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CHISTES VARIOS

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MUERTO: EL MEDIO-MUERTO

Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río


LIMOSNA: REPARTIENDO LIMOSNA

-Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:

INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.


ROBOT: LA SECRETARIA ROBOT

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."

 "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."


CONCURSO: CONCURSO DE VELOCIDAD

En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".

PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa.


ESQUIMAL: LA ESQUIMAL

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses


CANíBAL: ATAQUE CANíBAL

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones

- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste


VAGOS: LOS VAGOS

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.

El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.


EN EL PUTICLUB

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta número cinco."

 

El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."


PEREZ: LA ESTATUA DE LOS PéREZ

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.

- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua


CEMENTERIO: AVIóN CAíDO EN EL CEMENTERIO

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.


ACOMODADOR: LA BRONCA DEL ACOMODADOR

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.


TIPO: VIENE UN TIEMPO

Viene un tipo caminando por la jungla, cuando se encuentra una lámpara (como que esto se repite, ¿verdad?). Y aunque no creía mucho, decidió probar suerte, y la frotó. ¡VROOOOOM! La tierra tiembla. ¡FFSSSZZZT! Sale la neblina azul. Y el genio:
- TE CONCEDERÉ TRES DESEOS.

Y el tipo se relame: - Ya la hice entera: Quiero que me hagas sexualmente muy apetecible.
Y el genio se le va encima y ¡TRACATRÁ FRUCUTRÚ!, se lo coge. El tipo desconcertado, dice:
- No, imbécil. Bueno, bueno, mi segundo deseo:haz que la picha me llegue al piso.
Entonces el genio saca tremenda cimitarra, y ¡FFZZIIIIT! Le corta las piernas.
- ¡ANIMAL! no, no, mejor hazme como antes...
Y ¡MATANGA! El genio se lo cogió otra vez.


CHICUELO: ERASE UNA VEZ UN CHICUELO

Érase un chicuelo que tenía un bracito lisiado, hecho un colocho. Caminaba un día por la playa, cuando tropezó con una lámpara. Al verla el jovencito pensó:

 "Tal vez tenga un genio... y pueda arreglarme el bracito..." Así que levantó trabajosamente la lámpara, se la acomodó bajo el muñoncito y la frotó con la mano buena. De pronto, comenzó a brotar un humo azulado de la lámpara y se formó en una gran figura, que con voz de trueno habló:
- HABLA AMO: TE CONCEDERÉ TRES DESEOS.
El emocionado lisiadito dijo:
-Quiero tener los dos bracitos iguales.
Y ¡ZAPZDAP! Los dos bracitos lisiados.
- No, no. Al revés.
Y ¡ZUPUDUP! Los dos bracitos retorcidos.
- ¡IDIOTA!
Y ¡ZEDEP! El chiquillo quedó con retardo mental.


GENIOS: GENIOS

Un campesino va cabalgando, cuando de pronto ve una lámpara. A raíz de tantas historias de genios decide probar suerte. Levanta la lámpara, la frota, y en efecto, sale una nube azulada, que se transforma en un genio, que con voz de trueno le dice:
- TE CONCEDERÉ TRES DESEOS.
El campesino sorprendido le dice: -Pues,caramba déjame pensar... ya sé: dame la cara de Ricky Martin, el cuerpo de fisiculturista y el miembro de mi bestia.
- TUS DESEOS SERÁN CONCEDIDOS. CUANDO LLEGUES A TU CASA SE TE CUMPLIRÁN.
Confiado el campesino, parte camino a su casa, planeando la gozadera que se va a dar. Cuando llega se mira en el espejo, y sorprendido ve que tiene el rostro del famoso cantante... Y al ver su cuerpo ve sus supermúsculos, entonces se baja los calzoncillos y...
-¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Jueputaaa, se me olvidó que andaba en la yeguaaaa!!!


TIPO: LLEGA UN TIPO

Llega un tipo con toda la cara amoratada y ensangrentada. Lo ve un amigo y sorprendido le pregunta:
- Manuel, ¿qué te pasó?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ¡Pues que la muy puta no se dejaba!
- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -pregunta el juez.
- Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además el solo se las entendía bastante bien!


TODOS: PARA TODOS:

Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.

 


LEYES: PARA LOS QUE SABEN FíSICA :

- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.

  • Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.
    Alumno : Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
     
  • Las tres leyes de la termodinámica :
    1) No puedes ganar.
    2) No puedes empatar.
    3) No puedes abandonar el juego.

  • MATEMáTICAS: PARA LOS QUE SABEN MATEMáTICAS:

  • -¿Qué es un niño complejo?
    -Uno con la madre real y el padre imaginario.

  • - ¿Qué es un oso polar ?
    - Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

  • Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
    - ¿Tienes un momento?.
  • - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
    - Que infinito se seca.

  • - ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
    - ¡No me toques!.

  • - Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

  • - En una fiesta de números e incógnitas. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: - pero, mujer, ¡intégrate!, - ¿para qué?, si me da lo mismo .

  • En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."

  • QUíMICA: PARA LOS QUE SABEN QUíMICA :

     ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
    - Porque son polares.

  • -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
    - Planck
    ¿ Y cuando eructa?
    - Boooooorh

  • EXáMEN: EN UN EXAMEN SE LES PIDE A LOS ESTUDIANTES QUE DEMUESTREN QUE TODOS LOS

    MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
    FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."

    INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
    PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
    TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
    POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
    MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.


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