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CHISTES VARIOS

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EINSTEIN: JAIMITO Y EINSTEIN

-Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza?

A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre. -Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.



MUJER: CUIDADíN CON LA MUJER

Inquiere el juez: -¿Y cómo fue que le pegó usted a su esposa?

-Por pura casualidad, señor juez –responde el reo -, siempre es ella la que me pega a mi.



ZAPATOS: EL DEL HOMBRE QUE COMPRA LOS ZAPATOS PEQUEñOS

Por favor, mire, he visto unos zapatos que quisiera comprar.
- Por supuesto, dígame el número que calza y yo mismo se los traeré para que se los pruebe.

- Número 35, por favor.
- Está seguro? Yo diría, caballero, que debe gastar usted un 42!!
- Mire, mi mujer me ha dejado por mi jefe, mi hija se ha largado con un camello, mi madre es la principal cliente del camello
ese, está con el mono y me roba el dinero que me paga el querido de mi mujer. Lo único que quiero es llegar a mi casa
después de todo un día y quitarme los zapatos."



DOLOR: EL PARTO CON DOLOR COMPARTIDO

En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:

-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que
sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla?
-Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por qué no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. -Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al fontanero muerto en la puerta.



CAUSA: QUIZá LA CAUSA DEL DEPORTE

En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante. La mujer le dice a este último que salte por la ventana.

Como eran cerca de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el parque. Sorprendidos los demás trotadores , uno lo mira y le pregunta:
-¿Sin zapatillas?
-Si, es para una mejor ventilación de los pies.
-¿Sin camiseta?
-Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
-¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
-Si, es para mayor agilidad.
-¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve...



BAR: EL RECIéN CASADO CON GANAS DE IR AL BAR

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el siguiente diálogo. El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

- Mi vida, ahora mismito vengo...
- ¿A dónde vas cariño...? (expresión de recién casados)
- Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere una cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas...vuelvo enseguida, ¿Vale?
- ¿Quiere unas tapitas mi amorcito...?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc...
- ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito... en el bar ... tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces, ¡¡¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN DE MIERDA!!!



CABALLO: TIBISAY NOMBRE DE CABALLO

La esposa llega al sofá donde se encuentra el marido, que está leyendo el periódico, y le golpea con una sartén en toda la cabeza. El hombre, atontado y ciertamente sorprendido, le dice:

- Pero, mujer,... ¿te has vuelto loca...?.
- ¡¡¡Descarado!!! ¿Desde cuando me engañas?
- ¿De que demonios estas hablando?", le pregunta el esposo.
- En el bolsillo de tu cartera encontré este papel que dice 'Tibisay'.
- Pero, mi amor, no recuerdas que la semana pasada fui a apostar a los caballos con unos amigos? 'Tibisay' es el nombre del caballo por el que aposté ese día.
- Ah... Mi amor, perdóname. ¿Te dolió mucho? Ven, te voy a curar esa herida...
A la mañana siguiente, el individuo esta tomando su desayuno cuando, de repente, llega la esposa por detrás y... zas!!!, le propina otro sartenazo que le deja tumbado en el suelo.
- Pero, bueno, mujer... ¿y ahora qué pasa?.
La mujer le contesta: - Tu caballo te está llamando por teléfono.

Fuente: lahiguera.net


BRUJAS: LAS MADRES SON BRUJAS

Kiko vivía, en un apartamento con Carla. Kiko siempre dijo que sólo compartían el apartamento y nadie pudo comprobar lo contrario. Un día, Kiko invita a su madre a cenar.

Durante la cena, la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de apartamento de su hijo. Ella siempre había tenido sospechas de
que su hijo tenia relaciones con Carla y al verla, la sospecha creció. Veía a Carla y el modo en que los dos se comportaban, y se preguntaba si estarían acostándose. Kiko, leyendo el pensamiento le dijo:
- "Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de apartamento".
Una semana después, Carla le comentó a Kiko que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
- "Conociendo a mi madre, dudo que se lo haya llevado". "Voy a escribirle una nota, y se la enviaré por e-mail."
La nota decía:
- "Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras. El hecho es que ha desaparecido desde que tu viniste a cenar. Te quiere, Kiko".
Unos días más tarde, Kiko recibe una nota de su madre que decía:
- "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con Carla, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón que yo puse bajo sus sábanas. Cariños, Mamá."



AQUELLOS: ¡QUé TIEMPOS AQUELLOS!

-María, María, qué felices éramos hace 15 años...

-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso, María, por eso...



PERDER: NO HAY QUE PERDER LA ESPERANZA

-Tía Teresa, ¿para qué te pintas?

-Para estar mas guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?



MILLONARIOS: ¿CUáNDO SEREMOS MILLONARIOS?

-Abuelita, cierra los ojos.

-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.



SUEñOS: LA INTERPRETACIóN DE LOS SUEñOS

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Carino, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleanos.

¿Qué querra decir?
El marido le contesta: - Lo sabras en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleanos de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "La interpretación de los sueños".



IMPOSIBLE: DIAGNóSTICO MUY GRAVE, MISIóN IMPOSIBLE

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

- "Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- "¿Qué te dijo el médico?"
- "Que te vas a morir".



CHINO: LUNA DE MIEL EN CHINO

Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de cinco estrellas.

Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.
Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en medio del acto la esposa empieza a gritar "¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!". El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.
A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos amigos. Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos que igual que ellos jugaban golf. De repente uno de los chinos grita "¡CHINZO!". El esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si sabía lo que significaba CHINZO. El amigo cordialmente
se vuelve y le contesta: "Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se equivocan de HOYO."


 


FIESTA: LA FIESTA DE DISFRACES

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de
SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa:

- "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
- "Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete cámbialo por algo mejor".
La esposa que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- ¿Qué es esto?. La esposa le contesta:
- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.



FAMILIAR: ENFADO MUY FAMILIAR

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- "¿Familiares tuyos...?"
- "Sí... mis suegros."



ARMARIO: SALIENDO DEL ARMARIO

Un hijo le confiesa a su padre: Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.

- Vamos a ver, responde el padre, ¿estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!!



ANIVERSARIO: DE ANIVERSARIO

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?

- ¿Y que culpa tiene el pollo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?



MUJER: EL APARCAMIENTO DE LA MUJER

Después de aparcar su coche una mujer le pregunta a su marido:

- Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?



HIJO: EL HIJO DE LA AMANTE

Una mujer está con su amante mientras su marido esta trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.

A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también. El niño dice,
- Esto esta oscuro
- Si, es verdad, contesta el amante de su madre
- Tengo una bola de beisbol
- ah
- ¿me la quieres comprar?
- No, gracias
- Mi padre está fuera
- Vale, cuanto
- 30 euros
- Vale
Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
- Esto esta oscuro, vuelve a decir el niño.
- Si, es verdad
- Tengo unos guantes de beisbol
Y acórdandose de la ultima vez, le dice el amante de la madre
- Vale, cuánto?
- 60 euros
- Vale
Unos días después el padre le dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al beisbol a lo que el niño contesto:
- No puedo, he vendido la pelota y los guantes
- ¿Por cuánto?, le die el padre
- Por 90 euros.
- Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado solo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo, - Esto esta oscuro
A lo que el cura contesto: - No me jodas!! ¿otra vez?



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