El Barça acaba de fichar a tres jugadores

dos rusos y un coreano ...
Los rusos son Liganov, Copanov, y el coreano es Chin-chan-pion ...

Llegan un hindú, un judío y un seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa, van a un hotel de un pueblecito y piden una habitación para tres.

- Solo me queda una pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar la habitación y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en la habitación. A los cinco minutos llaman a la puerta de la habitación.
- ¿Quién es?
- Soy yo, el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca...
En eso el judio dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo...
En eso el seguidor madridista contento con su 9 Copa de Europa que dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo!

Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés:

- No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca.
A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con chulerías yo no juego

Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.

Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"... Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
- "Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso".
- "Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera".
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho".
- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas".

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio: Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas.

Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
- "El pájaro es Pino"

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo.

 El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
- Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

Un alemán le pregunta a un español:
- ¿es cierto que los españoles son aficionados a la bebida?

y le contesta el español:
- oye de aficionados nada...aquí somos PROFESIONALES.

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:

- ¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
- ¿Quién es usted?
Y le contesta:
- ¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
- No, dígame quién es usted.
- Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
- Ya le dije que no, dígame quién es.
- ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

Doctor, doctor, deme algo para dejar de fumar. Tómese estas pastillas.

A la semana se encuentra con un amigo y le dice: El doctor me dió estas pastillas para quitarme las ganas de fumar. Y el otro le pregunta: ¿Y sigues fumando? A lo que este le responde: Sí, pero sin ganas

Doctor, doctor, hago 60 veces a la semana el amor con mi marido,

 ¿eso es bueno o es malo? Mire señora, ni bueno ni malo, eso es mentiraaaaa!!!!!!

Se encuentran dos amigos, uno de ellos lleva vendado el ojo derecho.
-¿Qué te pasó, hombre?

-Nada, que se me metió una piedrecita en el ojo y vengo del oculista.
-¿Y qué te ha dicho?
-Dice que dentro de veinte días andaré tranquilamente por la calle.
Se vuelven a encontrar veinte días más tarde.
-Tenía razón el médico, ¿eh?
-Y cómo no, tuve que vender el coche para pagarle a él.

El Sr.González fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr.González., pero hemos cometido un lamentable error tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. González, de tal
manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. González dió positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. González dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- Es terrible!!! Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces... no se la folle.

Una pareja que acaban de conocerse van a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres médico verdad ?

- ¿Como lo has adivinado ?
- Por tu forma de lavarte las manos
- Que chica más inteligente y observadora. - dice él.
Al terminar, ella dice:
- ¿Tu especialidad es la anestesia verdad ?
- ¿Si !!, y cómo lo has adivinado esta vez ?
- ¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!

En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:

-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que
sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla?
-Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por qué no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. -Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al fontanero muerto en la puerta.

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.

 ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

 Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.

- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

 Llévesela con usted

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente.

- Nunca me he sentido mejor, le responde, - Mi novia tiene 18 años.Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salío un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe que pasó?
- No se, responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a él, concluye el doctor.
- Imposible..., exclamo el anciano, alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar...

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

- "Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- "¿Qué te dijo el médico?"
- "Que te vas a morir".

Un marica estaba cansado de ser homosexual y se dirige al médico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:

- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser gay, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que sí, bajase los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el médico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa:
- Por el medio por el medio, que Bonilla no tiene remedio!