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CHISTES VARIOS

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QUINIELA: DE QUINIELA

Va un tío andando por la noche de vuelta a casa y de un callejón le sale un ladrón y le dice:

Va un tío andando por la noche de vuelta a casa y de un callejón le sale un ladrón y le dice:


NISSAN: LA NISSAN

¿Por qué al Barça le llaman la Nissan?

 Porque nisan llevao la liga, nisan llevao la copa...


FUTBOL: EL FúTBOL BRASILEIRO

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:

- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- Ah si?, y en que equipo juega?


RAúL: RAúL - BARçA

Los jugadores del Madrid se reúnen en el vestuario para discutir la táctica del partido. Pero el Barça esta jugando tan mal, que los madridistas no le encuentran la motivación al partido. En esto que salta Raúl y dice:

- "oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría"
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar.
Mientras Casillas y Ronaldo discuten tranquilamente en la barra, Helguera y Zidane echan una partidita al billar, Figo se pule el sueldo en las tragaperras...todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un cuarto de hora, cuando del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Madrid 1 -Barça 0 (minuto 10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al teletexto y leen horrorizados el resultado final:

Madrid 1 (minuto 10 Raúl) - Barça 1 (minuto 93 Kluivert).

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado con la cabeza entre las manos, gimoteando:
-"no es posible,no puede ser..."
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- "pero...qué ha pasado!!?????
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- "es increíble, todo iba bien, tenía dominado el partido, marco en el min. 10 y el hijoputa del árbitro va y me expulsa en el min. 12..."


PESCA: DE PESCA

Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:


HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien..."

 


BARçA: LOS FICHAJES DEL BARçA 2003

El Barça acaba de fichar a tres jugadores, dos rusos y un coreano ...

Los rusos son Liganov, Copanov, y el coreano es Chin-chan-pion ...


GOLF: UN DíA DE GOLF

Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:

- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego


REAL: LA NOVENA DEL REAL

Llegan un hindú, un judío y un seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa, van a un hotel de un pueblecito y piden una habitación para tres.

- Solo me queda una pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar la habitación y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en la habitación. A los cinco minutos llaman a la puerta de la habitación.
- ¿Quién es?
- Soy yo, el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca...
En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo...
En eso el seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa que dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo!


VALLECANO: JUGADOR IRAQUí FICHA POR EL RAYO VALLECANO

Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.

Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"... Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
- "Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso".
- "Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera".
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho".
- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas".


CICLISTAS: VA DE CICLISTAS

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:

Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
- "El pájaro es Pino"


INSEPARABLE: PAREJA INSEPARABLE

Le decía una amiga a otra:

-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?.
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.



BUS: EL CHICO VASCO QUE AHORRA EL VIAJE EN BUS

Una familia de vascos: El hijo: papá papá me he ahorrao 145 pts padre: y ESO!! Hijo:

he ido corriendo detrás del autobús ¿que te parece? padre: tu eres tonto!!! por que no has corrido detrás del taxi así te ahorrabas 2000 pesetas



AMOR: ALGO CON AMOR

Una mujer a su marido:

-Cariño, dime algo que empiece con amor..... -AMORFA



MARIDO: EL DEL MARIDO Y EL CULTURISTA

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - No sabes lo que me pasó ayer.

Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena. - ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste? - ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!



AMOR: EL VESTIDO DEL AMOR

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda - ¿Qué estás haciendo? -preguntó - Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.

- Pero estás desnuda!!!!!!!! -exclamó la suegra - Éste es mi vestido del amor -explicó la nuera - Vestido del amor??????, pero si estás desnuda!!!!!!!!! - A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue..... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala - ¿Pero, qué estás haciendo??? te volviste loca???????? –preguntó desconcertado el marido. - Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora....... A lo cual el marido le dijo: - ¡¡¡PLANCHALOOOOO !!!



BLANCO: MUJERES DE BLANCO, HOMBRES DE...

Una señora está parada junto a un escaparate de una tienda de vestidos de novia.

Le acompaña su hija pequeña.
-Mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
-Hija, porque el de la boda es el día más feliz de su vida.
-Entonces, ¿por qué los novios van vestidos siempre de negro?



EDAD: LOS MUJERES NO SE CONTRADICEN POR LA EDAD

El novio: -¿Cuántos años has cumplido hoy?

La novia: -25
-Pero si el año pasado me dijiste que también tenías 25.
-¡Hombre, claro!, ¿te crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?



RECONOCIMIENTO: RECONOCIMIENTO...

Dos señoras se encuentran en el mercado.

-¡Hola Rosa! Hoy me encontrado a tu marido por la calle, pero no me ha reconocido.-No, si ya me lo ha dicho él.



CONFUSIóN: CONFUSIóN

Allá por principios de siglo XX, una anciana se queda asombrada de una señorita que va vestida de hombre.

-¡Qué barbaridad, hasta aquí se atreven las mujeres descocadas a ir vestidas de hombre! Además con lo gorda que está, le cae fatal.
-¡Oiga, que es mi hija! –le dice alguien a su lado.
-Perdone usted. Yo no podía suponer que fuese usted su padre.
-¡Qué no soy su padre, soy su madre!



FUMAR: MEJOR QUE FUMAR...

Un padre a su hija:

-Rosa, te he dicho veinte veces que no dejes fumar a tu novio en el salón. Esta tarde encontré una cerilla en el suelo.
-Pero si no ha fumado. ¡La encendió para ver que hora era!



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