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CHISTES VARIOS

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BOCA: EL LISTO AFICIONADO DE BOCA

Un aficionado al fútbol tiene la feliz idea de llevar de acompañante a su hija a uno de esos partidos de la Libertadores de Boca.

Después en le bar comenta con un amigo:
-En el último partido de fútbol me acompañó mi hija y perdió la voz.
-Ya verás como querrá volver al próximo partido -, dice el amigo.
-Puede ser pero para el próximo tengo en mente a mi mujer.


ATLETIC: EL BILBAINO DEL ATLETIC

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxile contesta:
- Pues como, si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!!!"


BOXEANDO: BOXEANDO

Dos boxeadores están peleando y suena la campana. El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador:

-¿Cómo vamos?
Y el entrenador responde: -¡Si lo matas, empatamos!


DESPISTADO: GOLFISTA DESPISTADO

Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide que lo oriente.

- Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mío, como yo estoy en el 6, usted se encuentra en el 5.
- Muchas gracias señorita, y el tipo sigue jugando feliz de la vida.
El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la misma mujer.
- Señorita, disculpe que tenga que molestarla de nuevo, pero me volví a perder, ¿me puede decir donde estoy?
- Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8 usted está en el 7.
- El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando.
Una vez finalizado el juego, se encuentran en la Casa Club y en señal de agradecimiento el hombre le invita a tomar algo.
- ¿A qué se dedica usted?, le pregunta para romper el hielo.
- No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que se lo cuento, se burlan de mí.
- Tiene mi palabra de que no me reiré de usted.
- Yo vendo tampones Tampax.
El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los comensales.
- Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico y por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo ...


BRASILEIRO: FÚTBOL BRASILEIRO

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:

- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- Ah si?, y en que equipo juega?


PELOTAS: PELOTAS DE TENIS

Un chico que entra en una tienda de deportes y pregunta al pendiente:

 Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si, claro.
- Pues mañana a las 10.


DONDE: DONDE PONE EL OJO PONE LA BALA

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chaval?, pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.


FÚTBOL: LEPERO EN LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL

En plena final del mundial de Futbol está un lepero sentado en todo el frente de una de las porterías. Justo cuando van a meter un gol, alguien llama: "Gonzalo, Gonzalo"... y el señor

se voltea y "GOOOOOLLLLLLLLL" y el lepero dice maldita sea, me perdí el gol. Cuando otra vez van hacer un gol y otra vez llaman "Gonzalo, Gonzalo", el señor se voltea y "GOOOOLLLLLL", y ese señor más irritado. Otra vez vuelven y se acercan para hacer un gol y vuelven otra vez y llaman "Gonzalo Gonzalo". El lepero bien enojado se voltea y les grita:
- ¡Qué yo no me llamo Gonzalo!


CHINO: LUNA DE MIEL EN CHINO

Una pareja está celebrando su luna de miel y deciden ir a un hotel elegante de cinco estrellas.

Lo particular de esta pareja es que la novia era de China y el marido aún no hablaba bien el idioma de su mujer.
Llegó la gran noche esperada por la pareja y se pusieron a hacerlo, de repente en medio del acto la esposa empieza a gritar "¡CHINZO! ¡CHINZO! ¡CHINZO!". El novio, suponiendo que era un grito de placer, le puso más ganas al asunto.
A la mañana siguiente el ahora esposo fue a jugar golf muy temprano con unos amigos. Cuando se acercaron al quinto hoyo se toparon con un grupo de chinos que igual que ellos jugaban golf. De repente uno de los chinos grita "¡CHINZO!". El esposo recordó los gritos de su mujer y le preguntó a uno de sus acompañantes si sabía lo que significaba CHINZO. El amigo cordialmente
se vuelve y le contesta: "Claro que sé el significado de esa palabra, los chinos la usan cuando se equivocan de HOYO."


MANCHESTER: LEPE F.C. VS MANCHESTER

El Lepe FC va jugar a Inglaterra contra el Manchester. Cuando van a sortear el campo, se mete una niebla increible, no se veía nada y el partido se suspende cuando están en el aeropuerto se dan cuenta que les falta el portero, nadie lo encuentra y deciden regresar al estadio por si esta allí.

Y efectivamente esta debajo de los palos muy atento y le dicen que el partido se ha suspendido y el contesta:
- "Ya me estrañaba a mi que dominaramos tanto"


HOMBRE: DOS VIRTUDES PARA LA PROSPERIDAD DEL HOMBRE

Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes así hizo a:

Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
Los ingleses persistentes y estudiosos.
Los japoneses trabajadores y pacientes.
Los italianos alegres y románticos.
Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llego a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dadivas divinas no se pueden quitar que a partir de ahora tendran las tres pero no podran tener más de dos simultaneamente.
Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente. El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona. Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça.


REAL: LAS EQUIPACIONES DEL REAL

Un niño va con su padre a la tienda de ropa deportiva del Real Madrid. Su padre le dice al dependiente:

- Queremos un equipaje reglamentario del mejor equipo del mundo, por supuesto del Real Madrid.
El dependiente le contesta:
- ¿Cuál quiere? ¿El blanco, el negro o el de árbitro?


FFANÁTICA: UNA COLCHONERA FANÁTICA

Una profesora de primer grado en Madrid explica en clase que es una colchonera fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Atleti. Todos en la clase, coaccionados por la maestra,

levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Atleti, responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Atleti, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Madrid, y estoy muy orgullosa de ello, responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Madrid?
- Mi madre es vikinga, mi padre es vikingo y mi hermano es vikingo; por eso yo también soy vikinga, dice convencida la chiquilla.
- Bueno, dice irritada la profesora, eso no es motivo para ser vikinga. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la Casa de Campo, tu padre un traficante en Carabanchel y tu hermano un mariconazo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería del atleti, respondió la niña.


INJERTOS: VA DE INJERTOS

Un inglés, un francés y un español alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.

Dice el inglés, en mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.

Le contesta el francés, pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el tour de Francia.

Así sale el español y comenta, esto es nada, en España nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de un melón, le pusimos un bigote, y ahora es presidente del gobierno.


MONO: EL CANTE DEL MONO

¿Por qué canta el "Mono Burgos"?

- Porque "Dario Silva"


NISSAN: LA NISSAN

¿Por qué al Barça le llaman la Nissan?

- Porque nisan llevao la liga, nisan llevao la copa...


BRASILEIRO: EL FÚTBOL BRASILEIRO

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:

- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí solo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- Ah si?, y en que equipo juega?


QUINIELA: DE QUINIELA

Va un tío andando por la noche de vuelta a casa y de un callejón le sale un ladrón y le dice:

- Levante las Palmas!!
- Y el tío contesta: Yo pondría una X


BARÇA: RAÚL - BARÇA

Los jugadores del Madrid se reúnen en el vestuario para discutir la táctica del partido. Pero el Barça esta jugando tan mal, que los madridistas no le encuentran la motivación al partido. En esto que salta Raúl y dice:

 "oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría"
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar.
Mientras Casillas y Ronaldo discuten tranquilamente en la barra, Helguera y Zidane echan una partidita al billar, Figo se pule el sueldo en las tragaperras...todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un cuarto de hora, cuando del Bosque enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Madrid 1 -Barça 0 (minuto 10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al teletexto y leen horrorizados el resultado final:

Madrid 1 (minuto 10 Raúl) - Barça 1 (minuto 93 Kluivert).

Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado con la cabeza entre las manos, gimoteando:
-"no es posible,no puede ser..."
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice:
- "pero...qué ha pasado!!?????
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- "es increíble, todo iba bien, tenía dominado el partido, marco en el min. 10 y el hijoputa del árbitro va y me expulsa en el min. 12..."


PESCA: DE PESCA

Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien..."


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