Va un camionero al dentista todo acojonado.

C- Oiga, me duele la muela. D- A ver, abra la boca. C- No, que tengo mucho miedo... D- Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago y verá como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía: D- ¿qué? ¿Se siente más valiente ahora? C- Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

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Llega uno a un bar y pide una botella de whisky. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de whisky.

Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de whisky. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wihisky. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.

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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido un misterio.

He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

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Un hombre entra en un bar y pide un whisky, y minutos después otro. El barman observa que el hombre, a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y le pregunta:

- ¿Qué es lo que saca del bolsillo y mira con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando empiezo a verla como una persona agradable, es hora de parar de beber.

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Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle qué quiere y éste le dice:

Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podría matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un cóctel con el mismo whisky, matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahí tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, pólvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejía y un poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto sólo es para hombres fuertes.
El indio se lo toma y se va. Al día siguiente vuelve el indio, y el barman, asombrado de verlo todavía vivo, le pregunta:
- ¿Qué tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo.

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Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.

Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero él ya esta preparado.
- ¡Borracho ! ¡ Qué vergüenza ! ¡Otra vez !
- ¡Calla, so guarra! ¿Qué te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, ¿o qué? ¡Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana y la mujer, que está más cabreada que de costumbre, se acerca a él, y cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana. Pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- ¡Y ahora me voy de copas con mis amigos!

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Rinnnngg... - Dígame... - Oiga, ¿es ahí donde arreglan eso del medio ambiente?

- Sí señor, aquí la Consejería de Medio Ambiente. - Mire, a ver si nos pueden mandar unas chicas y unas cuantas botellas más que esta fiesta es una ruina.

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Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...

­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

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Una chica está en un bar pidiendo un montón de cervezas 'El Aguila', lleva por lo menos 20 ó 25, y tiene un pedo bestial.

Un Tío que la ve, la recoge para llevarla a casa, pero en el camino le entran ganas y se la tira. (La tía pedo no se entera).
La deja en el portal y un vecino que entra, pues se la tira también (La tía ni enterarse).
El barrendero que estaba limpiando la calle la ve... y se la tira (Idem)
El portero que oye ruidos sale la ve... y se la tira.
Por la mañana otro vecino que pasa la ve... y se la tira.
Bueno ya por fin la tía se despierta y se va a la cama.
Al día siguiente en el bar:
- Camarero por favor póngame una cerveza, pero que no sea 'El Aguila' que es que me da un escozor de Chichi.

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Un hombre está en un bar realmente borracho. Unos tipos deciden ser buenos samaritanos y llevarlo a casa.

Lo levantan del piso y lo arrastran a la calle.
Camino al auto se cae tres veces. Cuando llegan a su casa, lo ayudan a salir del auto y se cae otras cuatro veces.
Tocan el timbre de su casa y uno dice:
- "Aquí está su esposo."
La mujer del borracho pregunta:
- "¿Y dónde carajo está su silla de ruedas?

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Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso. - ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.

El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

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En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:

- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".

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Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial Un joven se acercó y se sentó también en el banco Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).

El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

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Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:

"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:

-Ramera cabrona sal ya. Despues de unos minutos vuelve a gritar: -Ramera cabrona abreme. La señora sale y le dice: -¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?

No me parece que sean tantos compadre Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos? ¡Que paso compadre! como cree Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ? No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo! ¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos? ¡A caray...eso si esta de pensarse! Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.