso.
- que yo quiero uno, si ella va a tener uno, yo también y, ¡no me discutas!
- bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Cirilo, Nicanor se dispone a coger el cuchillo, pero con los nervios le entra un tembleque en la mano, y el cuchillo golpea varias veces una copa.
¡clin! ¡clin! ¡clin!; se hace un silencio y, Nicanor sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su majestad, por que cumpla muchos mas, ¡felicidades Majestad!

todos brindan y Nicanor se sienta aliviado.
- de verdad, que torpe eres, pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.
- ¡Uf!, de verdad, mira que te pones pesadita, pero el cubierto es valioso de verdad.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente la mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
¡clin! ¡clin! ¡clin!; una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Nicanor debe ponerse nuevamente en pie y dice:
- Un brindis por su majestad la reina; por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

todos brindan y Nicarnor se siente de nuevo aliviado.
- eres un inútil, no eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- pero es que...........
- ni es que, ni nada, ¡quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!
- pero es que no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite......
- ¿que no te lo permite?, pues ya puede ir permitiendo porque, como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.

Así que el Nicanor, ante la furia de su mujer, decide volver a coger el cuchillo, pero...
¡clin! ¡clin! ¡clin! el silencio se hizo total y fríos sudores comenzaron a recorrer su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia, ¿ven este cuchillo que tengo en mi mano?, pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi bolsillo, doy unos pases magicos y... ¡flus! ¡flus! ; ¡Ciriloooooooooooooooooo!, mira en el bolsillo de tu túnica...
 

 


SUERTE: MALA SUERTE

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.

El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera está lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.

El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.

Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.

El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída sería mortal, aguanta impasible sus picaduras.

Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.

El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

 


PRINCESA: LA PRINCESA Y LA DIVORCIADA

Una señora entra en una tienda de juguetes y dice:

- Por favor, ¿tienen muñecas?
- Tenemos la Princesa que vale 30 euros, y la Divorciada que vale 100 euros.
- ¿Y esa diferencia de precio?
- Pués muy fácil, la Princesa lleva su vestido, sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

 


GALLEGO: EL GALLEGO Y EL DOCTOR

Es querera una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:

 Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, quertengo doctor?
Y el doctor le dice:"

- No sea pendejo, tiene el dedo quebrado!




CARTA: DE UN GALLEGO A SU MADRE

Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.

La proxima carta:
Madre en el trabajo querencontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porquerme quedaba muy lejos la cubeta.



REDONDA: CASA REDONDA

¿Por querlos gallegos tienen las casas redondas?

Para quersus perros no se orinen en las esquinas


CARTA: DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Te pongo estas lineas para quersepas que estoy viva. 

Te escribo despacio porquerse que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porquernos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde queraquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al querno hemos visto por acá es al tío Venancio, quermurió totalmente el año pasado. ¿querte digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó querera más veloz que los toros; ya comprobó querno.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
 Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa querdice: "Abrase por aquí!.

 Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? quertu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo querir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya quercuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo quermañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno

mijo, no te pongo la dirección porquerno la se,resulta que la última familia gallega quervivió aqui se ha llevado los números para no tener quercambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.

 Tu madre querte quiere: Yo.

P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.




HERMANO: TAXISTA EN MEXICO

Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:

-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:

- Si, ¿por que?

- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre querno es mi hermano?

Y Venanacio responde: -No se...

- Pues yo- Contesta el taxista.

Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:

- querme han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre querno es mi hermano?

- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .

- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.



SALEN: ENTRAN Y SALEN

¿Por querlos gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?

Porque hay un potecito que dice "sal"


PIRATA: BARCO PIRATA

Como se reconoce un gallego en un barco pirata?

Es el único querusa dos parches


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