Como se dice impotencia en chino?
no che chube
y viagra?
ya chi que che chube!!!!

Como se dice impotencia en chino?
no che chube
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ya chi que che chube!!!!

 me dedique a tomar por que no podia ver a mi suegra
- y porque ya no tomas
-cuando me enviagrava veia dos

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: ¿Qué te pasa Pepe que se te ve muy triste?. Y el otro le contesta: ya ves que se me ha muerto la suegra, y tu sabes lo que yo la quería.
¿Y cómo es que se te ha muerto?
Pues estaba tranquilamente cortando rosas y se dio un pequeño corte en el dedo y empezó a sangrar y sangrar y sangrar y vamos yo la remate que sino sigue sufriendo la pobre.

¿En qué se parecen las suegras a las semillas del tomate?
En que no sirven para nada, pero ahí están.

Moisés tuvo que incluir un mandamiento más, sabiendo que en el mundo existiríanlas suegras.
No Molestar.

Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.
Jo, ¡qué buena!
No es buena, es muda.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Qué te pasa José que se te ve muy triste?

Ya ves, que se me ha muerto la suegra, y tú sabes lo que yo la quería.
¿Y cómo es que se te ha muerto?
Pues estaba tranquilamente cortando rosas y se dio un pequeño corte en el dedo, y empezó a sangrar y sangrar y sangrar y vamos yo la rematé, sino sigue sufriendo la pobre.

Está un señor llorando en un bar y le dice su compadre:
Compadre, ¿Por qué llora?

Es que a mi suegra le dio un infarto.
Pero debería estar contento, no que la odiaba.
Bueno sí, pero es que no se murió.

Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
Quisiera que mi suegra fuese una estrella.

¿Para que fuera famosa?
¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.

Cita de. chistes.com

El marido se está afeitando y la esposa grita:
¡Corre, corre Juan!

¡Corre, corre Juan!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
¿Qué pasa?
Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana!
¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!

El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

 Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?
Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está interna?
¿Y está grave?
No, le dan de alta esta tarde.

Un juez le pregunta a don Juan:
Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.
¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!

El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa.

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Muere Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Muere Josefa ja-ja-ja.

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!

¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!