Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, asi que fue
al baño de caballeros pero estaba cupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en
ese momento extrañamente estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y
cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no
presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, RAT.
Asi fué que el valiente protagonista, después de aliviarse
haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por
saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que
tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automatica).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó "es
una delicia este baño,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan
aquí las horas enteras.
"Luego apretó el botón que decía "SSA" (sistema de secado
automático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue
dirigido también al mismo lugar, ¡¡¡el tipo no lo podía creer!!!.
Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco
Automático)
con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada
de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas
insospechadas.
Luego, apretó el último botón.
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba
en un hospital, que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:"¿El avión tuvo un accidente?."
"No señor, aterrizó normalmente en su destino."
"¿Que es lo que ocurrió entonces?."
"Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMÁTICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres.
Debajo de la almohada le dejamos su pene.
Que tenga un buen dia señor."

Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos

Una estudiante entra a la oficina de su maestro antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice:
Quiero decir, que haría cualquier cosa...
El le pregunta:
¿Cualquier cosa?
¡Cualquier cosa!
¿Cualquier cosa?
Ella se le acerca más y contesta de nuevo:
¡Cualquier cosa!
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído:
Podrías, ¿Estudiar?