CHISTES DE VARIOS - CHISTES GRACIOSOS DE VARIOS. CHISTES CORTOS DE VARIOS.. Humor. Diversion. Ocio. Juegos. Animaciones todo en quepuntazo.com tu web de entretenimiento. Bromas Divertidas. Videos de Humor.

Puntazos y Humor
Videos Graciosos Fotos Graciosas Gratis Powerpoints Gratis - Archivos ppt - powerpoint de humor Chistes Cortos Animaciones Flash - Peliculas en Flash JUEGOS FLASH MINIJUEGOS - JUGAR JUEGOS PEQUEÑOS
  VIDEOS
  FOTOS
  POWERPOINTS
  CHISTES
  JUEGOS
  ANIMACIONES

ACUATICOS
AL LIMITE
ANIMALES
ANUNCIOS
BORRACHOS
BOXEO
BROMAS
CAIDAS
SERIES HUMOR
CHOQUES
KARATE
DIBUJOS
DISPAROS
EN LA NIEVE
FRIKIS
FUTBOL
MOTOS
NIñOS
PELEAS
PERSECUCIONES
TELEVISION
TOROS
VARIOS

CHISTES
Abogados
Animales
Argentinos
Borrachos
Crueles
Feministas
Informaticos
Listas
Locos
Machistas
Medicos
Mujeres
Parejas
Pepito y Jaimito
Politicos
Religiosos
Sexo
Suegras
Tontilandia
Varios
Viejitos
JUEGOS FLASH
Aventuras
Bestiales
Clasicos
Coches y Autos
Deportes
Disparos
Eroticos y Sexo
Estrategia
Habilidad
Infantiles
Inteligencia
Lucha
Mesa y Cartas
Música
Naves
Plataformas
Puzzle
Varios

Audios [prox]
Bromas [prox]
Fotos [prox]
Montajes [prox]
Pilladas [prox]
Powerpoints [prox]

FAVORITOS

QUEPUNATZO.COM EN TU WEB
INTERCAMBIO WEB !!

CHISTES VARIOS

Chistes de VARIOS. Chistes graciosos sobre VARIOS Chistes cortos de VARIOS. Chistes largos VARIOS. Humor VARIOS. Chistes VARIOS. Descargar chistes VARIOS. Bajar VARIOS. Comedia de VARIOS. Frases de VARIOS Cosas de VARIOS. Humor y Chistes de VARIOS.

Deepolis 468x60

PRECAVIDO: NO HAY COMO SER PRECAVIDO

La Decisión Corrrecta

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes pasaré por el
Civil, me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.


Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había
resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre
casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje
conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era
marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la
puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche
estaba su marido(mi futuro suegro) sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que
su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente habia superado con éxito.

Me tomó del
hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido
por las emociones, mientras no dejaba de pensar y repetirme : "Menos mal
que fui a buscar los preservativos al auto, que si los llegaba a tener
encima..."

Moraleja:"No hay como ser precavido"


JUDAS : JUDAS

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos,
analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no
sabían realmente que era lo que producía, de modo que Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que
trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús paso cinco días esperando que llegaran los discípulos,
hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)
Quien es? - pregunto Jesús
Soy Juan
Jesús abre la puerta y dice:
Que trajiste Juan?
Cocaina de Colombia
Muy bien..., pasa y dejala por ahi

Al rato...

(Toc, Toc, Toc..)
Quien es?
Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice :
Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica.
Muy bien..., pasa y dejala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
?Quien es?
Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice :
?Que trajiste Mateo?
Crack de New York
Muy bien..., pasa y dejala por ahi.

Y así sucesivamente iban llegando los discipulos y trajeron
Heroina, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Solo faltaba un discípulo,

y en eso sonó la puerta:
(Toc Toc Toc)
Quien es?
Soy JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice :
Que trajiste Judas?
Al FBI y la DEA ... todos contra la pared. Ese de Barba es el
Jefe!!!


DíA: ESTABA UN DIA

Estaba un día el papá de Panchito muy enojado y Panchito le pregunta:
¿Estás de genio papá?
Sí, contesta el papá.
¿Y tú eres de los genios que conceden, un deseo o tres?


VAGABUNDO: VIENE UN VAGABUNDO

Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice:

¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide.
El vagabundo, repleto de alegría le dice:
¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de...
En eso el genio lo interrumpe:
¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas?


CUATE: LE DICE UN CUATE

Le dice un cuate a otro:
Sé que te apodan el genio, ¿Pero por qué abren una botella y luego te apareces?


HOMBRE: ERA UNA VEZ UN HOMBRE

Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!

El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.


HOMBRE:CIERTO DíA UN HOMBRE

Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio.

Este le dijo: Te concederé tres deseos.
Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero)
Concedido dijo el genio y lo convirtió en oveja.


TIPO: UN TIPO

Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta:

¿Lo que yo quiera?
El genio le contesta que sí y le dice:
Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un centavo para tí es un billón de dólares.
Entonces el tipo dice:
Dame un centavo.
Y el genio contesta:
Si como no, esperate un segundo


GANGOSO: ERA UNA VEZ UN GANGOSO

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:

Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?


SEñORA: UNA SEñORA

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.

La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.


NAúFRAGOS: ESTAN TRES NAúFRAGOS

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.

Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.


CINE. CINE PORNO

A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- ¿Por qué... te molestaban?
- Al final sí


LENGUAJE: DOMINIO DEL LENGUAJE

Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.

¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada


CINE: CINE DE BARRIO

En el cine se oye la voz de una mujer:
- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...


NASA: REUNIóN EN LA NASA

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


ATA: METEDURA DE PATA

Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra.
- Me he separado... de mi socio


FISCALES: CONSEJOS FISCALES

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.


Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual


APUESTA: LA APUESTA

Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:

- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!


JEFE: LA BRONCA DEL JEFE

El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:
- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?


CONFUSIONES: CONFUSIONES DE GéNERO

 Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?

- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.


<< ANTERIOR 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 [ 14 ] 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 SIGUIENTE>>
 
[ Agregar a Favoritos ]