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CHISTES ABOGADOS

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EL PERRO

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero.

Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.


EL JUEZ Y EL ACUSADO

Pregunta el juez al acusado:

¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.


EL JUEZ Y EL ABOGADO

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.


EL CAMPESINO

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!


UN ABOGADO Y UN CUERVO

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.


EN UN JUICIO

En un juicio dice el fiscal:

Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?


INGENIEROUN INGENIERO Y UN ABOGADO EN EL CIELO

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"

"¿Yo?, soy ingeniero."

"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."

"Ah ¿no? ¿y qué eres?"

"Soy ingeniero."

"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

"Hola Satanás."

"Hola Dios."

"¿Cómo van las cosas?"

"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."

"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."

"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."

"¡O me lo regresas o te demando!"

Se oye la risa burlona de Satanás:

"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"




OPERAR: LOS MáS FáCILES DE OPERAR

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."

A lo que el segundo replica:

"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."

Y el tercero termina:

"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"




BILINGüE: EL ABOGADO BILINGüE

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.

Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."




ARENA: UNA DE CAL Y UNA DE ARENA

En una rueda de prensa: "Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?"

"Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino."


BILLETE: ¿QUIéN SE QUEDA CON EL BILLETE?

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad

cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete? El borracho, porque los otros tres personajes no existen...


TUMBA: LA TUMBA DEL ABOGADO

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?"

"¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?"

"En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."


TRATO: TRATO PREFERENCIAL

Un abogado muere y se va a las puertas del cielo. Ahí se encuentra con que la fila de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta está San Pedro atendiendo.

Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender... El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:

"¡Oiga, San Pedro! ¿Cómo es que me atienden con tanto esmero?"

"Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años..."


MORIBUNDO: EL MORIBUNDO Y EL ABOGADO

Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo.

A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.

Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000.

Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"


SI: NO SIGA

A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una preciosura de 18. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:

"¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?"

La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado:

"Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?"

Y Quevedo le murmura al oído:

"¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!"


CONOCE: ¿USTED ME CONOCE?

El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:

"Señora Miranda, ¿usted me conoce?" "Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!" El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere: "Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?" "Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"

En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:

"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"


ABOGADO: DOS ABOGADOS Y UN INGENIERO

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento de enmedio.

Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: "Creo que voy a levantarme por una Coca". "No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero". En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro abogado dijo: "Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una". Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapato y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: "¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?" PD: Envíe este mensaje a 394,675 personas o usted tendrá un abogado en su familia en 48 horas; envíelo a 254,585 personas o tendrá un ingeniero en su familia. Un hombre en Utanai Ucabi en Zaire no hizo caso de este aviso y 3 de sus 23 hijas terminaron casándose con un abogado y dos ingenieros, respectivamente.


CABEZA: CABEZA DURA

El juez se dirige al condenado: "Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos:

incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?" "¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente.


CULPABLE: ¿CULPABLE O INOCENTE?

El doctor Chinvin, que tenía fama de malo, se encontraba peleando en un juicio crucial: a su cliente se le acusaba de violación de una menor de edad. Antes de entrar al juicio el abogado habla con su defendido y lo alecciona:

"Mira, a todo lo que te digan responde que no". "Trataré", responde su cliente. Llegado el momento, el juez le pregunta al acusado: "¿Y usted se considera culpable o inocente?" Luego de temblar un rato, el inculpado responde: "¡Culpable, señor juez, culpable!" Retorciéndose en su asiento, el doctor Chinvin se preocupa: "¡Coño e' la madre, me jodí!" El juez prosigue: "¿Qué puede decir la defensa?" De inmediato, el doctor Chinvin puntualiza: "Señor juez, mi defendido es culpable y solicito el encarcelamiento de la niña que ha perjudicado a mi defendido". En ese instante, la gente presente, el juez, la defensa, etc., salta y exclama: "¡Pero usted está loco!" Sin inmutarse, el doctor Chinvin acepta: "Claro que no, pero si ha usted le pica un oído y usted se mete el dedo y se da pa' arriba y pa' abajo; pa' la izquierda y la derecha, ¿quién es él que goza un bolón: el deo o el gueco?" Fuente:http://loschistes.com/


ABOGADOS: ENTRE ABOGADOS TE VEAS

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? P. ¿Estaba usted solo o era el único? P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? P. ¿Él le mató a usted? P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto? P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto? R. Sí. P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento? P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto? R. Sí P. ¿Cuántos fueron varones? R. Ninguno P. ¿Hubo alguna mujer? P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? R. Sí. P. ¿Y esas escaleras también subían? P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto? R. Fui a Europa, señor. P. ¿Y llevó a su nueva esposa? P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio? R. Por muerte. P. ¿Y por la muerte de quién terminó? P. ¿Puede usted describir al individuo? R. Era de talla mediana y tenía barba. P. ¿Era hombre o mujer? P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted? R. Oral. P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? R. Lo he estado desde mi más tierna infancia. P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso? R. No. P. ¿Verificó la presión sanguínea? R. No. P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? R. No. P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


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