CHISTES DE VARIOS - CHISTES GRACIOSOS DE VARIOS. CHISTES CORTOS DE VARIOS.. Humor. Diversion. Ocio. Juegos. Animaciones todo en quepuntazo.com tu web de entretenimiento. Bromas Divertidas. Videos de Humor.

Puntazos y Humor
Videos Graciosos Fotos Graciosas Gratis Powerpoints Gratis - Archivos ppt - powerpoint de humor Chistes Cortos Animaciones Flash - Peliculas en Flash JUEGOS FLASH MINIJUEGOS - JUGAR JUEGOS PEQUEÑOS
  VIDEOS
  FOTOS
  POWERPOINTS
  CHISTES
  JUEGOS
  ANIMACIONES

ACUATICOS
AL LIMITE
ANIMALES
ANUNCIOS
BORRACHOS
BOXEO
BROMAS
CAIDAS
SERIES HUMOR
CHOQUES
KARATE
DIBUJOS
DISPAROS
EN LA NIEVE
FRIKIS
FUTBOL
MOTOS
NIñOS
PELEAS
PERSECUCIONES
TELEVISION
TOROS
VARIOS

CHISTES
Abogados
Animales
Argentinos
Borrachos
Crueles
Feministas
Informaticos
Listas
Locos
Machistas
Medicos
Mujeres
Parejas
Pepito y Jaimito
Politicos
Religiosos
Sexo
Suegras
Tontilandia
Varios
Viejitos
JUEGOS FLASH
Aventuras
Bestiales
Clasicos
Coches y Autos
Deportes
Disparos
Eroticos y Sexo
Estrategia
Habilidad
Infantiles
Inteligencia
Lucha
Mesa y Cartas
Música
Naves
Plataformas
Puzzle
Varios

Audios [prox]
Bromas [prox]
Fotos [prox]
Montajes [prox]
Pilladas [prox]
Powerpoints [prox]

FAVORITOS

QUEPUNATZO.COM EN TU WEB
INTERCAMBIO WEB !!

CHISTES VARIOS

Chistes de VARIOS. Chistes graciosos sobre VARIOS Chistes cortos de VARIOS. Chistes largos VARIOS. Humor VARIOS. Chistes VARIOS. Descargar chistes VARIOS. Bajar VARIOS. Comedia de VARIOS. Frases de VARIOS Cosas de VARIOS. Humor y Chistes de VARIOS.

Deepolis 468x60

FRONTERA: PASANDO LA FRONTERA

Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno, y por supuesto, más falso que Judas.

Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio.

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:
- "¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más viajao. ¿El Titanic se hundió?, ¿o se quemó?


MILAGRO: BUSCANDO UN MILAGRO..., O NO

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.

De repente el inglés les dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo
- Bah, qué va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
- ¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés y se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame. Por favor.
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.

Y el inglés se va a su mesa y claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- No grites y vete...
Y le insiste tanto que al final lo reconoce.
Y el alemán le dice:
- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
- Mira, más milagros no.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español. Pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

 


FACHADA: PRESUPUESTOS PARA LA FACHADA

La del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo. El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura subre 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo. El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el moro que pintará la fachada


SAHARA: DE TURISMO POR EL SAHARA

Uno de Lepe esta haciendo turismo en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño.

Un nativo lo mira asombrado y el de Lepe le dice:
- Voy a ir a nadar....
- Pero el océano esta a mil doscientos kilómetros de aquí..., le dice el nativo...
- Mil docientos kilómetros!!, Qué barbaridad, qué playa tan grande!


BILBAINA: ATERRIZAJE A LA BILBAINA

Es un avión de las 'Bilbao Air Lines' que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...

- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje...
- Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores. En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta.
- Si serán cabrones! Que corta era la pista....
El copiloto mirando al exterior..
- Si! Y que anchaaaaa.....!

Fuente: Lahiguera.net


BRAZIL: FúTBOL BRASILEIRO

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:

- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- Ah si?, y en que equipo juega?


DESPIADADOS: GOLFISTA DESPISTADO

Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo de juego.

Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide que lo oriente.
- Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mío, como yo estoy en el 6, usted se encuentra en el 5.
- Muchas gracias señorita, y el tipo sigue jugando feliz de la vida.
El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la misma mujer.
- Señorita, disculpe que tenga que molestarla de nuevo, pero me volví a perder, ¿me puede decir donde estoy?
- Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8 usted está en el 7.
- El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando.
Una vez finalizado el juego, se encuentran en la Casa Club y en señal de agradecimiento el hombre le invita a tomar algo.
- ¿A qué se dedica usted?, le pregunta para romper el hielo.
- No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que se lo cuento, se burlan de mí.
- Tiene mi palabra de que no me reiré de usted.
- Yo vendo tampones Tampax.
El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los comensales.
- Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico y por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo ...


