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CHISTES VARIOS

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JUSTO: EL PRECIO JUSTO

Entra un señor en un bar y pide un café, el camarero lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el camarero le dice:

- Son 52 céntimos de euro.
- ¿Cuántos? ¿Un café 52 céntimos de euro? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 52 céntimos en monedas de 1 y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 52 monedas. El señor se va y el camarero se quedó caliente, este capullo, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el camarero y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
- Son 52 céntimos.
El señor saca una moneda de euro y se la da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el capullo que me tiró las monedas, dame la vuelta en monedas que le voy a joder.
El cajero le da 48 monedas de céntimo y el camarero se acerca al señor y le dice:
- Aquí tiene la vuelta, y le tira de a una todas las monedas.
- El señor saca otras cuatro monedas, las tira y le dice:
- ¡Camarero, otro café!


SúPER-CáSTING: UN SúPER-CáSTING

En uno de estos cásting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.

Llega el primero. - "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"
El siguiente: - "Manuel  Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - "Una qué?"
- "Unamuno, joder, como el escritor!!!!"

 


OLíMPICOS: CONDONES OLíMPICOS

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones Olímpicos? ¿Y que tienen de especial?, dice ella.
- Vienen en tres colores Oro, Plata y Bronce, contesta él.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto; responde el marido todo orgulloso.
- ¿Y por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.


AMENASAS: BESOS O AMENAZAS

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
- Oye, me regalas un chocolate.

Y el bebé le responde: - ¡No!
Y la bebé le dice: - Anda, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice: - ¡Uy no, y con amenazas menos!


SUPERMERCADO: EL SUPERDOTADO

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero.

- "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos"
El siguiente: - "Manuel Vargas: Bailarín profesional"
En eso llega otro y dice: - "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: "Una qué?"
- "Unamuno, joder, como el escritor!!!!"


DESEOS: DESEOS IMPOSIBLES

Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lámpara. La recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- Ok, ok, me liberaste de la lampara, blah, blah, blah...

Esta es la cuarta vez en el mes que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, así que olvídate de los tres deseos,? tu solamente tienes uno!.
El hombre se sento, penso por un rato y dijo:
- Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca he volado...
- ¿Puedes construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar en coche?
Al genio le dió risa y le dijo:
- Eso es imposible,? piensa en la logística para hacerlo!... ¿Cómo podrían las bases llegar hasta el fondo del Pacífico? Piensa en los costos! ¿Cuanto acero!!! No, no, tienes que pensar en otra cosa.
El hombre dijo: - Ok. Y trato de pensar en otro buen deseo... finalmente le dijo: - Yo me he casado y divorciado cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no me importaba nada, ?de que era un insensible!, así que me gustaría entender a las mujeres... saber como sienten... que piensan cuando están en silencio... saber porque lloran... saber realmente que les pasa cuando ellas dicen "nada" ...en fin ...saber como hacerlas felices...".
Entonces el genio dijo:
- Tu, el puente...? lo quieres de dos o de cuatro carriles?


TAMAñO: PRESUMIENDO DE TAMAñO

Llama Jordi Puyol a Alberto Ruiz Gallardón:
- Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Si cómo no, Jordi. Que se te ofrece?

- Nuestras fabricas de condones cerraron y estamos que ya que...queremos usar unos. Entonces quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100 mil condones?
- Puess... si cómo no, Jordi.
- Pero te puedo pedir un favor?
- Cuál?
- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo más importante, que tenga una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro.
El presidente de la comunidad de Madrid Alberto Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde:
- Bueno Jordi, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- Muchas gracias Alberto!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Buenas tardes, dígame?
- Qué pasa Isidro, soy Gallardón. Cómo has estado? fíjate que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos 6 de diámetro.
- Coño! ¿pues qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.
- Pues quién sabe mi querido Isidro, pero él paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?
- Si. en cada condón quiero que escribas:
- FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUEÑA


HALLEY: LA CONFUSIóN SOBRE EL HALLEY

El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
- El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.

 Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
- Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
- A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
- Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
- El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.


DRáCULA: EL DESTORNILLADOR DE DRáCULA

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:

- ¡Igor!
- Dime señor, contestó Igor.
- Pásame el destornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
- Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!


PRESIDENTE: LAS DOS NOTICIAS DEL PRESIDENTE

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
- Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.

- ¿Cuál es la buena?
- Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
- ¿Y la mala?
- Que tenemos 72 horas para abandonar el país.


ANTICONCEPTIVO: MéTODO ANTICOCEPTIVO POR FACILONA

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo). -

¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!...¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. - Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. - No, mire mi hijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre. - ¡Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!


WHISKY: WHISKY

Estaba una chavala en una fiesta y se le acerca un camarero a ofrecerle más whisky:

- Señorita, ¿quiéres otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!!!


BUSH: PREGUNTAS A GEORGE W. BUSH

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:

- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
- 1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
- 2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, quién tiene mas dudas?
- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.
- 1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
- 2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?
- 4ª ¿Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
- 5ª ¿Donde está Jimmy?


APOLO 13: DíA DE CINE

Manolo y Venancio entran al cine a ver Apolo 13. En el momento crucial, el actor principal dice:

- "Houston, tenemos un problema..."
Y Venancio le murmura a Manolo:
- "¡Cómo no van a tener un problema si viene pilotando Forrest Gump!"


DINERO: LO QUE NO HAY ES DINERO

Un hombre le dice a otro:
- ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?

- Supongamos que yo te diera 100 euros, ¿tu me darías por culo?
- No hombre no como puedes pensar esto.
- ¿Y si te diera 1.000 euros?
- Hombre siendo así me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay lo que no hay es dinero.


PRIMARIAS: ATENCIONES PRIMARIAS EN LA CARRETERA

Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos? El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.

Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista...
- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
- Que me he liao, macho, que me he liao...


HIJAS: LAS HIJAS DE LOS AMIGOS

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!


TARTAMUDO: ¿TARTAMUDO?:

En una oficina:
- ¡Dígame su nombre!.

- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijoputa!


BRONX: LOS DUROS DEL BRONX

New York, el Bronx, día de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice:
- Oye, Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de p... dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr.Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad de que pueda tocar a otra
mujer en su vida.

Leroy con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p... esos.

Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...????

 

  


HéRCULES: BLANCANIEVES Y QUASIMODO HABLAN CON DIOS

Hércules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado haciendo un picnic.

Hercules dice:
- Sabeis? todos dicen que soy el mortal mas fuerte de la tierra, pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa muchisimo...
Blancanieves, dice:
- Tienes razón, a mi me pasa igual, todos dicen que soy la mas bella, pero, como puedo estar segura?
Quasimodo contesta:
- Si, y yo supuestamente, soy la persona mas fea del mundo!
De repente Blancanieves tiene una idea:
- Mirad chicos!, tengo la respuesta. Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad.
Al día siguiente se encuentran en un restaurante del centro.
Hercules dice:
- Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el mas fuerte.
Blancanieves dice:
- Yo tambien y dice que realmente soy la mas bella.
Quasimodo cabizbajo dice:
- Quien demonios es la Duquesa de Alba?


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