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CHISTES VARIOS

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ALUMNOS: EVIDENCIAS DE ALUMNOS

En la autoescuela: -¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera?

Que salen del colegio –contesta el alumno.
También podría ser que entraran en la escuela, ¿no?.
-No, porque los niños están corriendo.


CHIFLADO: EL PROFESOR CHIFLADO

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:

 Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- y usted, ?como lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.


TONTO: ¿QUIÉN ES MÁS TONTO?

Dos madres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
- Ay, no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños.

A lo que la otra madre responde:
- No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro que gana al tuyo.
- No, no, no, mira esto.
En eso la primera madre llama a Pablito su hijo y le dice:
- Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy.
El niño marchó, al momento la segunda madre le dice:
- Ay, eso no es nada mira esto.
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
- Mira Rodriguito, toma 10 euros y vete a comprar una televisión en color; y el niño se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
- Vaya con mi mamá, es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
- No amiguito, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
- No puede ser.
- Oye esto, que me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dió las llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
- Pues eso no es nada, la mía me dió 10 euros para comprar una televisión en color, y no me dijo de que color la quería...


FAMILIAR: INTELIGENCIA FAMILIAR

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:

- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.


HUEVOS: FRIENDO HUEVOS

Una mujer está friendo unos huevos de desayuno. De pronto, el marido entra en la cocina.

 Cuidado... ¡CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. ¡POR DIOS! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡DEMASIADOS! ¡Dales la vuelta! ¡DALES LA VUELTA AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? ¡Se van a PEGAR!
Y continúa:
- Cuidado... ¡CUIDADO! ¡Dije CUIDADOOOO! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡Nunca! ¡CUIDADO! ¡Dales la vuelta! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. ¡USA LA SAL! ¡LA SAL!

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche.


MANZANA: UN GUSANO EN LA MANZANA

¿Que es peor que encontrar un gusano en una manzana?

Encontrar medio gusano.


CIEGO: EL COLMO DE UN CIEGO

¿Cuál es el colmo de un ciego?

llamarse Casimiro, vivir en bella vista en el piso noveno.


RUSO: DONUT EN RUSO

¿Cómo se dice en ruso un perro comiendo un donut?

Trosqui masca rosca


CERVEZA: PARECIDO HOMBRES - CERVEZA

¿En que se parecen los hombres a las cervezas?...

En que del cuello para arriba sólo tienen aire.


PLÁTANOS: PARECIDO ABOGADO - PLÁTANOS

¿ En qué se parecen los abogados y los plátanos ?

R.- que no encuentras uno derecho.


MUJER: MUJER VS GLOBO AEROSTÁTICO

¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?...

en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.


FEO: UN TIPO TAN FEO, TAN FEO QUE...

Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que..

tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus.


INTELIGENTES: DINORARIOS Y HOMBRES INTELIGENTES

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...


COMUN: COSAS EN COMÚN

¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?

Los hombres no aciertan con ninguno...


PIZZAS: HOMBRES Y PIZZAS

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?

En que los llamas por teléfono y a los10 minutos los tienes calientes en la puerta...


MICROONDAS: HOMBRES Y MICROONDAS

¿En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...


BOND: JAMES BOND

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide un vodka martini ("shaken, not stirred") y ve que una chica lo había estado observando con mucho interes desde que llegó, se le acerca y le dice:

 - "!Que bonito reloj! Tiene muchas funciones?". James le contesta: - "Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que esta pasando a mi alrededor de inmediato, más alla de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, señorita, está sin pantaleta". Ella le responde: - "Tu reloj no sirve, pues yo si traigo pantaleta". James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta: - "Disculpa preciosa, es que está adelantado una hora".


NOVATO: EL DEL MARINERO NOVATO

A un marinero novato se le ordena que nada más subir al barco se presente ante el capitán. Cuando sube la pasarela se encuentra con un teniente y le pregunta:

-¿El capitán?
-Por babor- le contesta el oficial.
Y de nuevo el marinerito: -Por babor, ¿el capitán?


COSTA: SEGUIR ÓRDENES A TODA COSTA

Le dice el sargento al cabo de guardia:
-Cuando entre algún oficial forme la guardia, y quiero que lo haga por orden de talla, ¿está claro?

Mi sargento, si solo somos tres.
-Aunque sea solo uno, ¿está claro?


FISICA: NOCIONES DE FÍSICA

Un cabo instructor está enseñando algunas nociones de física a un grupo de reclutas.

... –Y el agua hierve a noventa grados.
-Perdone, cabo, pero me parece que se equivoca.
-Tiene razón, el agua hierve a cinco grados, es el ángulo recto el que hierve a noventa.


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