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CHISTES VARIOS

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CENTAVO: EL CENTAVO Y EL DIA

Habia una vez.
Un señor que se va al cielo,y le pregunta a Dios, ¡oye Dios! ¿para ti que es un dia? y le contesta: ¡pues para mi un dia es mil años! y el señor le dice: ¿y un centavo? y le contesta: ¡pues para mi es $ 1.000.000! y dice el señor oye Dios ¿me das un centavo? y Dios le contesta, en un dia!

 


CATALAN: EL CATALAN

Esto es un catalan k entra a mear al bater de un var y ve en el fondo del vater una moneda de 20 duros y dice :
yo por 20 duros no meto ay la mano,
(se mete la mano en el bolsillo y saca una moneda de 500 y la tira al bater) y dice:
pero por 600 si


GALLEGOS: DOS GALLEGOS

ESTABAN DOS GALLEGOS EN UN AUTO MANEJANDO POR UNA CARRETERA ENTONCES LOS PARA UN POLICIA Y LAS DICE LICENCIA PARA MANEJA Y UN GALLEGO LE DICE AL OTRO "OYE VENANCIO QUE TE HAGAS A UN LADO QUE EL POLICIA QUIERE MANEJAR


COMPRAS: DE COMPRAS

una señora que era coja va un día a comprar tela donde otra señora que era tuerta, esta le muestra varios tipos de telas y la dice es-coja y la señora le dice y usted es tuerta care mierda


CAPERUCITA Y EL LOBO: CAPERUCITA Y EL LOBO

estaba caperucita en el bosque y de pronto vio al lobo detras de unos arbustos, y le dice:lobo pero que rojo estas, lobo pero que venas mas grandes, lobo pero que ojos mas rojos, y en eso le dijo el lobo: caperucita dejame hacer caca tranquilo

 


BARBIE: BARBIE

Habia una vez un hombre que necesitaba comprar un regalo para su sobrina que *****plia años....despues de pensar mucho se decidio a comprar una muñeca Barbie....
Llega a la jugueteria y le pide al vendedor una Barbie...

El vendedor comienza por mostrarle las muñecas y le dice:
Bueno, esta es la Barbie Sky y cuesta $70
Esta es la Barbie cazadora y cuesta $ 85
Esta es la Barbie enfermera y cuesta $90
Y esta es la Barbie divorciada y cuesta $ 500
El hombre se queda asombrado por el precio y le dice...disculpeme...como es que todas las muñecas cuestan entre $70 y $90, y esta Barbie divorciada cuesta tan cara???!!!!
El vendedor le responde:
Es que señor....esta Barbie viene con la casa de Kent, el auto de Kent, la moto de Kent, la 4 x 4 de Kent.....etc....

 


AGUJERO: AGUJERO

k ace un agujero en medio de la calle????
vender agujas


GALLEGOS: 2 GALLEGOS

2 gallegos en una moto y uno le dice a otro pepe porque te rascas la cabeza si tienes el casco puesto y el otro le contesta que cuando tu te rascas el culo te quitas los pantalones? ! ! ! ! !!! ! !

 


ALMA: VENDER EL ALMA

Deambulaba un tipo por la calle, un don nadie, sin dinero, derrotado
y muerto de hambre. Cuando de repente se topa con el diablo en
carne viva le dice:

diablo no tengo nada que ofrecerte, ni mi alma ya que te la di
hace tiempo. Pero te puedo dar mi trasero a cambio de fama, fortuna,
mujeres y todo, todo quiero todo.
-Esta bien, le dice el diablo, ¿pero aquí? ¿En plena calle?
-Si, dice el muerto de hambre.
Y el diablo empieza a garcharselo y a medio acto le dice el tipo:
-hey diablo no quiero que pienses que por esto soy gay.
-bueno no, no te preocupes ni tu vayas a pensar que soy el diablo
yo vengo de una fiesta de disfraces aquí a la vuelta.


PARECE: NO TODO ES LO QUE PARECE

Resulta que había dos hermanos, uno bueno y uno malo. Un dia se muere el bueno y, debido a que había sido bondadoso toda su vida, se va al cielo. Ahí era todo muy tranquilo, lleno de nubes, angelitos tocando el arpa por todos lados, pero el chabón se la pasaba cagándose de aburrimiento.

