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CHISTES VARIOS

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JOROBADO: CUAL ES EL COLMO DE UN JOROBADO?

-¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho

 

Cita de:


MORALEJA: MORALEJA

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya
algún tiempo él nutría un deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la
Reina hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey,
y le pidió que lo ayudara.

Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio
de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó
en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se
bañaba.
Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a
medida que pasaban las horas dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo
que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por
un período de cuatro horas curaría el mal.
Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada
en la boca de Lancelot.

El Rey Arturo mandó llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las
siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo,
mordiendo,
apretando y manoseando los senos de la Reina............
Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la misión
de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho se rehuso a pagar
a Merlín y encima quedó indignado.
Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.

Pero.... había subestimado a Merlin. Al día siguiente Merlín, para vengarse,
colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey Arturo, quien inmediatamente
mandó a llamar a Lancelot.

Moraleja: Paga tus deudas


MEJICANO: MEJICANO

mejicano

Va un mejicano donde un medico y le dice: odio a mi madre, odio a mi padre, odio a mi mujer, odio a mis hijos y odio a toda la humanidad, lo odio hasta a usted. Y le dice el medico: bueno, y a mi que me dices.
Y dice el mejicano: ¿no es usted el medico del odio? y dice el medico: no, del oido.


MAMONSSISSIMMOO: MAMONSSISSIMMOO

Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:

"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen."

"Bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?"

"Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito..."


LOBO Y CAPERUCITA: LOBO Y CAPERUCITA

"¡Lobo,qué orejas más coloradotas tienes!"
"Si..."
"Lobo,qué cara más roja tienes!"
"SI..."
"Lobo qué hinchadas tienes las venas del cuello!"
"Si..."
"Lobo,qué apretados tienes los dientes!"
"Caperucita,¿me quieres dejar cagar en paz?"


TARJETA: LA TARJETA

papa ¿todavia no has denunciado el robo de la tarjeta de credito?-para que hijo si el ladron no gasta ni la mitad que tu madre.


SARTEN. LA SARTEN

El niño ve a la mama que le echa harina al pescado antes de freirlo.
por la noche ve que a su hermanito le echan talcos despues de bañarlo, y dice:
- mama, quiero advertile que va a necesitar una sarten mas grande.


INDEPENDENCIA: INDEPENDENCIA

están dos charros sentados en una banca de la capital mexicana.
uno grita: viva la menstruación.
el otro le dice: oiga compadre, hoy celebramos la independencia.
y el otro responde: de todos modo !que corra la sangre!


FRASES Y AUTORES: FRASES Y AUTORES

Frases y autores:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)


AVION. FRANCES,ESTADOUNIDENSE Y MEXICANO EN UN AVION

Dice la sobrecargo de un avion le dice al capitan tenemos tres gentes de sobrepeso y el capitan rebisa la lista y dice que todo esta bien. entonces la sobrecargo le dice a los pasageros tenemos tres gentes de

sobrepeso si no se lansan moriremos. entonces sale un frances y dice yo me lanzo por la tore ifel y se lansa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
y dice el estaunidense yo por la estatua de la libertad aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
y no falta el mexicano que se para y agara un chinito y dice ching#!" su medre el chinito y ba pa bajo aaaaaaaaaaaaaaa


PARECE: EN QUE SE PARECE......

¿en que se parecen las matematicas y una toalla? pos que una secalculan y la otra seca el culo


PELICULERO: EL PELICULERO

Cuando llego el peliculero de francia lo entrevistaron yle preguntaron ¿como te parese el cine frances?Bien algunas ecenas medio porno pero bien , y el cine americano tambien es bueno aunque tiene unos

churrotes pero que buenos efectos.¿yel cine mexicano -es el mas chido -lepreguntan usted es el peliculero
si pero no porque me gusten las peliculas si no porque tengo un chingo de pelos en el culo


MUELLE: EL MUELLE

Va un tio al muelle y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DOINNNGGGGGGG!!!!!!!!!!


MOCHO: EL MOCHO

llega un mocho de una mano y se sube a un bus y con la mano buena se sostiene de la barra y con la otra se rasca el rabo entonces una vieja lo ve y le dice oiga cohino desaciado deje de rascarse ese rabo y le dice el mocho comprendame es que tengo amibas y la vieja le contesta usted no parece que tuviera amibas si no piranas porque ya se le comieron esa mano.


MISMO: EL MEJOR DE LOS NO ES LO MISMO

no es lo mismo, una bola de nieve blanca, que blanca nieve en bola...

no es lo mismo una taza de té, que dos tetazas...

no es lo mismo un metro de encaje negro, que venga un negro y te encaje un metro....

no es lo mismo una salchicha a baño maria, que venga maria y te bañe la salchicha......


MARCIANO: EL MARCIANO

Andaba un trailero en la carretera cuando prende la radio y sintoniza su estación preferida y en eso escucha;!

>¡Nos invaden los marcianos! son unos seres chaparritos, de ojos saltones, y manos a las rodillas si se topa con unos de estos seres no pierda la calma y hableles despacio por que son seres que se alteran facilmente.

>En eso al salir de una curva ve a lo lejos uno de etos seres y frena. Sale del camion y se dirije hacia el y le dice con voz tembloroza:

> ¡hola soy Homero el trailero!
>Y el marciano le contesta:
>¡ Hola soy Armando y estoy cagando!


HUEVO: EL HUEVO IZQUIERDO

Este es un personaje que vivia en un pueblo y en una de estas, que le dio una infeccion en el huevo izquierdo, y sin saber que hacer le cuenta a su compadre:
-Fijate que se me incho el huevo izquierdo y no tengo dinero para ir al doctor...

Y su compadre le da la solucion:

-Andate a la universidad y en la facultad de mediciona te curan de gratis.

Y vino el enfermo y se fue a la capital, a una universidad de muy buena fama, y cuando llega ve a un estudiante y le dice:

-Mira vos, me duele el huevo izquierdo.

A lo que el estudiante responde:

-Mire aqui es derecho...

y el señor dice

-Puta!, hay una facultad para cada huevo!!!


GENIO:EL GENIO

era un negro que iba por el desierto y de pronto se encuentra una lampara magica, la frota y le sale el genio le dice: te consedere 3 deseos bueno...
el primero quiero ser blanco el segundo quiero tener mucha agua y por ultimo quiero ver muchas nalgas.
y el genio le dice: concedido...... paz lo convierte en escusado


DEDITO: EL DEDITO

Un hombre entra a un restaurante y pide el menu del dia, al momento el mesero vuelve trayendo una taza de sopa pero con el dedo gordo de la mano metido en la sopa. Al ver esto el hombre dice !!Maldito mire le esta metiendo el dedo a mi sopa!!!

y el mesero le responde:

Lo que sucede es que me machuque el dedo con la puerta y el medico me recomendo meterlo en algo calientico.

Y el hombre respondio:
!!!Entonces porque no se trepa su dedito culo arriba!!!!

y el mesero respondio:

Pues donde cree que lo tenia antes de traerle la sopa cabron!!!


FAROLA: EL DE LA FAROLA

esto es uno k va por la calle y ve a un tio atao a una farola desnudo y dice:
xaxo k te a pasao
na k unos gamberros me an kitao la ropa me an kitao el dinero y me an pegao una paliza, solo a faltao k me dieran por culo
(el otro se baja la cremallera) y dice:
pues oy no es tu dia de suerte


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