Mamá, mamá... Que tienes en la barriga?

- A tu hermanito
- Lo quieres mucho mami?
- Muchisimo Jaimito
- Ma.... Entonces por que te lo comiste?!

- Mamá,mamá, en el colegio me llaman campana!

- Tolooonterías hijo, tolooonterías.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.

- Su tabaco, gracias.

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide un vodka martini ("shaken, not stirred") y ve que una chica lo había estado observando con mucho interes desde que llegó, se le acerca y le dice:

- "!Que bonito reloj! Tiene muchas funciones?". James le contesta: - "Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que esta pasando a mi alrededor de inmediato, más alla de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, señorita, está sin pantaleta". Ella le responde: - "Tu reloj no sirve, pues yo si traigo pantaleta". James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta: - "Disculpa preciosa, es que está adelantado una hora".

Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa.

A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botone:
-¿Eh, oiga, llámeme a un taxi?
-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!
-Es i... igual, pí... pídame un barco.

Un sargento chusquero está repartiendo los destinos a los nuevos reclutas.

-¿Tú, qué hacías de civil?
-Yo era camarero.
-A la cantina entonces.
-¿Tu?
-Yo soy taxista.
-Muy bien, al parque móvil.
-¿Y tu?
Y éste que es tapicero y tartamudo: -Ta... ta... ta...
-Está bien tu serás artillero.

El guardia sorprende a un pescador furtivo y, lógicamente, se dispone a multarle.

-Son 50 euros de multa.
-Pero, oiga, si no estoy pescando; solo estoy enseñando a nadar a mis gusanos.
-¿Puedo ver esos gusanos?
-Véalos.
-Pues 50 euros de multa; esto no es una zona nudista y los tiene usted sin bañador.

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿y el carné?
- No jodan que me lo han perdido!!

En Mostar un militar se acerca a dos mujeres

Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
-Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
-Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?

Carlos va manejando por la autopista y lo detiene un policía:

- Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato dañado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
- Con mucho gusto, le contesta Carlos.
- Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted qué es?
- Pues que va a ser? Un coche!, le responde Carlos.
- Sí, pero ¿qué coche? ¿Un BMW, Mercedes, Audi?
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Empezamos mal ¿eh?, dice el policía. Creo que usted no va a pasar la prueba.
- Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
- Pues que va a ser? ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? ¿Una Kawasaki, Suzuki, Yamaha?
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al policía:
- Jefe, ¿Puedo hacerle yo una pregunta?
- Adelante, hágala!
- Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de la luz, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- Pues, qué va a ser? ¡Una puta!
- Sí, pero ¿que puta? ¿Su madre, su hermana o su abuela?

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

El sargento dice:
- Dos soldados voluntarios que les guste la música.

Dan un paso al frente dos soldados.
- Haber, a bajar del quinto piso el piano de mi general...

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

- ¿Y tú, no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un coche deportivo. El heladero le dice:

- Señor, ¿Me podría acercar un poco por favor?
- Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del coche.
- Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
Van por la avenida y el del coche acelera, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro coche se le para al lado y le hace señas para hacer una competición. Los dos coches arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron delante de un control policial, y un guardia dice a otro:
- ¿Viste esos coches lo rápido que iban?
El otro dice:
- Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos.

Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantia de 183.000 dolares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantia de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama:
- Pero donde diablos estan los testiculos!, a lo que el general responde:
- En Vietnam. Cacho cabrones!!!!

Segun afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana.

La nueva unidad de medida es el "tar". Asi es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debio tener un megatar. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y asi se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho, desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.

Su único hijo Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

- Querido Ahmed, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

- Querido padre, por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.

A las 4 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que revuelven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

- Querido padre, seguramente ya podrás plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Ahmed.

La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:

Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo.

Esto es un niño que va al parque y dice:

Mamá mamá he visto un negro. dice la madre: ¿y qué está haciendo? nada dice el hijo. Entonces déjalo que es Anelka, contesta la madre.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena. - ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste? - ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!