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CHISTES VARIOS

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DORMIR: LA MUJER QUE NO PODíA DORMIR

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.

 Pues, acuestese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


QUINTILLIZOS: EL ORGULLOSO PADRE DE QUINTILLIZOS

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


PIERDE: EL ASMáTICO SE PIERDE

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil


MEDICOS: GENERALES, MéDICOS...

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

- ¿Y tú, no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.


MANOS: TEMBLOR DE MANOS

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!


SUICIDAS: TENDENCIAS SUICIDAS

 Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas

 ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!


PEOR: LA SUEGRA Y LO PEOR

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


POSITIVOS: RESULTADOS POSITIVOS

El Sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

- "Lo siento muchísimo, sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados."
- "¿Pero que quiere usted decirme?"
- "¿Bien, escuche, una señora dió positivo en el test de alzheimer y la otra dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."
- "¡Es terrible! ¿y qué se supone que haga yo ahora?"
- "Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"


GIL: LA PELíCULA DE JESúS GIL

Se abre el telón y se va a Jesús Gil, con una ametralladora, pistolas,

granadas ..... etc. Y se cierra el telón, ¿como se llama la película? ARMA LETAL Y TAL


SIRENA: EL NáUFRAGO Y LA SIRENA

Esto es un náufrago que lleva tres meses en una isla, y en esto que aparece una sirena, arrastrada por una gran ola, pero una sirena...

Con un traje neopreno súper-ajustado, un tipazo 90, 60, 90, y le dice la sirena: - Dime lo que más te gustaría en estos momentos, a lo que responde el náufrago: - Ufff, pues tres meses en una isla desierta...me gustaría un café bien cargado; y le aparece. La sirena le dice: - Ahora di lo que de verdad te apetece, y el náufrago le dice: Ya que tengo un café... me gustaría un puro muy grande, gigante; y en un segundo lo tenía entre sus manos. Ya la sirena, bajándose la cremallera del neopreno, le dice: Ahora dime lo que más te gustaría, y el náufrago le dice:
-¡¡No me fastidies que llevas el Marca ahí debajo!!!


CICLISTAS: VA DE CICLISTAS

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio:

Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
- "El pájaro es Pino"


PELUQUERíAS: DE PELUQUERíAS

Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada.

-¿Como se llama la película?.
-Ah, te rizas como puedas.


NIEVES: EL DEL HOMBRE DE LAS NIEVES

Se abre el telón y se ve al hombre de las nieves que acurruca en sus brazos a un recién nacido.

¿Cómo se llama la película?
- El "retoño" del jety.


JAIMITO: EL DE LA PROFESORA CIEGA Y JAIMITO

Esto es la profesora de Jaimito que es ciega, y un día en clase la cabrean y les dice: -

- mañana quiero a todos con el pelo rapado y lo revisare. Al día siguiente va la profesora y llama a fulanito: a ver... muy bien, este está rapado. A ver Jaimito. (Jaimito va y le pone el culete en vez de la cabeza) y le dice la señorita: Muy bien, muy bien, con raya y todo.


HIENAS: CLASE SOBRE LAS HIENAS

La profesora en plena clase: * La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

 A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase? * Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
sonido similar al del hombre al reírse.* Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos. * La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre. * Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Pepito. * Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mal que come, lo poco que folla... ¿de qué narices se ríe?


PENSADOR: EL JAIMITO PENSADOR

Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- ¿si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? - Ninguno -, replicó Jaimito; - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro -, dijo la profesora, - pero me gusta como piensas. Entonces Jaimito dijo: - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada? La profesora se sonrojo y contesto tímidamente: - Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando. - No -, dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.


CLASE: ¿QUIéN TIENE GANAS DE CLASE?

Papá, papá, hoy no quiero ir a la escuela.

-¿Qué te pasa hijo?
-Pues mira, primero tengo sueño, se gundo que me aburro y tercero que se ríen de mí.
-¿Sabes que te digo?, que tienes que ir. Primero porque es tu obligación, segundo porque ya tienes cuarenta y cinco años y tercero porque eres el director.


ORTOGRáFICAS: FALTAS ORTOGRáFICAS

Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.

-Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.

  


MIOPE: EL DEL PROFESOR MIOPE

El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, así que ya que le resulta difícil leer, decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los alumnos.

Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la derecha!, ¿sabrías decirme quién escribió el Quijote?
-Pues no lo se, señor profesor.
-¿No? Pues, a ver, dime quien fue Cervantes.
-Pues... no podría decirle con exactitud.
-¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela?
-No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación.


INTELIGENTE: JAIMITO INTELIGENTE

-A ver, Jaimito –pregunta el maestro

dime el nombre de tres cuadrúpedos. -Y Jaimito: -El caballo, el burro y dos palomas.


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