CHISTES DE VARIOS - CHISTES GRACIOSOS DE VARIOS. CHISTES CORTOS DE VARIOS.. Humor. Diversion. Ocio. Juegos. Animaciones todo en quepuntazo.com tu web de entretenimiento. Bromas Divertidas. Videos de Humor.

Puntazos y Humor
Videos Graciosos Fotos Graciosas Gratis Powerpoints Gratis - Archivos ppt - powerpoint de humor Chistes Cortos Animaciones Flash - Peliculas en Flash JUEGOS FLASH MINIJUEGOS - JUGAR JUEGOS PEQUEÑOS
  VIDEOS
  FOTOS
  POWERPOINTS
  CHISTES
  JUEGOS
  ANIMACIONES

ACUATICOS
AL LIMITE
ANIMALES
ANUNCIOS
BORRACHOS
BOXEO
BROMAS
CAIDAS
SERIES HUMOR
CHOQUES
KARATE
DIBUJOS
DISPAROS
EN LA NIEVE
FRIKIS
FUTBOL
MOTOS
NIñOS
PELEAS
PERSECUCIONES
TELEVISION
TOROS
VARIOS

CHISTES
Abogados
Animales
Argentinos
Borrachos
Crueles
Feministas
Informaticos
Listas
Locos
Machistas
Medicos
Mujeres
Parejas
Pepito y Jaimito
Politicos
Religiosos
Sexo
Suegras
Tontilandia
Varios
Viejitos
JUEGOS FLASH
Aventuras
Bestiales
Clasicos
Coches y Autos
Deportes
Disparos
Eroticos y Sexo
Estrategia
Habilidad
Infantiles
Inteligencia
Lucha
Mesa y Cartas
Música
Naves
Plataformas
Puzzle
Varios

Audios [prox]
Bromas [prox]
Fotos [prox]
Montajes [prox]
Pilladas [prox]
Powerpoints [prox]

FAVORITOS

QUEPUNATZO.COM EN TU WEB
INTERCAMBIO WEB !!

CHISTES VARIOS

Chistes de VARIOS. Chistes graciosos sobre VARIOS Chistes cortos de VARIOS. Chistes largos VARIOS. Humor VARIOS. Chistes VARIOS. Descargar chistes VARIOS. Bajar VARIOS. Comedia de VARIOS. Frases de VARIOS Cosas de VARIOS. Humor y Chistes de VARIOS.

Deepolis 468x60

GALLEGOS: ESTABAN DOS GALLEGOS

ESTABAN DOS GALLEGOS HABLANDO Y UNO LE PREGUNTA AL OTRO ¿VOS SABES LO QUE ES LA LOGICA?EL OTRO GALLEGO LE DICE QUE NO Y EL DE LA PREGUNTA LE CONTESTA : -BUENO TE LO VOY A

EXPLICAR CON UN EJEMPLO:¿TENES CORTADORA DE PASTO? SI TENGO,ENTONCES TENES UN JARDIN CON PASTO,SI TENES RAZON LE CONTESTA EL OTRO, ENTONCES SI TENES JARDIN TENES CASA , SI LE CONTESTA , SI TENES CASA TENES UNA MUJE CON HIJOS, SI LE CONTESTA , SI TENES HIJOS SOS HETEROSEXUAL , SI LE RESPONDE. BUENO EL GALLEGO ESTABA RE AGRANDADO PORQUE SABIA LO QUE ERA LA LOGICA . AL OTRO DIA ESTE GALLEGO SE ENCUENTRTA CON UN AMIGO Y LE PREGUNTA:¿SABES LO QUE ES LA LOGICA?, NO LE RESPONDE EL AMIGO, BUENO TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO.¿TENES CORTADORA DE PASTO?,NO LE RESPONDE SU AMIGO, ENTONCES SOS PUTO.


PLA: NORMA PLA

Norma Pla encabeza una manifestación de jubilados frente a la casa de gobierno: -Carlitos, !hijo de puta! -vocifera a los cuatro vientos. Se le acerca un agente de polic¡a y le dice que la tienen que llevar detenida por insultar al presidente de la nación, a lo que Norma responde: -Disculpe, pero estoy insultando a Carlitos... y Carlitos hay muchos. -Si,Carlitos hay muchos,pero Hijo De Puta hay uno solo.


DIARREA: PAPA VOS TENES DIARREA?