Un día se entera que se había muerto su hermano malo. Y como el chabón había sido un hijo de puta cagador toda su vida, naturalmente se va al infierno.
El bueno, que estaba recontrarecagado de embole, decide ir a visitarlo:
Llega a la puerta del infierno, toca el timbre y lo recibe un demonio:
Ah, que hacés chabón, ¿venís a visitar a tu hermano?, vení, vení pasá.
El tipo entra y mientras iba al encuentro con su hermano ve que salía fuego por todos lados, por todos lados ve tipos persiguiendo a minas en bolas, todos chupando y garchando.
Llega al encuentro con su hermano y éste lo recibe sentado en una especie de trono con una jarra de cerveza sobre una rodilla y una mina espectacular sentada en la otra. Le dice:
Hermano querido, me enteré que habías muerto y vine a visitarte, ¿Cómo estás?
Mal, esto es terrible, lo bien que hiciste en portarte bien para poder ir al cielo.
El bueno, sin entender nada le dice:
¿Me estás jodiendo?, en el cielo hay mucha nube, mucho angelito tocando el arpa, pero es un embole. Vos en cambio acá la estás pasando de primera rodeado de putas.
No, no sabés, acá el calor es insoportable.
Bueno, pero tenés la cerveza.
¿Esto?, no. Cuando inclino el vaso para tomar la cerveza se me cae por un agujero.
¿Y la mina?
Y, la mina no tiene agujero.


OLAS: NO HAGAN OLAS

Un tipo va al infierno es recibido por satanás. Éste le dice:
Bueno, estás en el infierno, acá te vamos a torturar haciéndote pasar por los más terribles tormentos durante toda la eternidad, pero por única vez te voy a dar una concesión, te voy a dar a elegir cuál va a ser el suplicio que vas a sufrir, pero tenés que elegir muy bien y con mucho cuidado, porque lo que escojas va a ser para siempre.

Y dicho esto, el diablo lo pone al tipo en un pasillo lleno de puertas:
El tipo se acerca a la primera puerta y le pregunta:
¿Y acá que hay?
Satán abre la puerta y le dice:
Ésta es la sala de torturas, acá tenemos la picana, la cama de clavos, y algunos otros aparatitos muy divertidos.
Mejor ésta no, le responde el tipo, que ya estaba bastante asustado, ¿Y en la otra puerta qué hay?
Ah, esa es la sala de azotes, ahí hay cuatro o cinco demonios que te cagan a latigazos las veinticuatro horas del día.
No, tampoco me interesa.
En eso el tipo siente un olorcito a asado y le pregunta a satán. ¿Y ese olor de donde viene?
Ah, es la sala preferida de los argentinos,la parrilla del infierno, ahí te podés quemar durante toda la eternidad con brasas encendidas a 1500 grados.
No, tampoco me gusta.
La cosa es que al chabón ya se le estaban terminando las puertas, y en eso siente que de atrás de una puerta salía un leva murmullo: "no hagan olas, no hagan olas"
Disculpe don satanás: ¿que es eso de no hagan olas, no hagan olas?
Ah, bueno, eso viene de la pileta del infierno.
¿Pileta? Dijo el tipo sorprendido, menos mal, ya me estaba asustando, yo quiero ir ahí.
¿Estás seguro?, mira que es una pileta infernal.
Sí, no importa, elijo la pileta.
Bueno dice el diablo, y lo empuja para adentro.
De repente el tipo se encuentra con mierda hasta el cuello rodeado de gente, y todos repitiendo: "no hagan olas, no hagan olas".


AMERICANAS: DOS AMERICANAS

Dos americanas del Norte se van de vacaciones a Cancún.

Están 15 días y se lo pasan a lo grande de parranda en parranda. El día que regresan suben al avión, se sientan y una le dice a la otra:

¡Ay! Qué bien, por fin juntas.

¿Cómo que por fin juntas?, si llevamos juntas 15 días!

No mujer, Me refiero a las piernas.....


PIROPO: PIROPO

Iba por la calle una bellisima mujer,con unas curvas impresionantes.
En eso se cruza con un rengo y éste le dice:, baboso:
-mi amor, como te lo haria por todos lados...
la muchacha se da vuelta, lo mira y le dice:
Sali, cojo asqueroso!!
y el rengo le dice:
-No importa, yo te enseño....


PONJA: CHISTE DEL PONJA

A un programa de televisión asiste un japonés que
Ha ingresado a los Guiness Records debido a que ha
Hecho el amor con al menos una mujer de cada país del
mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi, y al
Azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo son
En el sexo cada mujer.
Entonces, dirigiéndose al japonés, el conductor
interroga:
-Dígame, entonces, cómo es la mujer francesa??
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol
una y otla vez sin cansalse...
-¿Y la egipcia?
-A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto,
estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo....
-¿Y la argentina?
-La algentina es la más fogosa, estuve con una
algentina dulante más de 12 holas, dándole y
dandole .... y nunca se cansaba....
-¿Y la belga?
-La belga... la belga la tengo a la miselia....