ATLETIC: EL BILBAINO DEL ATLETIC

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxile contesta:
- Pues como, si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!!!"


BOXEANDO: BOXEANDO

Dos boxeadores están peleando y suena la campana.

El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador:
-¿Cómo vamos?
Y el entrenador responde: -¡Si lo matas, empatamos!


BOCA: EL LISTO AFICIONADO DE BOCA

Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca.

Después en le bar comenta con un amigo:
-En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz.
-Ya verás como querrá volver al próximo partido -, dice el amigo.
-Puede ser pero para el próximo tengo en mente a mi mujer.


NEGRO: EL NIñO QUE VIó A UN HOMBRE NEGRO

Esto es un niño que va al parque y dice:

Mamá mamá he visto un negro. dice la madre: ¿y qué está haciendo? nada dice el hijo. Entonces déjalo que es Anelka, contesta la madre.

 


REAL: LAS EQUIPACIONES DEL REAL

Un niño va con su padre a la tienda de ropa deportiva del Real Madrid. Su padre le dice al dependiente:

Queremos un equipaje reglamentario del mejor equipo del mundo, por supuesto del Real Madrid.
El dependiente le contesta:
- ¿Cuál quiere? ¿El blanco, el negro o el de árbitro?


VIRTUDES: DOS VIRTUDES PARA LA PROSPERIDAD DEL HOMBRE

Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes así hizo a:

Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
Los ingleses persistentes y estudiosos.
Los japoneses trabajadores y pacientes.
Los italianos alegres y románticos.
Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llego a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dadivas divinas no se pueden quitar que a partir de ahora tendran las tres pero no podran tener más de dos simultaneamente.
Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente. El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona. Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça.


MANCHESTER: LOPE F.C. VS MANCHESTER

El Lepe FC va jugar a Inglaterra contra el Manchester.

Cuando van a sortear el campo, se mete una niebla increible, no se veía nada y el partido se suspende cuando están en el aeropuerto se dan cuenta que les falta el portero, nadie lo encuentra y deciden regresar al estadio por si esta allí. Y efectivamente esta debajo de los palos muy atento y le dicen que el partido se ha suspendido y el contesta:
- "Ya me estrañaba a mi que dominaramos tanto"


CHINO: LUNA DE MIEL EN CHINO

Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de cinco estrellas.

Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.
Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en medio del acto la esposa empieza a gritar "¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!". El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.
A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos amigos. Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos que igual que ellos jugaban golf. De repente uno de los chinos grita "¡CHINZO!". El esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si sabía lo que significaba CHINZO. El amigo cordialmente
se vuelve y le contesta: "Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se equivocan de HOYO."


FúTBOL: LEPERO EN LA FINAL DEL MUNDIAL DE FúTBOL

En plena final del mundial de Futbol está un lepero sentado en todo el frente de una de las porterías. Justo cuando van a meter un gol, alguien llama:

"Gonzalo, Gonzalo"... y el señor se voltea y "GOOOOOLLLLLLLLL" y el lepero dice maldita sea, me perdí el gol. Cuando otra vez van hacer un gol y otra vez llaman "Gonzalo, Gonzalo", el señor se voltea y "GOOOOLLLLLL", y ese señor más irritado. Otra vez vuelven y se acercan para hacer un gol y vuelven otra vez y llaman "Gonzalo Gonzalo". El lepero bien enojado se voltea y les grita:
- ¡Qué yo no me llamo Gonzalo!


BALA: DONDE PONE EL OJO PONE LA BALA

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chaval?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.


TENIS: PELOTAS DE TENIS

Un chico que entra en una tienda de deportes y pregunta al pendiente:

- Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si, claro.
- Pues mañana a las 10.


FANATICA: UNA COLCHONERA FANáTICA

Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una colchonera fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Atleti.

Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Atleti, responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Atleti, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Madrid, y estoy muy orgullosa de ello, responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Madrid?
- Mi madre es vikinga, mi padre es vikingo y mi hermano es vikingo; por eso yo también soy vikinga, dice convencida la chiquilla.
- Bueno, dice irritada la profesora, eso no es motivo para ser vikinga. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería del atleti, respondió la niña.

 


INJERTOS: VA DE INJERTOS

Un inglés, un francés y un español alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.

Dice el inglés, en mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.

Le contesta el francés, pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el tour de Francia.

Así sale el español y comenta, esto es nada, en España nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de un melón, le pusimos un bigote, y ahora es presidente del gobierno.


<< ANTERIOR 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [ 27 ] 28 29 30 31 32 33 34 SIGUIENTE>>
 
[ Agregar a Favoritos ]