Papa vos tenes diarrea (pregunta un chico a su padre) - No (Contesta el padre sorprendido) Y el hijo le dice: - Y porque mama te decia anoche: "cuando se te va a parar esta mierda"


INDECISIóN: INDECISIóN

DOS MUJERES VAN A UN SAUNA FEMENINO Y SE LES INFORMA QUE EXISTEN CINCO PISOS PARA CONFORMAR SUS GUSTOS.LAS DOS MUJERES ANSIOSAS SUBEN AL PRIMER PISO Y LEEN UN CARTEL QUE

DICE "CORTAS Y FINAS",DECIDEN IR AL SEGUNDO Y SE TE TOPAN CON OTRO CARTEL QUE REZA "LARGAS Y FINAS",DECIDIDAS A EXPLORAR TODAS LAS OPCIONES LLEGAN AL TERCER PISO DONDE LEEN "CORTAS Y GRUESAS" ,PARA NO DEJAR DE EXPLORAR VAN AL CUARTO PISO Y LEEN "LARGAS Y GRUESAS" POR PURA CURIOSIDAD SUBEN AL QUINTO PISO DONDE HAY UN CARTEL ENORME QUE DICE "A USTEDES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"


PELIGROSA: LA MáQUINA MILAGROSA

Un hombre se quejaba " Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo " no hagas eso ! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tenés que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué podés hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre pensó que no ten¡a nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que hab¡a en la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que dec¡a: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** *** No haga esfuerzos f¡sicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnolog¡a y cómo cambiar¡a la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no pod¡a ser engañada. Decidió probar si lo pod¡a hacer. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro y un poco de pis de hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la m quina imprimió el siguiente análisis: *** Su agua es demasiado impura *** *** Cómprese un purificador *** *** Su perro tiene parásitos *** *** Déle vitaminas *** *** Su hija está en la falopa *** *** Intérnela en un instituto de rehabilitación *** *** Su esposa está embarazada *** *** Y no es suyo- consiga un abogado *** *** Y si no deja de hacerse la paja, *** no se le va a curar nunca el hombro ***


FORD: HENRY FORD EN EL CIELO

Muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice !!!
Bien, fuiste una persona buenisima y tu invento,la linea de montaje para automoviles, cambio el mundo.
Como recompensa puedes pasear por el cielo, puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice

Yo quiero conversar un rato con Dios ...."
Entonces San Pedro pide a un angel que acompañe a Ford a la sala del
Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia
"Señor todopoderoso , cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas ?
Dios pregunta;
¿Que quieres decir con eso ?
Dice Ford:
Bueno , tienes grandes problemas en el proyecto de tu invencion , y te los
enumero:

1) NO EXISTE NINGUN MODELO GASOLERO
2) HACE MUCHO RUIDO CUANDO SE RECALIENTA
3)EL MANTENIMIENTO ES EXTREMADAMENTE CARO
4) NECESITA CONSTANTEMENTE NUEVA CAPA DE PINTURA
5) TIENE QUE QUEDARSE EN EL GARAGE 5 DIAS DE CADA 28
6) ANTES DEL PRIMER TERCIO DE SU VIDA UTIL, SE LE CAEN LOS
PARAGOLPE DELANTERO Y TRASERO.
7) EL TAPIZADO SE CUARTEA A LOS POCOS KILOMETROS
8) EL CONSUMO DE COMBUSTIBLE ES ASOMBROSO..

Y estos son solo algunos de los problemas...

Hmm..." responde Dios "... aguarda un minuto !!!!!!

Dios va para la supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la
pantalla
y aguarda ..... Casi instantañamente aparece un listado.
Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice.
Puede ser que mi proyecto tenga prolemas como dices pero....
en este preciso momento, Hay muchos más hombres subidos a mi invento que
al tuyo!!!


INFIERNO: ARDERAS EN EL INFIERNO

Caso real de examen de termodinámica en
Física.

Un profesor "divertido" de Termodinámica (si
acaso un profesor de
Termodinámica puede llegar a ser algo
divertido !!), había preparado
un examen para sus alumnos, el cual tenía una
sola pregunta:

- ¿ Es el Infierno exotérmico (emite calor), o
es endotérmico
(absorbe
calor) ?.- Justifica tu respuesta.

La mayor parte de los estudiantes escribieron
su respuesta basándose
en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se
expande y se calienta
cuando se comprime), pero fallaron al pretender
justificar las
conclusiones a las que arribaron.

Sin embargo, uno de ellos encontró un punto de
apoyo más que
interesante para su argumento.

Dijo el estudiante:
"Primero, necesitamos saber cómo varía en el
tiempo la masa del
Infierno.

Así, necesitamos saber la frecuencia con la que
las almas entran en
él y la frecuencia con la que salen.

Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,
una vez que un alma ha
entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.
Entonces, no hay
frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el
infierno, tengamos en cuenta
las distintas religiones que existen hoy en día
en el mundo.
Algunas de estas religiones afirman que, si no
eres miembro de ella,
iras al Infierno.
Debido a que hay más de una de estas religiones
y teniendo en cuenta
que una persona no pertenece a más de una
religión al mismo tiempo,
podemos afirmar que toda la gente y todas sus
almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad
llegamos a la conclusión de
que el número de almas que ingresan en el
Infierno crece
exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del
Infierno; ya que la Ley de
Boyle establece que, para que la temperatura y
la presión en el
Infierno permanezcan invariables, el volumen de
éste se tiene que
expandir según se van añadiendo almas.

Esto nos da dos posibilidades:

#1: Si el Infierno se expande a una velocidad
más baja que la
frecuencia a la que entran las almas,
entonces la temperatura y
la presión en el Infierno se incrementarán
hasta que éste
reviente.

#2: Por supuesto, si el Infierno se expande a
una velocidad mayor que la
frecuencia de entrada de almas, entonces la
temperatura y la
presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿ cuál es la conclusión ?

Si aceptamos el postulado que enunció mi
compañera Rocío López
en el primer año de carrera y que decía algo
así como: "El
Infierno se congelará antes de que yo me
acueste contigo", y dado el
hecho de que todavía no he logrado acostarme
con ella, entonces el
enunciado número 2 no puede ser cierto.

En consecuencia la respuesta correcta es: EL
INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

P.D.: el alumno obtuvo Beca.


INVESTIAGACION: INVESTIGACIóN INTERNACIONAL

Recientemente, se llevó a cabo una investigación mundial donde se
solicitaba respuesta a la siguiente pregunta:
"Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el
resto del mundo?"

El resultado fue un fracaso!
Razones:
1. En África nadie sabía qué era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía qué era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo qué era 'opinión'.
4. En Argentina nadie entendió qué era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo qué era 'resto del mundo'.

CITA DE: lawebdelchiste.tripod.com


CONCEJALES: CONCEJALES

Doctor, Doctor que me duelen los cojones

Y el doctor le dice:
-No diga usted los cojones, diga los concejales. Tomese esto y mejorara.

A los dos dias lo ve por la calle y le dice el doctor:
- Como van los concejales?
-Y este le dice:
Los concejales bien, pero... El alcalde no levanta cabeza.


Un hijo inocente.
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.Al darse cuenta de que el niño estaba presente,la madre se desmonta rapidamente. El niño incente, sin comprender el espectaculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: "¿Que hacian tú y papá en la cama?" La mamá le contesta: "Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."

"Estas perdiendo tu tiempo, mami" - responde el niño. " ¿Por qué?" -
dice la madre. "Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla
frente a papá ¡¡ y la vuelve a inflar....!


HOMBRE: UNA VEZ ESTABA EL HOMBRE

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:

Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Un hombre le pregunta a su novia:
-Soy el primer hombre que te pide hacer el Amor?
-Sí, el primero, responde ella
-Qué suerte!
-Si. Todos los demás lo hicieron sin pedírmelo...

¿En qué se parece un diputado a un Condón? En que el Diputado
es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la cámara del
honorable miembro...


CHINO: "LOS TRES CASTIGOS CHINOS"

Un hombre llega a una posada y le pregunta al
administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...

El administrador era un anciano de 95 años de edad recien llegado de
China.

Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso
junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria *los 3 castigos chinos*
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita
de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre
y este no podia de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano.

Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre
y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita...
Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmio

A la mañana siguiente, amanecio con *una roca inmensa*
encima de su cuerpo con un papel que decia:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer
el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta,
carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco
de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto
en que mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces
y se tira por la ventana, pensando que mejor
un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel
en el piso que decia:
"Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"


PIBE: UN PIBE

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de
traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un
poquito que tiene que consultar al jefe.

Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
"- Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga..."

Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él...
"- y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad" ...se apuró a
agregar.

El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el
jefe
lo llamó a la oficina de vuelta:

- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero
zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. De dónde sos?

- De Brasil
- Ah, sí. Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- Mirá vos! mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿y en qué equipo jugaba?


TRENCITO: TRENCITO

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren electrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice :

"Todos los hijos de puta que quieran bajarse, haganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan sus culos dentro del tren ahora porque nos vamos a la mierda ya!!". La madre entro a la sala y le dijo a su hijo:

"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas alli durante 2 horas. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nostros en una proxima oportunidad". Ella escucha que el niño continua:

"Pedimos a los pasajeros que no tienen como destino final esta estacion, permanecer sentados en sus asientos mientras pasamos refrigerios. Para aquellos que estan embarcando, les pedimos que coloquen todas sus pertenecias debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy". Entonces, el niño agrega :
"???Y para aquellos que esten molestos por la demora de DOS HORAS, reclamenle a la puta que esta en la cocina!!!".

