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CHISTES VARIOS

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CARA: LA CARA DEL MATRIMONIO

Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:

- "Coño!"; A este tío lo conozco!" Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- "Joder!"; Que a este tío lo conozco!"
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le sirve comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- "Hostia"; Yo a este tío lo conozco!"
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
- "Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?"
- "Nada importante, mujer." Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- "Ya sé!" Lo conozco de la peluquería!"
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
- "Lo sabía! Una foto de mujer! Y vaya cara de puta que tiene!"



ALARMA: FALSA ALARMA

Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. Depronto como a eso de las 3 de la mañaana se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre:

- "¿ Dios! ? Debe ser mi marido!"
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos segundos regresa y le dice:
- "Capulla de mierda...? si tu marido soy yo!"



GATO: COARTADA DE GATO

Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguno.

Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
- MIAAAUUUUU!!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasa?
- Nada, este gato que me ataco y me hizo un rasguño.
- Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo este terrible chupetón en el cuello.



ANCIANOS: LA SORNA DE LOS ANCIANOS

Una pareja de ancianos discute.

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fria como siempre".
- Y yo voy a poner: "Aqui yace mi marido, al fin rígido!".



CASA: SUPERMAN LLEGA A CASA

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va lleno de moratones y Juan le pregunta:

- Pero qué te pasó?
- Mi mujer... responde Pedro.
- Entonces?
- Me pego porque llegue a la casa como Superman.
- Cómo Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando?
- No capullo... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.



CIELO: ENTRADA AL CIELO

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- Qué lugar tan chulo! Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir unapalabra. Si la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno, respondio el.
- Ok, cual es la palabra? AMOR.
Ella la deletreo correctamente y paso por los portones.
Un año despues, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día.
Para su sorpresa, aparece el marido. Hola! Qué sorpresa!, dice ella. - ¿Cómo estás?
Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me case con aquella bella enfermera que te cuido, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde viviamos y compré una mansión. Viaje con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidi ir a esquiar. Me caí ..., el esqui me cayó en la cabeza y aquí estoy. Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno, respondio ella.
- Ok. Cuál es la palabra?
- SCHWARZENEGGER

 



MUJER: UNA MUJER COMPRENSIVA

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
- "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
- Querido esposo: He recibido tu fax y no! puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...



HABLAR: APRENDIENDO A HABLAR

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:

- Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete. Al rato dice el niño otra vez:
- Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
- Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
- ¡Papá, ya me oliné!



SERES: LA PROCEDENCIA DE LOS SERES HUMANOS

Le pregunta Rosita a su mama Marisabel:

- ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
El le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.



ZOO: EN EL ZOO CON LA MUJER

Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer estan pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.

Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
- "Ahora levantate un poco el vestido" le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido".
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atras. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
- "Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!!!!!".



TOROS: DE TOROS SEMENTALES....

Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...

Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?



CANARIAS: NOVIOS A LAS ISLAS CANARIAS

El novio le dice a la novia:

- Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
- Que bien, ¿y cuándo cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
- Voy por ti.



AMANTES: VA DE AMANTES

Un matrimonio está cenando en un restaurante, cuando ven a un amigo común acompañado de una chica.

- Ese que entró es Juan, pero esa no es su mujer, dice ella.
- No, es una de sus amantes, dice él.
La mujer indignada empieza a criticar a su amigo, y el marido le dice:
- No te metas, ellos sabrán.
El matrimonio continúa con la cena, cuando se acerca a ellos una chavalita que está como un queso que le dice al marido:
- Ey!. Ayer me dejaste plantada.
- Sí, se me presentó un problema, pero ya paso por tu casa hoy.
- De acuerdo, nos vemos, dice el bombón, ante la atónita mirada de la esposa, que pregunta a su marido:
- Y ésa pilingui, ¿quién es?
- Es mi amante, contesta el marido tan pancho.
La mujer se enfada, comienza a echar fuego por la boca, hasta que pide el divorcio.
- Como quieras, si quieres el divorcio adelante, pero ten en cuenta que la casa, el coche y la empresa están a mi nombre. Vete olvidándote de los viajes a Australia y de las tarjetas de crédito, la ropa de Versace, la casa de playa, tu Ferrari, el chófer y la pensión de tu madre.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- Desde luego tu amante está mucho mejor que la de Juan, ¿no?



FAMILIA: UN TAXISTA HACIENDO FAMILIA

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:

- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades... y continuó, ya dirigiéndose al niño - Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes?
El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, papá, estas señoras también tienen niños?
- Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.



PAPA: BUSCANDO UN PAPá

- Mamá ¿quién es mi papí?

- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿Qué es eso?
- PROBETAntos hombres, que no se quién es tu papá



PROBLEMA: CARIñO, TENEMOS UN PROBLEMA...

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- "Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
Y su mujer le responde dandole aliento:

- "Cariño, sabes que todo lo tuyo es mío. Nunca digas tengo un problema, di...¡tenemos un problema!".
A lo que su marido le dice:
- "Muy bien! Entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!"



TONTO: ¿QUIéN ES MáS TONTO?

Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
- Ay, no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.

A lo que la otra madre responde:
- No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.
- No, no, no, mira esto.
En eso la primera madre llama a Pablito su hijo y le dice:
- Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:
- Ay, eso no es nada mira esto.
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
- Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
- Vaya con mi mamá, es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
- No amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
- No puede ser.
- Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dió las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
- Pues eso no es nada, la mía me dió 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de que color la quería...



CARNET: EL CARNET

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?

- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿y el carné?
- No jodan que me lo han perdido!!



USO: POCO USO

Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ... encuentra a su marido acostado con una muy atractiva joven.

- ¡Ah, capullo, me voy de casa y pediré el divorcio...!
- ¡¡¡Para, para un poco !!!; antes de decidir nada, por lo menos escucha lo que pasó...
- Bueno, pero que sea rápido.
- Mientras volvía a casa en el coche, esta joven me hizo dedo. La ví tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los macarrones que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba sucia le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos vaqueros que hace años que no usas porque te quedan apretados, la camisa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el jersey que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla, y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Se iba muy agradecida y, cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: Señor... ¿No tiene otra "cosita" que su señora ya no use?...



HUEVOS: FRIENDO HUEVOS

Una mujer está friendo unos huevos de desayuno. De pronto, el marido entra en la cocina.

- Cuidado... ¡CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. ¡POR DIOS! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡DEMASIADOS! ¡Dales la vuelta! ¡DALES LA VUELTA AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? ¡Se van a PEGAR!
Y continúa:
- Cuidado... ¡CUIDADO! ¡Dije CUIDADOOOO! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡Nunca! ¡CUIDADO! ¡Dales la vuelta! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. ¡USA LA SAL! ¡LA SAL!

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.



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