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CHISTES VARIOS

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MARINA: EL INGLéS DE LA MARINA

Un joven se examina para entrar en la marina:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?

- Eeehhhh, mmmm, ¡Once!, dice el joven
- Once, ¿está seguro de lo que dice?
- Si, claro o no ve que siempre se dice "Eleven anclas"


RECETAS: NUEVAS RECETAS

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle la substancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta...


TAXI: LA SEñORA PIDIENDO UN TAXI

Esto es una señora pidiendo un taxi:

- Taxi, taxi a lo que el taxista responde: - Señora, señora.


REDUCTOR: EL DEL VIAJERO REDUCTOR

Un tipo compra su auto y decide viajar lo mas lejos de la cuidad, y va a una velocidad de 150 kmh, de pronto observa un letrero que dice REDUZCA 100KM.

 El
tipo baja la velocidad, después de un rato otro letrero REDUZCA 50KM; el tipo reduce velocidad, más adelente ve otro letrero REDUZCA 20KM, el tipo baja
al maximo su velocidad, y luego ve el letrero nuevamente BIENVENIDO A "REDUZCA" UN
LUGAR TRANQUILO Y SALUDABLE..


RESBALON: EL OJO HINCHADO POR UN RESBALóN

- Señor, qué le pasa en el ojo que lo tiene hinchado??? - Ayer, estaba la calle helada, un resbalón, una caída tonta, le da uno risa y listo...

- Y con qué se dió en el ojo??? - no, si el que se cayó fue otro.


CIELO: EL DE LOS 3 AMIGOS QUE VAN AL CIELO

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.

En eso señalando al primer hombre le dice:- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras. Al segundo hombre le dice:- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertos fallos. Y al tercero le dice:- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología punta que pueda llevar un auto: chófer privado, teléfono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc. Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día después de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan:- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente. A lo que el responde:- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.


PELUCHE: EL DEL HOMBRE QUE "COLECCIONA" OSITOS DE PELUCHE

Una mujer un buen día conoce a un atractivo hombre en un bar. Hablan, conectan y se terminan marchando del bar juntos.

Llegan a la casa del hombre y mientras le muestra el apartamento ella se da cuenta de que el dormitorio está completamente lleno de ositos de peluche. Cientos de pequeños ositos de peluche en una estantería a ras del suelo, los ositos de tamaño medio en una estantería algo mas alta y los ositos de tamaño gigante en la estantería más alta, casi rozando el techo. La mujer se sorprende de que un hombre tenga una colección de ositos de peluche, especialmente una tan grande, pero decide no mencionarlo. Se gira hacia él...se besan...y se arrancan la ropa y hacen el amor. Después de una intensa noche de pasión arrebatadora, y mientras están tumbados en el descanso, ella se da la vuelta en la cama, le sonríe y le dice: - "Bueno, ¿Cómo estuvo?" Y el tío de dice: - "Puedes elegir cualquier premio de la estantería inferior"


MECACHIS: CONFUSIóN TELEFóNICA MECACHIS

Una mujer sale de unos grandes almacenes y llama por el móvil.
-Prepárate. Me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te gustan.

Estoy lanzadísima, así que prepárate Pepe.
-Pero... yo no me llamo Pepe.
-¡Ah, perdón!
-O sea, ¿qué no va a venir?


PARTENóN: LA TURISTA ANTE EL PARTENóN

Una colorida turista estadounidense se encuentra ante el Partenón. Ve pasar a un nativo y le pide que le haga una foto ante el edificio.

Más allá, más allá, que desde ahí se ve el coche y mi marido va a creer que lo ha hundido yo.


DESAPARICIONES: NACIMIENTOS Y... DESAPARICIONES

Un agente del censo se acerca a un pueblito a las afueras de Río de Janeiro. Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario:

-¿Cuántos habitantes tiene el municipio? -2702
-¡Pero si hace cuatro años había los mismos!, ¿Es que en este tiempo no ha nacido nadie?
-Nacido si, pero cada vez que nace un niño desaparece un joven.


NADA: POR NO IRME SIN NADA...

Un señor está dando una vuelta por el mercado en busca de algo que comprar: se para en todas las tiendas pero no acaba de decidirse por nada. Finalmente, por no irse de vacío, se decide a comprar algo.

-Deme, por favor, 50 gramos de tocino.
-¿Se lo mando a casa? -;replica el tendero con guasa.
-No, gracias; tengo el camión en la puerta.


TIMIDEZ: QUé TIMIDEZ

El la mira de reojo, pero al cabo de cinco minutos todavía no se ha atrevido a decir nada.

Ella espera, pero dado que el no se decide, acaba por comenzar ella la conversación.
-Yo me llamo Rosa, ¿Y tu?
El todo rojo: -Yo no.


BOGOTá: PASEANDO POR BOGOTá

De todos es sabido que Bogotá es una ciudad un tanto peligrosa. Un turista pasea por sus calles cuando una voz le increpa:

 

-¡Oye idiota!, ¿dónde vas?
El turista mira a la calle, mira a los balcones y no ve a nadie, y vocea:
-¿A ver, quién es el valiente que ha hablado?
-¿Y a ti que te importa, mamarracho?
-¿Mamarracho yo? Si eres tan valiente, sal y lo veremos.
Y la voz contesta: -Ya me gustaría, ya... pero todavía no ando.


MUJER: ¿NOMBRES DE MUJER?

Entre dos amigas
-Oye Pepi, ¿es cierto que has dejado a tu novio después de tres años?

-Mira, chica, cuando estaba aquí no había chico más atento, pero desde que está en Estados unidos, se ha vuelto un tarambana. Figúrate que desde que se fue me ha escrito que ha pasado de Georgia a Carolina, de Carolina a Luisiana, de Luisiana a Virginia... ¿no creerás que voy a aguantarle todo eso?

 


CLUB: MIEMBRO DE UN CLUB NUDISTA A LOS 58 AñOS

Tomás se hizo miembro de un campo nudista muy exclusivo. En su primer día se quita la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí e inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acerca cimbreante y le dijo:

-¿me ha llamado señor?
Tomás: - no, ¿por qué?
Chica: -Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo aprieta fuertemente hacia ella y se deja poseer por Tomás.
Tomás sigue explorando las comodidades que brinda el campo. Entra en una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice:
-Señor, ¿me ha llamado?
Tomás: -No, ¿por qué?
Hombre: -Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado.
Entonces el hombrón voltea a Tomás y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Tomás se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice:
-¿Puedo ayudarlo?
Tomás: -Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con el dinero de la cuota inicial.
Recepcionista: -Pero señor....usted solo ha estado por aquí un par de horas.....usted solo ha visto un par de nuestras comodidades...
Entonces Tomás le contesta: -Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años... yo a duras penas tengo una erección al mes....pero me tiro 15 pedos al día, Así que...... No gracias!!!


TRES: UNA DE TRES

- En lo que llevamos de ano, he follado el triple que todo el año pasado...
- ¡Anda yaaa...!

- Te lo juro: El año pasado, no follé nada.
- ¿Y este año...??
- Nada, de nada, de nada!!


NOé: APUESTAS EN EL ARCA DE NOé

Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:

- "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Vais a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dió lástima y les dijo:
- "Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor".
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona le decía:
- "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
- "Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres días que me anda molestando?.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:
- "¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
- "Es que... ¡perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!".


HOMBRE: EMPRESARIO MULTIMILLONARIO BUSCA HOMBRE CON CASTA

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas.

Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500
metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.

Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
- Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
- Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quiéres la mitad de mis tierras?
- No, contestó rápidamente el joven.
- Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
- Tampoco, replicó el joven.
- Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
- No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
- Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

 


PROTOCOLARIA: CENA PROTOCOLARIA

Llega un tío a una comida de negocios de estas de etiqueta y mucho protocolo y todo eso y, en medio de la comida, le entran ganas de un tirarse un pedo.

Como ve que no puede aguantarse, según se lo tira tose para que no se oiga, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... así que el tío estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz de unos cinco centímetros cada una... El tío para arreglarlo, se las "sorbe" pero del asco que le da, va y vomita encima del plato. Total que se levanta el anfitrión y le dice:
- Qué, ¿Con las orejas no sabes hacer nada hijo de la gran ...?


NOCHE: FOTO EN LA MESA DE NOCHE

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el casa de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.

- Debe haber algunas cerillas en la mesa de noche, responde ella. El abre el cajón y encuentra la las cerillas... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
- ¿Es tu marido?
- No, tonto, responde ella acurrucándose amorosamente.
- ¿Un amante?
- No, para nada, dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quién es él, entonces?", pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- Soy yo antes de la operación


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