Llega una monjita a la oficina de la madre superiora y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.

Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con dos policías de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos
esta sentada una bella monja. El hippie se acerca
y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el
ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer
del bus llama al hippie y le dice:

Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio
a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que
brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y
ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente
a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la
tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta
y le dice:
!!!SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera
de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca
la mascara de la cara y le grita:
!!JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde:
!!!JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!

En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?

El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.

Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!

Había un cura chileno que estaba a cargo de una parroquia en un pueblo justo al limite entre Chile y Argentina. Un día Domingo comienza a predicar: "Estaba un día Jesús con sus discípulos y les preguntaba a cada uno: Simón Pedro tu me va s a traicionar.

¡Estas loco Señor!, jamás haría algo así, contestaba Pedro.
Entonces tu Santiago, ¡Tú me vas atraicionar!-
Señor estas loco, ¡Yo nunca te voy a traicionar! decía Santiago.
Y continuaba el cura: "Y así queridos hermanos le pregunta a todos si lo iban a traicionar, hasta que llega el turno a Judas y Jesús le pregunta: ¡Tu Judas, tu me vas atraicionar!
y Judas le dice: ¡Pero che vos estás loco!

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.

Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club house y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club house con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
El político recién fallecido se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que se suba al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir donde deseas pasar tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde: Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo se le acerca y le pone un brazo en el cuello. No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club house y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:¡Ayer estábamos en campaña!. ¡Hoy, ya votaste por nosotros!

Un cura en su primera confesión:
Padre, confieso habérsela chupado a mi novio.
Entonces, el cura que no sabía que penitencia poner, va y pregunta al del confesionario de al lado...
¿Qué le doy por una chupada...?
¡Uff! Creo que con 30 dólares está bien...

Estaban en el infierno tres tipos, uno italiano, otro hindú y otro mexicano, en eso el diablo los manda llamar y les dice... bueno señores a ustedes les voy a dar otra oportunidad de regresar a la tierra, pero en cambio no van a poder hacer la actividad que mas les gustaba, al italiano le gustaba comer pizza, al hindú, robar, y al mexicano tener sexo.

Y en eso aparecen en Garibaldi: ya los tres en la plaza, el italiano huele pizza y el mexicano le dice: no vayas a comer porque te regresas al infierno, y el italiano se le cae la baba y dice, pizza o pizza, y el mexicano no vayas a comer pizza, en eso entra el italiano a la pizzería y a la primera mordida desaparece, ni modo, y en eso el hindú ve una moneda que se le cae a una persona y el mexicano le dice, no te vayas a tomar esa moneda, y las manos del hindú temblando, el mexicano le dice de nuevo, no vayas a agacharte a recoger la moneda y en eso el hindú se agacha (y)--- desaparecen los dos

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?

- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:
- Padre, me bañé con esponjita.
A lo que el cura le responde: - Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más. Al final se acerca una niñita:
- Padre, vengo a confesarme.
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita?
Ella responde: - No, padre: yo soy Esponjita.

El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.

Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.
Oiga, ¿Y qué es lo que dice?
Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo...
El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia "El Padre Nuestro"
Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza "El Ave María".
¡No puede ser! Exclama el fontanero.
Oiga, ¿Y si le levanta las dos?
A lo que el perico contesta:
¡Pues idiota, me caigo!

Estaban 2 sacerdotes platicando sobre la muerte de la mamá de uno de sus compañeros:

Padre, ¿Ya se enteró que se murió la mamá del cura Melo?
Sí, ya me enteré y me da mucha tristeza, no sé cómo le vamos a dar la noticia, porque él quería mucho a su mamá.
No se preocupe padre, yo trataré de decírselo de una forma que no le duela tanto.
Al poco rato el padre se encuentra al cura Melo, y se aproxima a él y le dice:
Cura Melo usted a escuchado que la palabra de Dios dice: "Polvo eres, y en polvo te convertirás".
Sí, responde el cura Melo.
Pues, ¿Ves aquella nube de tierra que se formó allá?
Sí
Es su mamacita santa que viene a despedirse de usted.

Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida.

El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua:
Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.