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CHISTES POLITICOS

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WONDERBRÁ: EL WONDERBRÁ

El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos


BUSH: GEORGE BUSH

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?

San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"


GABINETE: GABINETE

Cuando se entero que habia ganado las elecciones para presidente de Mexico, estaba Vicente Fox repartiendo los puestos para el nuevo gabinete.

- Tu Gil te vas a Hacienda. Tu Martens a Energia. Tu Leticia a Turismo

Martha Sahagun, su directora de campana, le pregunta:

- ¿Y yo, Vicente?

- Usted al ISSSTE - le contesta Fox

Muy extranada, Martha le pregunta:

- ¿Al ISSSTE? Creo merecer un puesto mejor, que vaya mas acorde conmigo y con lo que he aportado a la campana.

- Shhh. Noooo, usted alissste sus nalguitas que nos vamos pa' Los Pinos.

Cita de: masquechistes.com


FRENTE AL CONGRESO

Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice:

- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados.

El hombre dice tranquilamente:

- No se preocupes, mi auto tiene alarma.


CERDO: AL CERDO

El Ex-Presidente de Mexico Carlos Salinas y su chofer paseaban por una carretera cuando subitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente. Salinas le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueno lo sucedido.

Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

- ¿Que paso?, pregunto el ex-presidente al chofer, y este respondio:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios, ¿pues que les dijiste?

- Les dije: "¡Soy el chofer de Carlos Salinas y acabo de matar al cerdo!"


OFENSIVA: OFENSIVA IMPOSIBLE

Ya se supo por que Mexico no apoyo a Estados Unidos en su ofensiva militar contra el regimen de Saddam Hussein.

Todo queda aclarado en una carta enviada de Los Pinos a la Casa Blanca:

"ESTIMADO GEORGE: Te escribo para informarte que Mexico no te podra apoyar en la guerra contra Iraq, porque ya se acerca el 5 de mayo... ¡Y vamos a necesitar nuestro tanque y los dos jeeps para el desfile


CAMBIOS: LOS CAMBIOS

¿En que se parece el presidente Vicente Fox a los taxistas de la Cd. de Mexico?

- En que primero meten la pata y luego hacen los cambios.

 


CENA: REAL CENA

Asisten a una cena en honor de los reyes de Espana personalidades de la realeza y de la politica mundial. Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella (la Sra. de Aznar, presidente de Espana) le dice a su marido:

- ¡Ay, JoseMari!, mira que cubiertos mas monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, llevate uno de recuerdo! Yo tengo que tener uno de esos en mi casa.

- Pero, Ana, por favor...

- ¡Ni por favor, ni nada! Tu te vuelas un cubierto ahora mismo.

- Bueno, bueno, no te pongas asi...

Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en la bolsa del pantalon. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Vicente Fox (presidente de Mexico) y su esposa, quienes vieron la faena. Martita, envidiosa, le dice a su marido:

- Anda, Chente, carino, vuelate tu uno para mi.

- Pero, Martita, por Dios, ¿como voy a hacer eso?.

- Que yo quiero uno; si la Botella va a tener uno, yo tambien. Y no me discutas.

- Bueno, lo que tu digas...

Asi que con el mismo disimulo que Aznar, Fox se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta y el temblor lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... "clin, clin, clin,clin,clin". Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos anos mas. ¡Felicidades, Majestad!

Todos brindan y Fox se sienta, aliviado.

- De verdad, Vicente, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, asi que ya te lo vas guardando a ver en donde.

- Pero, Martita, carino, ya ves que no puedo. Dejalo sobre la mesa y ya.

- ¡Que no, que no y no! Que la Botella tiene su cuchillo y yo tambien quiero uno.

- ¡Ufff, de verdad, mira que te pones pesadita! Pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso...

Asi que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa. "clin, clin, clin, clin, clin". Una vez mas, se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad, la Reina Dona Sofia. ¡Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa! ¡Sofia, guapa!

Todos brindan y Chente se siente de nuevo aliviado.

- ¡Eres un inuti! ¡No eres capaz de robarte ni un miserable cuchillo para mi!

- Pero es que...

- ¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo quiero ¡HOY! ¡HOY! ¡HOY!

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectaculo aqui, delante de todo el mundo.

- No seas fea, no se vale, no seas asi...

- Ni asi, ni nada. Ya me lo puedes ir guardando. Y como metas la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti por impotente.

Asi que Chente Fox, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero... "clin, clin, clin, clin, clin". Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal pagado de su esposa dice:

- Permitanme que les haga un truco de magia, por favor, todo mundo muy atento. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases magicos y... ¡flus, flis, flas...! ¡A ver Aznar, checate la bolsa de tu pantalon!


NACIONALIDADES: NACIONALIDADES

· Un aleman pone una cerveceria.
· Dos alemanes son un ejercito
· Tres alemanes son una guerra.

· Un frances es una champana
· Dos franceses son una pareja haciendo el amor.
· Tres franceses son una orgia

· Un italiano es un vinatero
· Dos italianos son un chisme
· Tres italianos son un lio.

· Un ingles es un whisky.
· Dos ingleses son un club privado.
· Tres ingleses son un imperio naval.

· Un ruso es un vodka
· Dos rusos son un partido politico
· Tres rusos son una revolucion

· Un gringo es un martini
· Dos gringos son una corporacion
· Tres gringos son una invasion.

· Un mexicano es un tequila
· Dos mexicanos son muchos hijos.
· Tres mexicanos son un mariachi

· Un brasileno es un cafe
· Dos brasilenos son un partido de futbol.
· Tres brasileros son un mundial

· Un colombiano es un aguardiente
· Dos colombianos son una parranda
· Tres colombianos son un cartel


TRAGEDIA: TRAGEDIA,PERDIDA O ACCIDENTE

Bush visita una escuela poco despues de los atentados de las torres gemelas y para explicarles mejor a los chiquitos, pide a los alumnos un ejemplo de "tragedia". Un nino dice:

- Mi mejor amigo esta jugando en la calle y lo atropella un auto. Eso seria una tragedia.
- No - dice Bush- eso seria un accidente.

Una nina dice:

- Una camioneta de transporte escolar con 50 ninos cae por un barranco y mueren todos. Eso seria una tragedia.
- No, -dice Bush- eso seria una gran perdida.

Finalmente, luego de un silencio en la clase, un nino alla en el fondo, levanta la mano y dice:

- Si el avion presidencial, con Ud. a bordo, fuera alcanzado por un misil lanzado por Saddam Hussein y estallara en el aire, eso seria una tragedia.
- ¡Exacto! - exclama Bush - ¿Y por que seria una tragedia?
- Porque no seria un accidente y definitivamente no seria una gran perdida.


TRAGEDIA: TRAGEDIA,PERDIDA O ACCIDENTE

Bush visita una escuela poco despues de los atentados de las torres gemelas y para explicarles mejor a los chiquitos, pide a los alumnos un ejemplo de "tragedia". Un nino dice:

- Mi mejor amigo esta jugando en la calle y lo atropella un auto. Eso seria una tragedia.
- No - dice Bush- eso seria un accidente.

Una nina dice:

- Una camioneta de transporte escolar con 50 ninos cae por un barranco y mueren todos. Eso seria una tragedia.
- No, -dice Bush- eso seria una gran perdida.

Finalmente, luego de un silencio en la clase, un nino alla en el fondo, levanta la mano y dice:

- Si el avion presidencial, con Ud. a bordo, fuera alcanzado por un misil lanzado por Saddam Hussein y estallara en el aire, eso seria una tragedia.
- ¡Exacto! - exclama Bush - ¿Y por que seria una tragedia?
- Porque no seria un accidente y definitivamente no seria una gran perdida.


INGENIERO: INGENIO ARABE,PSICOSIS GRINGA

Un viejo hombre arabe vivia en Idaho, desde hacia 40 anos. Queria plantar papas en su jardin pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su unico hijo Ali, estaba estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un e-mail a su hijo explicandole el problema:

"Querido Ali, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardin con papas este ano. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Se que tu le darias vuelta a la tierra por mi.

Te quiere,

Papa."

Pocos dias despues recibe un e-mail de su hijo:

"Querido padre, por todo lo que mas quieras, no des vuelta a la tierra de ese jardin, alli es donde tengo escondido aquello ...

Te quiere,
Ali."

A las 04:00 AM de la siguiente manana aparecen en la casa del viejo la Policia local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentagono que, intempestivamente, le dan vuelta a todo el jardin buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. Despues de varias horas no encuentran nada y se retiran del lugar. Ese mismo dia el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido padre, seguramente ya podras plantar las papas.

Te quiere,
Ali."


BESOS: BESOS

Con motivo de la visita del Papa a Espana, un periodista le hizo esta pregunta a Jose Maria Aznar:

- "Se entrevisto usted con el Santo Padre, y recientemente sostuvo una entrevista con George Bush. ¿Cual de esas dos entrevistas le gusto mas?"

- "La que tuve con el Papa -respondio sin ninguna vacilacion Aznar-. A el lo unico que tuve que besarle fue el anillo"...


PREGUNTAS: PREGUNTAS A GEORGE W.BUSH.

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompanado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc.

Al final pregunta: ¿Quien tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaria hacer 3 preguntas.
- 1ª ¿Por que falsifico las elecciones?
- 2ª ¿Por que no evito el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por que esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, quien tiene mas dudas?
- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta.
Hola, soy Tommy y me gustaria hacer 5 preguntas.
- 1ª ¿Por que falsifico las elecciones?
- 2ª ¿Por que no evito el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por que esta intentando provocar una guerra contra Irak?
- 4ª ¿Por que sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
- 5ª ¿Donde esta Jimmy?


ELECCIONES: DE ELECCIONES.

-Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
-¿Y si te doy un millon de euros?
-Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala


TRUCO: TRUCO DE MAGIA

En una reunion de estado, los politicos espanoles mas importantes se juntan para hacer una cena junto a sus esposas. La esposa de Aznar, Ana, observa a los invitados cn atencion y le susurra a su marido.

- Oye Jose, ¿has visto que cuberteria tan preciosa? Creo que en casa estarian muy bien,
- Pero Ana, no querras que robe delante de todos.
- Venga, sin que nadie te vea.
Entonces el expresidente coge un tenedor disimuladamente y se lo guarda en el bolsillo. A eso que la senora de Jordi Pujol lo ve y le dice a su marido.
- Escucha Jordi, que la Botella ha pispado un cubierto, ¿porque no coges uno tu tambien?
- Eso es robar, jamas-
- Venga, no quiero que nos vayamos sabiendo que teniamos la oportunidad y la hemos desaprovechado.
Entonces alarga la mano, coge el tenedor, pero le tiembla la mano y golpea el vaso. Entonces todos los presentes lo miran esperando a que diga algo, y suelta.
- Viva el rey!
- ¡¡VIVA!! contestaron todos.
Jordi no queria repetir, pero su mujer insistia tanto que al final tuvo que volver.Pero sucedio lo mismo, y todos lo miraban fijamente.
- ¡viva espana!
- ¡Viva!
Se dirigio a su esposa discretamente.
- Oye yo no kiero hacer mas el ridiculo.
- Jordi haz el favor de coger algo que sino me enfadu.
- Esta bien.
Pero el temblor de su mano volvio a hacer golpear el tenedor contra el vasode cristal. entonces dijo
- Voy a hacer un truco, yo me meto el tenedor en la manga, ¡Y APARECE EN LA MANGA DE AZNAR!


 
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