Un hombre y una mujer (argentina) que no se conocían coinciden en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren.

A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas
de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va
llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una
de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole
un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que
estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de
pelotudo...???!!!

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,
y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de
la mañana, para un taxi y le dice:

Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me
lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita
en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,
que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé
sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.

La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de
maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay
una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que
el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...

Va al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva
a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.

El segundo taxi:

-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué
con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era
el del otro día, le dice:

-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con
una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques
la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,
y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de
la mañana, para un taxi y le dice:

Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me
lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita
en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,
que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé
sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.

La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de
maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay
una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que
el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...

Va al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva
a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.

El segundo taxi:

-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué
con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era
el del otro día, le dice:

-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con
una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques
la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"

Dos amigos, se encuentran por la calle: ¿Cómo te va compadre?.
Mal wueon, el otro día enterramos a mi padre.
¡No me digas! ¿Cómo pasó?.
Mira, estábamos en el balcón haciendo una parrilladita y de pronto se acercó demasiado al fuego y......ptaa, se quemó vivo, ¿no?.

No, wueon... del susto se echó para atrás y tropezó con la barandilla del
balcón....
Sí, y se cayó por el balcón y se mató, snif! que pena, ¿no?.
No, para nada wueon. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y....
Me kaa, se pego un pencazo contra el suelo, ¿no?.
¡No wueon! Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala cuea que rebotó y...
Puta. se saco la chucha y ahi murio!, ¿no?. (El amigo empieza a ponerse nervioso).
No, en el rebote se pudo agarrar a un cable de alta tensión....
¡Conchemima... Se electrocutó...!
No. Como estaba haciendo la parrillada, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
Supongo que se cayo de tal alto y ¿murió?.
No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo agarrar a la cornisa de otro piso.
¿Pero me quieres decir cómo mierda murió tu padre?.
Al final un bombero se cabrio y le disparo un balazo.

Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:

La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."

un argentino le dice al otro.
me compré un reloj y el otro le dice:
-¿qué marca?.
-pues la hora.

Un cubano, un venezolano y un argentino se encontraban discutiendo acerca de sus esposas: El Cubano pide la palabra y dice: “Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejar” El venezolano pide su turno y dice: “Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer. El argentino muy seguro de sí pidió la palabra y exclamó: “La más tonta de las esposas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones y se ha llevado como 50 condones, y ...Ni siquiera, tiene pene!...”

Va un argentino conduciendo por EE.UU y enciende la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El argentino dice:
- Como que uno ? miles!!

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un venezolano dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un argentino dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el argentino responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Un argentino que le ha prometido a su novia un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 2.000 pesos.

- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 1.000 mil.
- Joder, mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el argentino,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo mi novia...

En un barco andaban varias personas, cuando de repente aquel se estrella con un iceberg, y el capitán de aquel les alerta a los pasajeros:

-Señores pasajeros, les queremos decir que nos estamos hundiendo; pero no se alarmen, con tres de ustedes que den su vida y se tiren al mar el barco y sus pasajeros se salvarán. ¿Quién se ofrece?

En esos precisos instantes se ofrece un estadounidense y grita a los cuatro vientos:

-Yo doy mi vida por los americanos- y se tira al mar.

-Yo también me arriesgo por mis compatriotas, ¡Heir Sincler- Grito un alemán y se tiró al mar.

El barco se estaba hundiendo, y todos miraron al último que podía tirarse: un chileno; y con toda determinación grita a los cuatro vientos:

-Yo tambien doy mi vida por mi país.

Y dió un codazo a un argentino y lo tiró al mar

Dice que Diego Armando Maradona, se encontraba haciendo el amor con una impresionante modelo americana. Cuando en el climax ella dice:

-¡oh my god, oh my god!!!
-Bueno... vos podés llamarme Diego.

Fuente: mundochistes.terra.com

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:

Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
-No sé... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
-Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!

Fuente: mundochistes.terra.com

-¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.

Fuente: mundochistes.terra.com

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:

-Che, ¿tenés un encendedor?
-Espérate que busco
Comienza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
-Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero ¡¡qué bueno estoy!!

Fuente: mundochistes.terra.com

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?
-Es que tengo un caso único aquí.
-Pero... ¿de qué se trata?
-Tengo un caso de complejo de inferioridad.
-¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!
-Sí, sí... pero... ¿argentino?

Fuente: mundochistes.terra.com

Un argentino llega a una farmacia:

-Che pibe, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
-...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35.
-¡Ya me arruinaste la noche! pero bueno, dámelos igual.

Fuente: mundochistes.terra.com

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial.

Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
-Che, y el melenudo ese... ¡¡¡que bárbaro!!!, ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
- Ese... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?

Fuente: mundochistes.terra.com

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?

 El yoyo.

Fuente: mundochistes.terra.com

¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila?

La pila tiene un lado positivo.

Fuente: mundochistes.terra.com