CITA DE: 216.185.133.103/infociencia/fijo/index.cfm


PARECEN: EN QUE SE PARECEN

¿En qué se parecen los carteros y los huevos? En que
los dos golpean, pero nunca entran...


PARECEN: EN QUE SE PARECEN

¿En qué se parecen un cigarrillo "light" y pajearse?
En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.


NIñITO : NIñITO

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
" ¿que te paso?"
El niño le responde:
"Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mamá, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se le subió a mi mamá y decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me pregunto ¿hijo, Estas dormido? Y yo le dije "no papi" y ¡cuas!.

La maestra le aconsejo: "Esta noche quédate callado."
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
"¿Por qué no se quedó callado?"
"Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía ahhhggg ahhhggg aggghhh...... y yo callado, maestra. Y luego mas rápido ahhhggg ahhgg agghhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mamá: "vieja me voy, me voy..." Y yo le dije: "papi llévame" y ¡cuas!.
"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado".
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra. "Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mamá y yo callado, mi papi decía....ahhhggg ahhhggg, aggghhhh....y yo callado y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mamá:
"¿Vieja nos echamos el otro?" y yo le dije: "No papi yo me bajo solito..."
Así que ¡cuas!


PEPE : PEPE

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el aseador, y al contestar el teléfono, le dice:

- Hey pepe, menea el culo y súbeme un café con dos empanadas, rapidito.... Vamos, mueve las nalgas, que se te acabo el tiempo!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz ronca que dice:

- ¡¡¡ IDIOTA, te has equivocado de extensión, ¿sabes con quien estas hablando, estúpido? ¡¡Estas hablando con el gerente general de la empresa, IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:

- ¿Y que güeon? ¡¡¡Explotador de mierda!!! ¿Acaso sabes vos con quien chucha estas hablando?

El gerente sorprendido responde:

- NO.

El empleado le contesta:

- ¡¡¡PUTA!!!, MENOS MAL....... y cuelga el teléfono......


PROSTITUTA: PROSTITUTA

En qué se diferencia un estudiante de una prostituta?
En que el estudiante se mete muchas cosas en la cabeza, pero la prostituta se mete muchas cabezas en la cosa.


DAVID COPPERFIELD : DAVID COPPERFIELD

Siendo muy guapa, 1.80 Mts, amplias y bien formadas caderas, firmes
pantorrillas y unos pechos que dolían las muelas y la boca se hacía agua, un
trasero fenomenal en fin una hembra hecha y derecha, pero ella estaba un
poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería
propasarse. Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un
chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a
ponerle a nuestro bebé? ",

y eso lo va a asustar. Y con eso, se fue a la
fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a
poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a
ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: otro chico empezó a
besarle el cuello, los hombros, los pechos... y cuando ella le preguntó por
el nombre del bebé, el chico se fue a
otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla metió la mano en la entrepierna y ella le
preguntó,"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola
y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a
ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él saco la que te dije y
empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle,"¡¡¡¡¿¿¿Qué nombre
vamos a ponerle a nuestro
bebé????!!!!". Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de
nudos y
le dijo:
"Si logra salir de aquí... ¡¡ponle David Copperfield!!".


LUISITO : LUISITO

EL CHISTE DE LUISITO


La profesora de Luisito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Luisito en el lado de los 6 más inteligentes para que no huevee.

Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras Luisito se acopla al grupo de los inteligentes, le grita a sus compañeros del otro lado: "LES VOY A GANAR, MARICONES!!!

Comienza el debate.
Primera pregunta: Quién descubrió América?
el grupo de Luisito contesta... Cristóbal Colón Luisito grita:
SE LOS DIJE, SARTA DE AGUEONAOS, 1 A 0!!"
La profesora le dice: ¡¡Luisito callese!!

La profesora hace la segunda pregunta: ¿Que idioma se habla en España? el grupo de Luisito responde... español señorita Luisito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0
La profesora le dice: Luisito, cállese la boca.

La profesora hace la tercera pregunta: Cómo llegó Cristóbal colon a América? El grupo de Luisito contesta: En la Pinta, la Niña y la Santa María. Luisito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULIAOS, 3 A 0!!

" La profesora muy enojada le grita: "Luisito, se para y se sale!!!!!!!!" Luisito responde: "¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0, les grita a los del otro grupo mostrándole la mano con el dedo del centro parado.

La profesora indignada vuelve a gritar: "Luisito, sale y no regresa!!!!!"
Luisito responde: A "¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA, JA, JA. LE ESTÁMOS VOLANDOLA RAJA, Ja, ja, ja. 5 A 0.

La profesora ya cansada grita: "Luisito, se sale y no regresa en un mes"
Luisito contentísimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0, GANAMOS!!!!


<< ANTERIOR 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [ 13 ] 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 SIGUIENTE>>
 
[ Agregar a Favoritos ]