CICCIOLINA: IBA LA CICCIOLINA

Iba la Cicciolina caminando por la selva cuando de
repente le agarran unas ganas barbaras de echarse un garco, entonces
decide hacerlo, se baja los lienzos y caga, al rato

se da cuenta que no tenía papel entonces agarra unos
yuyos y se limpia el culo con ellos, de repente escucha:
- Gracias Ciccio!
- ¿Quien dijo eso? -dice ella.
Al no recibir respuesta sigue limpiandose y
escucha nuevamente:
- Gracias Ciccio!
- ¿Quien dijo eso? -vuelve a preguntar ella.
Decide terminar de limpiarse cuando escucha lo mismo
de nuevo, y pregunta:
- Pero... ¿quien carajo está hablando?!
- Soy yo Cicio, tu ojete.
- Y ¿por que me agradeces?
- Porque despues de tanta carne, viene bien una ensaladita.


PADRE: PRONTO PADRE

Dos amigos que se encuentran desde hace mucho tiempo
y el uno le dice al otro:
Y como te ha ido ?
Bueno, pronto voy a ser papa muy pronto.

Y como te ha ido ?
Bueno, pronto voy a ser papa muy pronto.
Y el otro le dice:
Eso es una buena noticia, felicitaciones, pero porque tienes esa cara
de funeral!!!???.
Y responde: Espera que lo sepa mi mujer.

 


BUENA-MALA: UNA BUENA Y UNA MALA

El profesor del colegio cita al padre de un alumno. El padre va a la escuela y entra a la oficina del director. Este estaba muy serio y consternado. El director lo hace sentar y le dice:

 Tengo dos noticias sobre su hijo, una buena y una mala.
Por favor deme la mala primero, prefiero afrontar los problemas primero
- Su hijo es definitivamente homosexual
No !!!! Como puede ser, lo hemos educado tan bien. Bueno, deme la buena por favor !
- Lo han elegido "La reina de la escuela"


MILLONARIO: EL MILLONARIO

Antes de ir a Europa por negocios, Morris manejó su Rolls-Royce al centro de la ciudad de Nueva York llegó a un banco y entró para pedir un préstamo inmediato de $ 5,000.
El funcionario del préstamo, tomado desprevenidamente, le pidió una garantía subsidiaria y el hombre dijo:

"Bien entonces, aquí está las llaves a mi Rolls-Royce."
El funcionario del préstamo vió el automóvil que había sido aparcado en el garage del banco situado bajo tierra, firmaron los papeles el funcionario entregó los $ 5.000 y Morris dejó el coche entregando las llaves.
Dos semanas después, Morris atravesó las puertas del banco, y preguntó cuánto le había salido por el prestamo e intereses.
El funcionario le respondió:
Por capital, son los $5,000 y $15.40 de interés".
Morris escribió el cheque por el importe total y empezó a alejarse.
"Espere señor", le dijo el funcionario: "mientras usted se fue por las dos semanas yo averigüé que usted es un millonario.
Por qué razón en el mundo habría usted necesitado pedir prestado $5,000?"
Morris sonrió. "En qué lugar de Manhattan puedo yo estacionar mi Rolls-Royce y tenerlo bien cuidado por $ 15,40 precio total por las dos semanas?


PRINCESA: LA PRINCESA

La Princesa era muy limpia y se bañaba todos los dias, pero por una de esas casualidades que da la vida un dia en palacio se rompio el servicio de agua y se

tubo que ir a bañar a un pequeño baño de madera ubicado en el bosque ( junto a la salida del palacio). Mientras se bañaba, el escolta ( vigilador) la cuidaba de cualquier peligro, entonces un japones que no vió al guardia se abalanzó sobre la princesa quien ya sin fuerzas alcanzó a gritar: - Escolta!!!! Escolta!!!!!! y el japonesito atrevido le contestó : - Es colta pelo gluesa.


EXPEDICION: HABIA UNA EXPEDICION

Habia una expedicion de gallegos, que iba de galicia a Estados Unidos; cuando los gallegos llegan a yanquilandia los guias veian que no bajaban del avion, entonces fueron a preguntar que les pasaba, y los gallegos le dijeron que no bajaban si no le daban proteccion del monstruo wel, -que wel- dice el guia -wel el monstruo que nos amenaza a los gallegos- dice el gallego - pero cual- -wel ahi dice welcome gallegos-.


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