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CHISTES VARIOS

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REVES: LOS LEPEROS PONEN LA TELE AL REVéS

¿A qué no sabéis por que los de Lepe ponen la tele al revés?

Para verle las braguitas a la presentadora.

 


LEPEROS: LEPEROS RECONSTRUYENDO LOS HECHOS

Han muerto 6 leperos en un atraco...

3 en el robo ... y los otros 3 en la reconstrucción de los hechos.


SELVA: ANDALUCES EN LA SELVA

Un grupo de andaluces organizó una excursión a la selva.

El guía iba al frente de la expedición, cuando de pronto ve a una enorme serpiente muy cerca, entonces grita:
-¡Una boa! ¡Una boa!
Y los demás integrantes de la expedición contestan a coro:
-¡Vivan los novios!


CEBRA: UN NEGRO EN UN PASO DE CEBRA

¿Qué hace un negro en un paso de cebra?

Me ves, no me ves, me ves, no me ves.


GALLEGO: EL DEL CAMIONERO GALLEGO

Esto que es un tío que es gallego y es camionero, entonces un día que va con el camión y su amigo, mientras le va contando:

Oye a mi me gustaría ver un marciano. Y le responde el otro: A mi también me gustaría ver uno. Entonces ven una luz al final de la carretera y al lado de la carretera ven un hombrecillo, paran el camión y se acerca al hombrecillo y le dice tocándole la cabeza: "Manolo camión camionero, Manolo camión camionero" y después de repetirlo tres veces le dice el hombrecillo: "Juan cagando ambulancia"


PONTEVEDRA: EL DEL QUE LLAMA A LA TELEFóNICA DE PONTEVEDRA

Ring... Ring... - ¿Es ahí la telefónica de Pontevedra?

Si señor, ¿Qué número desea? - Carallo! ¿...Y que números tienen?


CUERNOS: EL ESCOCéS CON CUERNOS

Un escocés, avaro como la mayoría, acaba de sorprender in fraganti a su mujer con quien parece su amante.

-¡Ponte detrás de tu amante, que os voy a matar a los dos!


GALLEGOS: DOS GALLEGOS ESTáN PREPARANDO UNA COMIDA CASERA

¡Manolo, que los fideos se están pegando!

-¡Pues déjalos que se maten hombre


PúBLICO: EL CATALáN EN UN URINARIO PúBLICO

Estaba un catalán en un urinario público y cuando está en trance de orinar se da cuenta de que en el fondo de él hay 5 céntimos de euro. Hace ademán de agacharse por la moneda.

-Mecachis en la mar, es por 5 céntimos...
De repente se echa mano al bolsillo y como un resorte lanza una moneda de euro y se avalancha a recogerlos.
-¡Por 5 céntimos no, oye, pero por 21 sí, tú!


LONDRES: EL NEGRITO Y EL LORO POR LONDRES

Un negro entra en un típico pub londinense a tomar una cerveza. Lleva un loro posado sobre su hombro.

Se acerca al camarero y le pide dos cervezas, una para él y otra para el loro. El camarero se acerca y pregunta:
-¿De dónde los has sacado?
-De África, contesta el loro.


ANDES: EL DEL PUEBLO SANO DE LOS ANDES

Un turista llega a un poblado de las laderas de los Andes.

Se queda asombrado de la longevidad que parece tener su gente.
-¿Este pueblo es muy sano, no? –pregunta a un indígena.
-Sanísimo. Hace un montón de años que no se muere nadie.
En esto, pasa por la calle un cortejo fúnebre, a lo que el turista pregunta extrañado:
-¿Y entonces, quién es ese que ha muerto?
-Es el sepultero. El pobre se ha muerto de hambre.


POSTRE : EL POSTRE DEL BILBAíNO

Llega un bilbaíno al restaurante y le pide al camarero:

-Ponme una ensalada, dos platos de alubias rojas, tres chuletones, cuatro costillas y tres botellas de vino para acompañar.
-¿Y de postre?
-Hombre, de postre nada, ¿qué no vesque estoy a dieta?

 

Fuente: Lahiguera.net


BILBAO: LOS DESPISTES DE LOS DE BILBAO

Entra un bilbaíno en un bar con el automóvil a la espalda y el camarero pregunta:

-¿Por qué carga con el coche?
Y el bilbaíno contesta para si mismo:
-¡Anda la ostia! Olvidé desabrocharme el cinturón de seguridad.


CHINOS: UNO DE CHINOS

 ¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevillos?

- Amarillo chillón


BILBAINO : EL BILBAINO DEL ATLETIC

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxile contesta:
- Pues como, si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!!!"

 


BILBAO: DE FARMACIAS POR BILBAO

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

 Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices! En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al tragopues... Quiéres algo más?
- NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid!!!


LEPE: UNO DE LEPE CON UN TRACTOR

¿Qué hace uno de Lepe disfrazado de Drácula encima de un tractor?

- Sembrar el pánico


LEPE: EL DEL VENTRíLOCO Y EL DE LEPE

Esto es una actuación de un ventríloco (persona que habla mediante un muñeco) que díce:
- Esto era uno del Lepe...

Y díce un espectador de Lepe:
- Oye, ¿por qué siempre nos tratáis como tontos?
Dice el ventríloco:
- Pero si sólo es un chiste.
- Usted cállese, que estoy hablando con el muñeco.


VASCA: CONFUSIóN VASCA

Patxi e Iñaki van pescar sardinas a la ria de Bilbao.

Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo!.


BILBAO: SIN DUDA, SOY DE BILBAO

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...


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