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CHISTES ANIMALES

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ANIMAL: ¿CUAL ES EL ANIMAL MAS TONTO

¿Cual es el animal mas tonto?
-No lo se.

El pez, porque se pone detras de la hembra y nada, nada, nada de nada.

 


AMIGOS: EN UN GRUPO DE AMIGOS

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico

Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.
Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
- Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.

 


PATO: ERAN UN PATO Y UN ZORRILLO

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo

Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!

 


LEóN: EL REY LEóN JUNTA A LOS ANIMALES DE LA SELVA

El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo

Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía

 


PINGüINOS: USTEDES SABEN POR QUE LOS PINGüINOS NO SE PUEDEN DOMESTICAR?

.Ustedes saben por que los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pajaro parado no entiende de razones.

 


POLLO: KE LE DICE EL POLLO AL PATO??...

:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... ¿con eso respiras

 


ELEFANTE: ¿QUE LE DICE UN ELEFANTE A UN HOMBRE DESNUDO?

p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y... ¿con eso respiras?


DESIERTO: VA UN TíO CORRIENDO POR EL DESIERTO

Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.

Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar

 


BOSQUE: ESTABAN UN CONEJITO Y UN OSO EN MEDIO DEL BOSQUE CAGANDO.

Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito

"Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.

 


TORITO: ESTE ERA UNA VACA Y UN TORITO

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:

Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

 


PATO: UN SEñOR PASEANDO UN PATO

Un señor paseando un pato por París le va mostrando los distintos monumentos.

- A la derecha tienes el Arco de Triunfo.
- Cuac?
-El Arco de Triunfo te dije. Y mira delante tienes la Torre Eiffel ¡que bonita¡
- Cuac?.
-LA TORRE EIFFEL. Te repito.
-Cuac?
-Mira ya me has cansado mañana te vas a quedar en casa y sacaré a pasear al cerdo.
Llegan a casa y dice el señor:
-Cerdo, mañana saldrás tú a pasear en vez del pato.
-Oink?
-HOY NO¡¡ MAÑANA¡¡

 


HORMIGAS: LAS 2 HORMIGAS

esto son 2 hormigas que quieren cruzar un rio y en ese momento pasa un conejo to tiñoso, mal oliente etc...
y dice una:

oye porque no lo cruzamos a los lomos del conejo.
eso nunca- dice la otra
mira un trozo de paja porque no lo cruzamos con ella- dice la otra
bueno haz lo que quieras.

entonces estan pasando las dos por la mitad del rio y se uunden .

moragleja: mas vale un conejo tiñoso que una buena paja


PATO: EL PATO

Erase una vez un gringo y un mexicano ambos cazadores de patos, los cuales se encontraban en plena linea fronteriza divisora de su país, cuando de pronto ambos cazadores se percatan de un pato en pleno

vuelo y disparan al mismo tiempo su escopeta matando al pato, se apresuran a levantarlo ya que habia caido exactamente en la linea fronteriza, entonces uno lo toma por las patas y el otro por la cabeza diciendo : ¡seer my pato ¡ y el otro : No es mio inche gabacho ojt y despues de discurtir unos cuantos segundos el MEXICANO le dice al gringo : bueno gringo vamos hacer un trato y el que gané se queda con el pato. (gringo) dice: haberr deciirme you
(mexicano) : Mira el que aguante mas patadas en los huevos se queda con el pato , que te parece guerito ?
(gringo) : mmmhh , parecerrme okey ¡
(mexicano): Bueno como yo te dije primero , me corresponde pegarte primero.
(gringo) : okey
Entonces una vez ya estando en posición el mexicano le pone una patada como de futbolista profesional a medios huevos del gringo.
(gringo) : arrgggggggghhhhhhh, uuufffffhh, ahora tocarme a mi mejicano.
(mexicano) : NO mejor quedate con el ¡ PATO ¡


CANARIO: CANARIO

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tipo se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.



HOMBRE: ENTRA A UN CAFé UN HOMBRE

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.

El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!!
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo?
Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide!!!


GALLO: EL GALLO TITO

Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180
gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice
al gallero: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas
mis gallinas.

A lo que el gallero responde:
-Cuantas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la
cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling
Stones y le dice al granjero:
-Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la manana siguiente lo saca de la jaula y lo
mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina,
le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el
primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que me vendio este hijo de puta, me durmio, este gallo puto se cogio dos
gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica
lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta
amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es Gabriel, miralo y despues me contas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra
a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta
volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al
gallero y le dice:
-Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me
vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te
prendo fuego el boliche me entendes man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al
granjero:
-Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en
un barco que vino de Africa.
Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el
gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una
segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al
ovejero aleman y
el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas
copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te
hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo
suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero
abrochandose a todo
lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas,
el granjero lo
corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete
en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!,
dice el granjero. Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda
la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a
todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol,
las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del
Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!!
Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de Tito.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la
saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema
antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vibora usada de
forro hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en
el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en circulos relamiendose. Entonces el granjero ve a
los buitres y se da cuenta de la situacion. Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del
lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y,
señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya los tengo...

 


VACA LOCA. LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD DE LA VACA LOCA:

La causa de la enfermedad de la vaca loca:

Una conductora de un programa de television estaba realizando una
entrevista
a un granjero tratando de saber la razon principal de la enfermedad
llamada "de las vacas locas":

- Buenas noches, Señor... estamos aqui para obtener informacion acerca de la razon que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?
El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
- ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
La mujer notablemente avergonzada:
- Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de informacion... pero ¿que
relacion tiene ese fenomeno con la enfermedad de las vacas locas?
- Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al dia?
- Señor... esto en realidad es informacion muy valiosa... pero sigo sin ver la relacion con mi consulta...
- Pero, señora. Nomas imaginese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al dia y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volveria usted LOCA?!


MONO: EL MONO

El mono iba saltando en la selva de rama en rama, gritando a los cuatro
vientos:

-¡¡Me culié a la leona, me culié a la leona!!

Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:

-¡¡Eh, monito, cuidado, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a cagar a trompadas!! ("Mono mentiroso", pensó ella).

Pero el mono seguía gritando:

-¡¡Me culié a la leona, me culié a la leona!!

Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:

-Che, mono de mierda, quedate callado, ¡¡si te escucha el león te va a
moler a palos!!

Y se van comentando que seguramente el mono se estaba mandando un verso de aquellos, que era un mentiroso de mierda, etc.

Pero el mono seguía dele que te dele:

-¡¡Me culié a la leona, me culié a la leona!!

En eso, se encuentra con el león... El león, furioso, lo escucha y le dice:

-ROARRRRRRRRRRR (gruñido de león enojadísimo), ¿¿Qué dijiste?? ¡¡Te voy a matar, mono del orto, ROARRRRRRRRRRRRRR!!- y sale a perseguirlo por toda la selva.... El mono, obviamente, sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... El león también se mete, pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado y da la vuelta al tronco hasta ubicarse por detrás de
pobre león atrapado... Lo mira, y agarrándolo por las caderas piensa:

-¡¡¡Esta sí que no me la va a creer nadie!!!


PARECEN: EN QUE SE PARECEN

¿En qué se parecen las arvejas a los pendejos? En
que por mas que los apartes, siempre terminás
tragándote alguno.


PINGüINOS: ¿POR QUé LOS PINGüINOS NO SE PUEDEN DOMESTICAR?

¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende de razones.


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