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CHISTES VARIOS

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ENEMIGO: ¿QUIéN ES EL ENEMIGO?

Al comenzar la primera guerra mundial, un inglés destinado en colonias recibe el siguiente telegrama: ’Estamos en guerra.

Detenga a todos los súbditos de las potencias enemigas que residan en su territorio’.
Al día siguiente envía el siguiente mensaje al alto mando: ‘Detenidos cinco alemanes, tres franceses, un italiano, tres americanos, un español y un griego. Ruego que me indiquen qué país es el enemigo’


DERROCAMIENTO: DE DERROCAMIENTO

Un oficial de un país africano está reclutando mercenarios con el objeto de derrocar el gobierno de su país.

Lógicamente, escoge a los más locos y arrojados. La primera operación será el desembarco desde un helicóptero. Uno de los mercenarios se dirige preocupado al oficial:
-Señor, me han dicho que nos van a lanzar desde 3.000 metros de altura.
-Exacto. ¿Cuál es el problema?
-Es que estamos asustados. ¿Podría lanzarnos desde 200 metros?
-¡Eso sería un suicidio! No daría tiempo a abrir el paracaídas.
-¡Ah! Pero... ¿tendremos paracaídas?


NOVIA: ¿QUé TE PARECE MI NOVIA?

Mira esta es mi novia, ¿qué te parece?
-¡Impresionante! Parece realmente una aparición.

-¡Hombre, tampoco exageres!
-No, no, si es verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.


MAR: BORRACHERA EN EL MAR

Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa.

A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botone:
-¿Eh, oiga, llámeme a un taxi?
-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!
-Es i... igual, pí... pídame un barco.


RECLUTA: EL TAPICERO RECLUTA

Un sargento chusquero está repartiendo los destinos a los nuevos reclutas.

-¿Tú, qué hacías de civil?
-Yo era camarero.
-A la cantina entonces.
-¿Tu?
-Yo soy taxista.
-Muy bien, al parque móvil.
-¿Y tu?
Y éste que es tapicero y tartamudo: -Ta... ta... ta...
-Está bien tu serás artillero.-¿Tú, qué hacías de civil?
-Yo era camarero.
-A la cantina entonces.
-¿Tu?
-Yo soy taxista.
-Muy bien, al parque móvil.
-¿Y tu?
Y éste que es tapicero y tartamudo: -Ta... ta... ta...
-Está bien tu serás artillero.


INCONGRUENTES: RAZONAMIENTOS INCONGRUENTES

El guardia sorprende a un pescador furtivo y, lógicamente, se dispone a multarle.

-Son 50 euros de multa.
-Pero, oiga, si no estoy pescando; solo estoy enseñando a nadar a mis gusanos.
-¿Puedo ver esos gusanos?
-Véalos.
-Pues 50 euros de multa; esto no es una zona nudista y los tiene usted sin bañador.


SANCIONADO: EL DEL CONDUCTOR SANCIONADO

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

 ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿y el carné?
- No jodan que me lo han perdido!!


GEOGRAFíA: MILITAR CON CONOCIMIENTOS DE GEOGRAFíA

En Mostar un militar se acerca a dos mujeres

-Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
-Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
-Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?


CONDUCIR: : PREMIO POR CONDUCIR BIEN

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.


MúSICA: SOLDADOS CON GUSTO POR LA MúSICA

El sargento dice:
- Dos soldados voluntarios que les guste la música.

Dan un paso al frente dos soldados.
- Haber, a bajar del quinto piso el piano de mi general...


MEDICOS: GENERALES, MéDICOS...

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

- ¿Y tú, no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.


CARRERAS: EL HELADERO, LA CORNETA Y LAS CARRERAS

darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un coche deportivo. El heladero le dice:

- Señor, ¿Me podría acercar un poco por favor?
- Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del coche.
- Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
Van por la avenida y el del coche acelera, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro coche se le para al lado y le hace señas para hacer una competición. Los dos coches arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron delante de un control policial, y un guardia dice a otro:
- ¿Viste esos coches lo rápido que iban?
El otro dice:
- Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.


GENERALES: TOMANDO MEDIDAS A LOS GENERALES

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno:

El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantia de 183.000 dolares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantia de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama:
- Pero donde diablos estan los testiculos!, a lo que el general responde:
- En Vietnam. Cacho cabrones!!!!


NUEVA: NUEVA MEDIDA DE LA INTELIGENCIA HUMANA

Segun afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el "tar".

 Asi es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debio tener un megatar. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y asi se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).


RAPIDO: ARADO RáPIDO

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

 Querido Ahmed, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- Querido padre, por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.

A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que revuelven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

- Querido padre, seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ahmed.


CAPTURA: ORDEN DE BúSQUEDA Y CAPTURA

La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.

Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo.


ALUMNOS: EVIDENCIAS DE ALUMNOS

En la autoescuela: -¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera?

Que salen del colegio –contesta el alumno.
También podría ser que entraran en la escuela, ¿no?.
-No, porque los niños están corriendo


ALUDIDO: JAIMITO SE DA POR ALUDIDO

-¿A ver, Jaimito, sabría decirme dos pronombres?

-¿Quién yo?
-Muy bien. El siguiente.


PROFESOR: EL PROFESOR CHIFLADO

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental.

Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- y usted, ?como lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.


BUS: EL CHICO VASCO QUE AHORRA EL VIAJE EN BUS

Una familia de vascos: El hijo: papá papá me he ahorrao 145 pts padre:

y ESO!! Hijo: he ido corriendo detrás del autobús ¿que te parece? padre: tu eres tonto!!! por que no has corrido detrás del taxi así te ahorrabas 2000 pesetas


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