Eres más largo que la infancia de heidi

cariño!!!!!.......
me dejas que te meta el pene por las orejas....????
hay juan...no que igual me dejas sorda..

pero maria que pasa que cuando te la meti por la boca te deje muda????

era una vez un padre que iva con una mojita en una moto por el desierto cuando en eso se les desconpone la moto y la monja aprovechandose de la ocacion se le insinua al el padre diciendole:"sabe

que padre usted esta muy guapo" y asi siguio la monja pero el padre no le hacia caso porque estaba arreglando la moto y al fin le dice el padre a la monja ya esta lista la moto y la monja le dice espere padre y se queita la blusa y le dice padre agame una mamada y el padre prende la moto y se va.

la mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles del barrio. Pisos mas arriba ingresa su vecino. Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas. La

vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -

Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

¿Cuál es la diferencia entre una puta y una amiga?
Que las putas cogen con todos, pero las amigas cogen
con todos menos con vos.

¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la
paja? Que cogiendo se conoce gente .

Las amigas más unidas son Justa y Celina, porque
donde va justa, vaselina.

Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje
69 y les dice: "¿Y ustedes me quieren mandar al
psiquiatra porque me chupo el dedo?"

¿A qué huele la poronga de Popeye? A aceite de
Oliva.

El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio": quedarse helado aunque la chica esté mojada.

El lesbianismo es producido por una enzima.....una
encima de la otra

una vez un señor que tenia el pipi pequeño fue a donde el doctor y le comento su problema, y le dijo que no podia hacer el amor con su esposa y el doctor le dio unas pastillas que al tomarcelas le crecia el pipi pero quye al soplar se le achicaba (3 horas despues) haciendo el amor con la esposa .la esposa de la emocion se hecho un pedo y se le achiquito

una vez un señor que tenia el pipi pequeño fue a donde el doctor y le comento su problema, y le dijo que no podia hacer el amor con su esposa y el doctor le dio unas pastillas que al tomarcelas le crecia el pipi pero quye al soplar se le achicaba (3 horas despues) haciendo el amor con la esposa .la esposa de la emocion se hecho un pedo y se le achiquito

Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia: Dale, Marta, hazme un pete.

Marta toda roja de vergüenza, le responde: Pero Juan ¿Estas loco?
Como te la voy a chupar aquí? ¿En la puerta de casa?.
Vamos no seas tonta, si te gusta!.
Pero, ¿qué dices? ? Si baja algún vecino o mi familia?
Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
Dale, sé buena y hazme un petetón rapidito.
Tu estás loco de remate. ¿Acá, en la puerta de mi propia casa?
Dale, es un toque y me voy!.
Que no, que no, acá no te hago una chupadita ni en sueños.
En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta, media dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: Dice papá que se la chupes, sino, que se la chupe yo, si no, baja mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto portero eléctrico!

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo: ¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

Una noche, una pareja de recién casados tuvo relaciones y la mujer desesperada le decía a su esposo: ¿Qué nombre le vamos a poner al niño, ¿qué nombre le vamos a poner al niño? El marido se agarró la verga, se quitó el condón y le dijo a su esposa: Mira si sale de aquí le vamos a poner Copperfield.

Un tipo ha estado invitando a la señorita más bonita de la ciudad para que salga con él y, finalmente, ella acepta. La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena.

Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó.
Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino.

Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciéndole que es virgen y que quiere permanecer así.

Bueno, está bien, dice él ¿Y que tal una chupada?

EEEEyyyyyyeeeewwwwwww! aaaghhh grita ella. No me voy a meter esa cosa en la boca.
Está bien, está bien, pero ¿Qué tal con las manos?"
Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?
Bueno, contesta el galán. Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito?

Ella asiente con la cabeza. Bueno, es igual dice él.

Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo.
Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
Por favor, ¿Qué pasa? Grita ella aterrada.

¡Quita el pulgar de la punta!

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega su marido que estaba de viaje.

Tras un instante de desesperación, la mujer exclama: Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!
En eso entra el marido y le pregunta a su mujer: Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en la habitación?!

!No, querido.... estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo; inclusive el calor y textura , tócalo, tócalo.

El marido aun desconfiado palpa al intruso ¡En verdad están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots.

Con el tema de tus viajes ¿Algo tengo que hacer, no? Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:

Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor. La mujer que estaba ya exhausta y completamente satisfecha, se ataja:
Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con "aquello".

Bueno, bueno, está bien, entonces prepárame algo de comer
La mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al "amante cibernético", hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el "robot" dice con voz robótica y metálica: E-r-r-o-r e-n e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a p-r-o-h-i-b-i-d-a".

Entonces, el marido exclama con bronca: Bah..., si no me sirve, lo tiro por la ventana. ¡Que carajo!
Entonces carga al sujeto en brazos, para lanzarlo por la ventana, el infeliz recuerda que están en el piso 21, así que decididamente grita:
F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos