Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe,eres un monstruo! - Tú si que eres fea,hija de puta

Esto era una pareja que vivian juntos y esta el marido solo. Tonces va y dice:
- Mira que los 42 años que toy viviendo aqui y aun no e visto que tenomos en cada cajon... voy a ver..

Se pone a mirar a tos los cajones de la casa,,,, unos tinen calcetines, cubiertos , ropa ... hasta que llega a la mesilla de su mujer i ve:
5.000.000 de ptas y 4 huevos .
Tonces llega su mujer y le dice:
-Cariño mira que to el tiempo que toy viviendo aqui i no e visto los cajones de la casa...
-ah ... y?
- a na posque eh llegao a tu mesiila i e visto 5 millones i 4 huevos ... i eso ?
-ah.. eso ... em.. esque uff... , mira esto te lo iva a comentar pero no me atrevia .. pongo un huevo en mi mesilla cada vez que me acuesto con otro ...
- ¡¡¿?¿?!!! que ? uf.. pos en 42 años 4 veces .. bueno podria comprender te aburres con 1 solo... ah pero eso de 5 millones ?
- ah eso esque cada vez que tenia una docena la vendia a 150 pelas ...

El matrimonio estaba conversando:
mi amor,¿crees en el amor a primera vista? claro que si, si te hubiera mirado mas veces no me habria casado...

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama,cuando la mujer se queja diciendo(como siempre): tengo dolor de cabeza. perfecto(contesta el marido)casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...la puedes tomar oral o como supositorio,tu decides!!

Debido a la crisis económica y el desempleo en el país, el marido le dice a su mujer:
-Vieja vas a tener que ayudar con el gasto y te vas a tener que prostituir.

- ¿Qué????? pero si yo no sé cómo se hace eso.
- No te preocupes vieja, yo me pongo detrás de un poste y cualquier duda yo te la ayudo.
Al día siguiente está la mujer muy escotadita y con su ropa apretadita y de pronto se para un BMW a su lado y el tipo de adentro le dice:
- ¿Cuánto cobras mamacita?
- La esposa dice: permítame un minuto, y luego va con el esposo y le pregunta cuánto debe cobrar.
-El marido le dice: pues como trae buena nave.......mmmmhhh.... dile que son 300 dólares.
-La mujer obediente va y le dice al fulano que son 300 dólares.
-Entonces el hombre le dice: uuuuhhhh eso es mucho dinero y yo solo traigo 100 dlls.
-La mujer le pide de nuevo que la espere y va y le dice al marido que el hombre solo cuenta con 100 dlls.
-El marido le dice: bueno, dile que por 100 dlls solo será una mamadita.
-La mujer va y le dice esto al hombre y el hombre acepta, por lo que abre el cierre y se saca tremenda reata de 30 cms.
-La mujer asombrada le dice al hombre que le permita otro minuto, se dirige donde se marido y le dice: ¡ÁNDALE VIEJO, NO SEAS GACHO...PRÉSTALE LOS OTROS 200 DLLS! ! ! ! !

Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban.

De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen
disparando en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni se movió..
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le
preguntó:
¿Te sirvo?
A veces.

Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su
acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?
Si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta,
esta borracho y con manchas de lápiz de labios. Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
Si, el desayuno.

Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se
enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a
Juana:

Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
¿Por qué? -preguntó Juana.
Porque sos mi primera mujer.
Entonces, yo te llamare Peugeot.
¿Por qué? -quiso saber Juan.
Porque sos mi 306!

Una noche, una pareja de recién casados tuvo relaciones y la mujer desesperada le decía a su esposo: ¿Qué nombre le vamos a poner al niño, ¿qué nombre le vamos a poner al niño? El marido se agarró la verga, se quitó el condón y le dijo a su esposa: Mira si sale de aquí le vamos a poner Copperfield.

Un ejecutivo envía un fax a su esposa
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú, ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el HOTEL CAMINO REAL con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el GRAN HOTEL FIESTA con Mike mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54 que 54 en 18". Por lo tanto, no me esperes esta noche llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa, que verdaderamente te comprende.

La mujer le dice al marido: Cariño, dime algo con amor.
Y el marido le responde: Amorfa.

El novio le pregunta a la novia: Oye amor que loción usas?
La novia responde: “Noche del Sahara”
Pues ten cuidado que ya se te murió un camello.

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
A lo que su marido le dice: ¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Una psicóloga y un hombre normal se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello. Así...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que me vuelves loco, potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
ELLA: ¿Mami? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de
Edipo?

EL: Quiero decir que me encantás, que eres Divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealización en la cama es un
síntoma neurótico.
EL: Basta !Me tienes harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, eh?
EL: Si sigues con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Siempre sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicópata... Aggg...
EL: (SOLTANDOLA) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por
favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico.
EL: No! No! Ándate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: Socorroooooo! Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: Qué fácil pasas a la homosexualidad.

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los

dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.

Cita de; chistes.com

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como:

Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.