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CHISTES VARIOS

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TREN: EL CAMPESINO EN SU PRIMER VIAJE EN TREN

Un campesino algo cazurro se dispone a hacer su primer viaje en tren.

-Rápido, ¡deme un billete!
-Pero, ¿para dónde va?- ;contesta el taquillero.
-¿Y a usted que le importa? Usted deme el billete que ya me apaño yo.


SUPERSTICIONES: SIN SUPERSTICIONES, PáLANTE

Dos ladrones están afanando en un hotel, cuando uno de los empleados introduce la llave en la habitación donde ellos se encuentran.

-¡Rápido, salgamos por la ventana!;dice uno al otro.
-¡Estás locos, que estamos en el piso trece!
-Ya, pero no te vas a andar ahora con supersticiones, ¿no?


SORDERA: LA SORDERA SE APROVECHA

En una empresa el jefe de personal expresa su preocupación a su Director:

Señor Director, creo que deberíamos despedir al contable porque cada vez se está volviendo más sordo y ya no puede desempeñar bien su trabajo.
-De eso nada, ¡póngalo en la ventanilla de reclamaciones!


IDIOMAS: UN BUEN CURSILLO DE IDIOMAS

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.

Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol? -No, gracias. -¿Cigarrillos quizá?. -Tampoco. -Bueno, di qué es lo que deseas. -Me gustaría aprender el chino por correspondencia.


VACA: PALPANDO A LA VACA

El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.

-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.


MAYOR: DE MAYOR QUIERO SER FUNCIONARIO

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.

Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

 


OLFATO: CLASES DE OLFATO

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:

- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

Fuente: lahiguera.net


BUSH: GEORGE W. BUSH VA AL CIELO Y...

Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el cielo. ¿Podrías demostrar que eres Einstein?

Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- ¿Podría utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta:
-¡Realmente eres Einstein!, ¡Bienvenido al Cielo!
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
-¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
-¡¡Claro todo tuyo!!
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural
San Pedro asombrado le contesta:
-Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y ¡bienvenido!
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bus. San Pedro se rasca la cabeza y dice:
-Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla?
George W. Bush mira extrañado y dice:
-¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro se ríe y dice:
-Pasa George.


AZNAR: RAJOY Y AZNAR

El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.

 Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo, haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre. La Reina llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta: - Obviamente, ¡soy yo!.
- ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina.
La Reina cuelga.
- ¿Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ¡Claro, señor Presidente! ¿Qué desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje.
- Oye Pep, una preguntita fácil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Piqué contesta en seguida:
- Pues, soy yo, ¡claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
- ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!
Y Aznar indignado:
- ¡No, Idiota! ¡Es Tony Blair!


LECHE: MALA LECHE

Entra un tío a un bar y dice:

 Me pone un café, me caguen toos.
- ¿Solo?
- Y en tu p... madre también.


WATSON: EFECTIVAMENTE QUERIDO WATSON

Sherlock Holmes y Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino, se echaron a dormir. Unas horas más tarde, Holmes se despertó, vió algo y despertó a su amigo:

Watson, mira para arriba y dime que deduces.
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te dice?
Watson pensó por un minuto en el enigma y contestó:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas... Astrológicamente, veo a Saturno en Leo... Además, deduzco que son las cinco de la mañana. Teológicamente, puedo ver que el poder de Dios es grande, y que nosotros somos criaturas insignificantes... Y meteorológicamente
sospecho que hoy tendremos un bonito día. Y a ti, ¿qué te dice?
- ¡Watson, imbécil, nos robaron la tienda de campaña...!


PSICOLOGA: ¡LIGAR CON UNA PSICóLOGA!

Un hombre entra en un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta Vd. sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

Escandalizada, la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted esta loco? Pero ¿Qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañia.
A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
- ¿Y encima insiste! ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿100.000 pesetas??? ¡¡Estas loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!


VENTAJAS: LAS VENTAJAS DE SER FUNCIONARIO

El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: - "Escuadra. ¡Haz tu rutina!". Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: - "Formulario, haz tu rutina!". Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. - "Medida, ¡haz tu rutina!". Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. "Disco Rígido, ¡hazlo!".
Disco Rígido atravesó el cuarto y encendió el ordenador, comprobó si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguecito nuevo.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?". El empleado público llamó a su perro y dijo: "Descanso, ¡haz tu rutina, chico!"
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos del ordenador, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.


BRAVO: CAPITáN BRAVO

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo.

Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un
barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó - "Traigan mi camisa roja!!"
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- "Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- "Tráingame mis pantalones marrones!"


PROSTITUTA: PONIENDO PRECIO A ACOSTARSE CON UNA PROSTITUTA

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":

- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...


HUMANO: EL DISEñO DEL CUERPO HUMANO

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.


VIEJECITA: LAS APUESTAS DE LA VIEJECITA

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: -como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
pregunto el Presidente
-Apuestas?, qué tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- "Esa es una apuesta estúpida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondió el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dió cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- y ahora qué le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
- "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".


CHICAS: UN CIEGO EN UN BAR DE CHICAS

Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

 Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto
a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento.... Paso de tener que explicarlo cinco veces!


PELO: TOMADURA DE PELO

Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor y le dice:

- Como 2 horas.
Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como tres horas.
Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería.Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería. Y le dice:
- Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va. Él siempre viene,pregunta en cuánto tiempo le puedodo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.
Un tiempo después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente, el peluquero le pregunta,
- Bill, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?
Bill, con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice:
- ¡¡¡¡¡¡A tu casa!!!!!!


ADIVINANDO: ADIVINANDO

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente.

Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
- Devuélvame a mi perro


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