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CHISTES VARIOS

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GOLIAT: LA HISTORIA DE DAVID Y GOLIAT PARA LOS DE LEPE

El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:

- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Hay está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde, le replica un vecino, fue con una "honda".
- Bueno, dice el alcalde, no vamos a entrar polémicas con las marcas.


POKER: PóKER A LA BILBAíNA

Un bilbaíno es detenido por alterrar el orden público y atentar contra los bienes de la comunidad.

- ¿Por qué se ha cargado el sistema de iluminación de la ciudad?
- ¿¡Yo¡? Pero si solo quería jogar al póker
- ¿Jugar al póker?
- Claro, ¿por qué cree usted que me tire tantos faroles?


BILBADO: JUEGOS DE NIñOS... EN BILBADO

En un colegio de Bilbao, el maestro les grita a los alumnos en la hora de patio:

- ¡Críos del demonio, dejad de jugar al frontón con las niñas!
- ¿Por qué? Le preguntan los niños algo extrañados
- ¿¡Cómo que por qué? No veis que las niñas no botan.


FRASES: ¡CON FRASES A UN BILBAíNO!

Un turista va en un Jaguar imponente, interrumpiendo el tráfico en pleno Bilbao, sin dejar pasar a un bilbaíno que va detrás de él en un 600 y que le hace señas para que se mueva.

Por fin el bilbaíno se puede poner junto al Jaguar, cuyo conductor con desprecio le dice:
- "La paciencia es la virtud de los sabios", Shakeaspeare.
Entonces el de bilbao le adelanta y cruza el 600 por delante, impidiendo cualquier movimiento al Jaguar.
Tres horas más tarde el turista pierde la paciencia y sale de su auto para dirigirse al bilbaíno que le corta antes de mediar palabra diciéndole:
- "¡Vete a la puta mierda!", Camilo José Cela.


LEPERO: LEPERO EN LA FINAL DEL MUNDIAL DE FúTBOL

En plena final del mundial de Futbol está un lepero sentado en todo el frente de una de las porterías.

Justo cuando van a meter un gol, alguien llama: "Gonzalo, Gonzalo"... y el señor se voltea y "GOOOOOLLLLLLLLL" y el lepero dice maldita sea, me perdí el gol. Cuando otra vez van hacer un gol y otra vez llaman "Gonzalo, Gonzalo", el señor se voltea y "GOOOOLLLLLL", y ese señor más irritado. Otra vez vuelven y se acercan para hacer un gol y vuelven otra vez y llaman "Gonzalo Gonzalo". El lepero bien enojado se voltea y les grita:
- ¡Qué yo no me llamo Gonzalo!


FAX: UN FAX LEPERO

¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe?

- Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.


MANCHESTER: LEPE F.C. VS MANCHESTER

El Lepe FC va jugar a Inglaterra contra el Manchester.

Cuando van a sortear el campo, se mete una niebla increible, no se veía nada y el partido se suspende cuando están en el aeropuerto se dan cuenta que les falta el portero, nadie lo encuentra y deciden regresar al estadio por si esta allí. Y efectivamente esta debajo de los palos muy atento y le dicen que el partido se ha suspendido y el contesta:
- "Ya me estrañaba a mi que dominaramos tanto"


GALLEGO: EL GALLEGO DEL NEGOCIO DE GALLINAS

Un Gallego le dijo a otro:
¿Cómo va tu negocio de gallinas ponedoras, Manuel?

- ¡No está funcionando Pedro! ¡No ponen tantos huevos como pensaba!
- Para eso tienes hacerles creer que siempre es de día, ¡O sea, debes tenerlas siempre con luz!
- ¡Eso hago! Pero para no gastar tanta electricidad, les vendé los ojos para que no se den cuenta cuando es de noche.


CATALáN: EL DEL CATALáN, EL MADRILEñO, LA RUBIA Y LA GORDA

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".


CARA: LA CARA DEL MATRIMONIO

Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:

- "Coño!"; A este tío lo conozco!" Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- "Joder!"; Que a este tío lo conozco!"
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le sirve comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- "Hostia"; Yo a este tío lo conozco!"
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
- "Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?"
- "Nada importante, mujer." Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- "Ya sé!" Lo conozco de la peluquería!"
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
- "Lo sabía! Una foto de mujer! Y vaya cara de puta que tiene!"

 

 


ZOO: RESCATE EN EL ZOO DE BILBAO

Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comérselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...

- EGIN: Hola buenas, que ha ocurrido?
- Pues que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya desde luego eres todo un héroe, tu eres de Bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una Espana única, grande y libre..
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON EUSKALDUNO DEL ZOO (se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior)


BARCO: ESPAñOL E INGLéS EN BARCO

En un barco viaja un español y un inglés.

El inglés se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
- Gel no tengo, pero si quieres shampoo.


ROBOT: LA SECRETARIA ROBOT

Un mexicano se fue a visitar a su compadre a Japón.

- ¿?Compadrito! ?Como le va?
- Bien, compadre. ¿Y a usted?
- Muy bien, compadre.
- Cuando de repente pasa la secretaria del compadre, el mexicano queda boquiabierto...
- ¿¿¿Oiga compadre!!! , que secretaria tan buenota tiene...
- Pues ahí como la ve, es una robot.
- El mexicano no entendía nada.
- ¿Una robot? ¿Pues como es eso?
- Mire, le aprieta un seno y toma dictado; le aprieta el otro y escribe a máquina... Y eso no es todo, hace el amor mejor que
cualquier mujer...
- El mexicano no salía de su asombro...
- No me diga.
- Si, es una maravilla. Si quiere se la presto...
- A lo que el mexicano sin pensarlo demasiado se mete a la oficina de su compadre con la secretaria. De repente, se escuchan unos gritos desesperados.
- AAAAAY, AAAAAY, AAAAAAAYYYYYYYY......
- Híjole, compadre... Se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas.


PAPEL: EL CATALáN Y EL PAPEL PINTADO

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....

- Que redecorando la casa.
- No, de mudanza.


GENERACIóN: COCHES DE NUEVA GENERACIóN

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha pinchado.

Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
- "Aiba la ostia ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto?"
Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San Sebastián al que había adelandado anteriormente de mala manera y éste le dice.
- "Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?.
- "Aiba la ostia". ¿Y cómo se arregla esto pues?
- "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".
- "La ostia Patxi, de cojones. Gracias. ¡eh!
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa.
- "¡¡¡Estos de Bilbao son unos soplagaitas"!!!
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape.
- "Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal. ¡¡¡Cagoendios!!! Y el tio seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
- "Oye Patxi. ¿Qué hacer pues?"
- "Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda".
El otro que se empieza a reir y le dice:
- "Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!.....¡¡¡Tienes las ventanillas bajadas, la ostia!!!


NASA: UNO DE LEPE EN LA NASA

En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y uno de Lepe. El ruso dice:

- Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
- Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
Toda la gente exaltada. El de Lepe para no ser menos dice:
- Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se derretiría; y dice el lepero:
- Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.


BILBAO: UN GORRIóN... DE BILBAO

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera.

En esto que pasa una moto y le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.

El gorrión comienza a volver en si y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:

- "¡¡¡Cagoenlahostia!!!, que me he cargao al de la moto!.


BILBAO: UNA MULTA PARA UNO DE BILBAO

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre?

- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.


INFIDELIDADES: INFIDELIDADES

Un soldado bilbaino en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto. Cuídate, Luis".

 


VATICANO: UN GALLEGO ABRE UN NEGOCIO EN EL VATICANO

Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:

 "Clavos García. 2000 años de garantía"

El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"


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